Шутки и анекдоты

Podvodnik

Дата: Пятница, 01.04.2016, 10:44 | Сообщение № 1396 (147138 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

https://www.youtube.com/watch?v=K5aBmJnDnnI#t=33

ОСД-2507

Дата: Пятница, 08.04.2016, 15:09 | Сообщение № 1397 (147393 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Если счастье повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!

Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

— Чем Эмираты отличается от России? — Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

На встрече с депутатом вопрос из зала: — Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство? Депутат, ни на секунду не замешкавшись: — Вы сами ответили на свой вопрос — собирать налоги.

— Е-2. — Мимо. — Е-625 идентичный натуральному. — Убил!

— Что тебя заставляет напиваться каждый день? — Ничто не заставляет, я доброволец.

goschashepa

Дата: Понедельник, 11.04.2016, 06:48 | Сообщение № 1398 (147466 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Про друзей и знакомых)))ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно об*****ись... Но, ****ь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: *****арят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют *****ом людей, которые поливают *****ом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое *****о

Podvodnik

Дата: Понедельник, 11.04.2016, 12:34 | Сообщение № 1399 (147469 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
~~~~~~~
Новые женские трусики "Матрёшка" – утоми мужика!

Добавлено (11.04.2016, 12:34)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=YgzA8i73rGQ

Podvodnik

Дата: Вторник, 19.04.2016, 09:24 | Сообщение № 1400 (147698 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

https://www.youtube.com/watch?v=Lkxq0N5Mat4

Добавлено (19.04.2016, 09:24)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=Lkxq0N5Mat4

goschashepa

Дата: Вторник, 19.04.2016, 21:31 | Сообщение № 1401 (147713 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Прикрепления: 4705141.jpg (78.2 Kb)

ОСД-2507

Дата: Среда, 20.04.2016, 06:08 | Сообщение № 1402 (147718 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! )

Для женщины существуют 3 вида ceкcа. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы — ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

Врач-пациенту: — Что-то вас давно не было. — Болел.

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? — Как минимум, две повестки в армию!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: — Вань, дай прокатиться. — Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: — Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.

Podvodnik

Дата: Четверг, 21.04.2016, 14:51 | Сообщение № 1403 (147760 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Спрашиваю, почему сделали так? Глазами хлопают, типа что эт он, глупости какие спрашивает?! И уверенно так - а у нас так принято!

Да мне мне все равно, как принято! Объясните целесообразность?! Глазами опять хлоп-хлоп... Не знаем, но у нас так принято. Все, писец. Пуленепробиваемая логика. Зачем делают, почему, можно ли сделать лучше, никого не волнует. У нас так принято...

После пятого "у нас так принято" собрал всех кучей и рассказал историю про обезьян, прочитанную, если мне память не изменяет, на анекдот.ру

"В одном питомнике посадили несколько обезьян в клетку и рядом положили банан. Когда обезьяны хотели взять банан, их обливали холодной водой. Они отпрыгивали и ждали. Потом опять тянулись за бананом и их опять обливали водой. И так каждый раз до тех пор, пока они не прекратили попытки полакомиться бананом.

Потом из клетки убрали одну, и вместо нее подсадили новую обезьяну. Новенькая увидела банан и только хотела его схватить, как все остальные, опытные и не раз облитые водой, понимая, что сейчас случиться, с визгом и криками выписали ей пинков. И так несколько раз, пока новенькая не усвоила, банан трогать нельзя! Потом убрали еще одну, из стареньких и на ее место запустили новую. История повторилась. Как только новенькая тянулась за бананом, остальные обезьяны били ее. Причем била и та, которую не обливали, но она четко знала - банан трогать нельзя.

Так, постепенно, всех обезьян, которых обливали, заменили на новеньких, которые не знали первопричины, но банан по прежнему не трогали. И когда в клетке появлялась новая обезьяна, и тянулась за бананом, остальные сразу начинали бить ее, что бы не трогала.

Никто из них не знал, зачем и почему нельзя брать банан, но зато они четко знали - ЗДЕСЬ ТАК ПРИНЯТО"

Эта изумительная история (да живет ее автор долго и счастливо) помогала мне не раз, когда требовалось объяснить людям, почему нельзя бездумно что то делать, только потому, что здесь так принято.

Добавлено (21.04.2016, 14:51)
---------------------------------------------
Квартира. Жена на кухне, муж за компьютером.
- Дорогой сходи за хлебом, хватит сидеть и играть в танки.
- Блин, только сел.
- Я обед готовлю. Сходи за хлебом.
- Хорошо-хорошо. Уже бегу, щас только примочу одного нехорошего человека, за углом спрятался. Вот так всегда: нехорошие люди за углом прячутся.
- Угораздило меня замуж за танкиста выйти...
Муж одевается в коридоре. Жена из кухни.
- Обед почти готов, давай по-быстрому.
Улица.
-Привет, Серега!
- Здорово!
- Как дела?
- Почти хорошо.
- Почему почти?
- Да за хлебом жена отправила.
- А я на рынок за картошкой. Пойдем, нам по пути.
- Сижу, значит, в танки играю, никого не трогаю, и тут голос "Дорогой, сходи за хлебом". Я чуть мышку невыронил.
- Моя такая же. Лежал на диване, телек смотрел, никого не трогал... Так как накинулась...
- Сходи за хлебом, вынеси мусор, ты что разлегся, опять ты за компьтером. И так всю жизнь...
- Еще прикрути, повесь, почини, замени.
- Слушай, Макс, может по пивку?
- Давай.
- Постоим на улице выпьем по паре пива.
Лавочка под деревьями.
- Как ты со своей живешь?
- Да нормально, как все. Ругаемся иногда. То я на нее, то она на меня. Ну я-то понятно за дело, а она в основном по пустякам.
- Когда я женился, моя была, как ангел, а сейчас... И куда все делось?
- Я, думаю, это они такие хорошенькие до свадьбы специально, природой так задумано. А потом раз - и мужика в оборот, скрывать ничего не надо.
К лавочке подходят два полицейских.
- Ваши документы?!
- А в чем дело? У меня их нет.
- И у меня нет. В магазин за хлебом вышел. С паспортом что ли в магазин ходить?
- Распитие пива в общественных местах запрещено.
- Да еще не установленными лицами. Пройдемте в отделение.
- Ну вот, сходил за хлебом...
- Лежал бы на диване, ничего бы не произошло. Картошки в доме нет! Теперь что ли будет?

mihaz

Дата: Пятница, 22.04.2016, 09:32 | Сообщение № 1404 (147783 в абсолютной нумерации)

Группа:

Администраторы

Сообщений: 1695

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Заречный

На форуме с 19.07.2012
Пользователь № 6734

- Слышал твоя жена машину вдребезги разбила...
-Даа, я сам в шоке...
- А жена-то хоть жива?...
-Пока да, в ванной закрылась.

Podvodnik

Дата: Пятница, 29.04.2016, 13:04 | Сообщение № 1405 (147790 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

Добавлено (22.04.2016, 13:56)
---------------------------------------------
С пятницей, Мужчины и Милые Дамы!

Мне 6. Мы с Отцом выходим из моечного отделения бани в зал. Распаренные после часового сеанса, идем прямиком в буфет. Мама с братишкой еще не вышли. Значит у нас есть время. Впрочем как обычно.
-Разливного нет! Будете брать? – Буфетчица , не дожидаясь ответа ловко срывает пробку с бутылки и наливает в кружку, - сок только томатный!
Отец забирает сдачу –два спичечных коробка и мы садимся на свободный диван. Во влажной атмосфере люди делятся на тех, кто уже вышел из помывочной. И тех, кто еще в очереди. Отец вытирает испарину со лба и не торопясь поднимает кружку на уровень глаз, просвечивая янтарное содержимое на свет окна. Пивная пена потихоньку тает. Небольшими медленными глотками выпивает треть кружки и останавливается, перевести дух. Я проделываю тоже самое. Но через граненый стакан томатный сок не просвечивает. Я вообще Папку не понимаю: пиво стоит 38 копеек. А мой сок 10. Можно купить почти 4стакана сока! Или три, и много спичечных коробков. Сколько коробков –я точно посчитать не могу…
Отец достает два кусочка курта (азиатские соленые кисломолочные кубики ) , один протягивает мне. И теперь торопиться не надо. Надо насладиться терпкой прохладой жидкого янтаря. Каждым следующим подходам отпивая половину оставшегося нектара.
-Эх, красиво! – крякнул , рядом сидевший Старик развязал платочек и протянул мне карамельку , -хоть в баню не иди. А сразу в буфет. С легким паром!
-Спасибо, - Отец , улыбнувшись, кивнул Старику.
-Вот сынок, вырастешь, тоже будешь пиво пить! Но делать надо это красиво! Как Папка твой! Первая кружка – она от Бога. Вторая от ангелов. А третья от Черта..
-Я не буду пиво никогда пить! – за щекой весело катается карамелька. Что может прекрасней? Только Юлька из детсада!
Отец и Старик весело переглянулись и засмеялись.
-Пойдем, сынок. Вон Мамка вышла…

Добавлено (29.04.2016, 13:04)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=m01BhYnCqv4

Добавлено (29.04.2016, 13:04)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=17nKSPaOEKM

ОСД-2507

Дата: Пятница, 29.04.2016, 15:21 | Сообщение № 1406 (148012 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро…

Саид, почему седло мокрое? — Стреляли...

Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай потрахаемся, как враги...

Всегда думал, что страдаю пох@@змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$. Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Тетя Песя жалуется: — Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает завязывай. Муж узнает убьет

ОСД-2507

Дата: Суббота, 07.05.2016, 07:39 | Сообщение № 1407 (148252 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? — По Менделееву!

Она: — Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого. Он: — Это ты еще размножаться не пробовала.

Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! — Ладно соседские сплетни, но и вы туда же! . .

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен — балалайка."

Podvodnik

Дата: Вторник, 17.05.2016, 08:51 | Сообщение № 1408 (148347 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

О прозвищах и кличках.

Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного
Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину
и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей
бригады мастерски клал шифер.

У моего соседа по лестничной площадке , была однокласница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.

С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут "Пушок"...
~Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь
~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО...
~ Вызов к 9ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут.
-Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога
~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану"

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".

Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

Добавлено (11.05.2016, 17:03)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=sPme-7NIb4s

Добавлено (17.05.2016, 08:51)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=NKaBU9Tn0o0

ОСД-2507

Дата: Вторник, 17.05.2016, 11:28 | Сообщение № 1409 (148469 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток? — Никогда не прибегал, всегда ходил спокойно ...

Девушка о себе на сайте знакомств. "Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов" Первый коммент: И красивая, если не включать свет

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату...

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. — Да, — говорит голландец, — немцы и у нас творили зверское беззаконие — брали чужие велосипеды и на место не ставили!!!

Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нем жили... Теперь ждем конец света, так и не замечая, что давно при нем живем...

Ты — не ты, когда трезв! Не тормози, накати!

ОСД-2507

Дата: Среда, 18.05.2016, 21:03 | Сообщение № 1410 (148518 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

середина 50-х. На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. — А ну как, – подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолет – ракету обгонишь!

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).

Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валялся.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и?! — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис: