Добавлено (23.05.2016, 08:40)
---------------------------------------------
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Добавлено (24.05.2016, 08:56)
---------------------------------------------
Как ПРАВИЛЬНО участвовать в застолье :
указ Петра I: «...Яства потребляй умеренно,
дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять.
Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя.
Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил.
Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почётна...»

Добавлено (24.05.2016, 13:44)
---------------------------------------------
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
---------------------------------------------------------
Муж лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена ему: - Совсем офигел?
А он: - У всех коты, как коты, а этот - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))))))))))
----------------------------------------------------------
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Добавлено (24.05.2016, 13:48)
---------------------------------------------
Старый слепой ковбой однажды решил зайти в бар. И, сам того не зная, по ошибке попал в женский байкер-паб. Он подошел к барной стойке и заказал стакан виски. Посидев там немного, ковбой говорит бармену:

— Эй, не хочешь услышать классный анекдот про блондинок?

В баре моментально повисла гробовая тишина. Ее нарушил очень низкий и хриплый голос женщины, которая сидела рядом со старым ковбоем:
— Перед тем, как ты расскажешь свою шутку, ковбой, думаю, будет справедливым (учитывая, что ты слеп) предупредить тебя о пяти очень важных вещах:

1. Бармен в этом баре – блондинка с бейсбольной битой.
2. Вышибала – блондинка с дубиной.
3. Мой рост – 180, а вес – 175 кг. И я светловолосая женщина с черным поясом по карате.
4. Сидящая рядом со мной блондинка – профессиональный тяжелоатлет.
5. Дама с правой стороны – тоже блондинка, и она – профессиональный борец.

- Теперь подумай хорошенько, ковбой … Ты все еще хочешь рассказать свой классный анекдот о блондинках?

Слепой ковбой задумался на пару секунд, потом покачал головой и пробормотал:
— Нет… Нет, если мне придется объяснять его пять раз.

Добавлено (27.05.2016, 08:49)
---------------------------------------------
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.
--------------------------------------------------------------
Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

Добавлено (24.06.2016, 08:45)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=d5Z5uvDM9JE&feature=youtu.be

Добавлено (27.06.2016, 11:30)
---------------------------------------------
Андрей Алякин:
Отнюдь не житейская проза,
Кто умный тот может понять.
Зачем напиваться и ползать?
Ведь можно курить и летать.

Какой же ты, Вася, в натуре дебил: пошел на рыбалку, а водку забыл.

За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки.

Муж не приходит вовремя домой – что делать, таково мужское племя.
Поверь, что хуже может быть другой – тот муж, который вдруг придет во время…

У нас ведется испокон, со времени небытия, желанье женщины – закон, желание мужчин – статья.

И овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты.

Не отрицаю, был бы очень рад любить вас двадцать килограмм назад.

Добавлено (12.07.2016, 09:20)
---------------------------------------------
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина, Моисей Абрамович Кац! Меня хотят ограбить!
- А-а-а-а, Моисей Абрамович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону,
если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
-----
Скромный еврейский парень на приеме у сексопатолога:
- Доктор, только что женился, и у меня ничего не получается с женой.
- Расскажите, как вы располагаетесь в постели.
- Лежу на правом боку, и ничего не могу.
- Ну, а вы лягте на левый бок.
- Шо, прямо вот так, лицом к маме?
-----
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и, таки - да, дает советы!!!
-----
Перед смертью Кац обращается к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Изя.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана...
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
– Еще как!..
-----
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет.Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу низменной любви! ".А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку перевоспитать?
- Помогу я тебе. Есть у меня один прихожанин - очень богобоязненный человек.У него два попугая-мальчика. Он так их воспитал, что они все время молятся.Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют...
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу низменной любви!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Добавлено (12.07.2016, 09:25)
---------------------------------------------
Просыпается мужик утром у любовницы, а на тумбочке записка. " Я на работе. Как проснёшься, проваливай поскорее. Муж в обед приезжает с
соревнований”. С каких, не написала, но и так понятно, над кроватью
висят боксёрские перчатки. Он хочет выйти из спальни, а в дверях пёс не
пускает.

Зря он его вчера подкармливал колбасой. Одежда и телефон в зале, где он
их, изображая бурную страсть,  бросил. А за окном минус двадцать мороза,
и плюс тридцать метров над уровнем моря. Девятый этаж всё-таки.

Ситуация сложная. Пса не прогнать, мужа не победить, птицей не улететь.
Пару раз был звонок на телефон, видно любовница звонила. Да как выйдешь.
В дверях сидит пёс и зубы показывает. Может он и улыбается, но как
проверишь.

Огромные часы над боксёрскими перчатками, неумолимо тикали и наводили
тоску. Час расплаты приближался. Одно радовало, что нашёл выход с
положения, и сходил в туалет в стоящий в углу огромный фикус… Сердце
оборвалось, когда услыхал звук открываемой двери. И услышал голоса. Один
из них был явно женский, и отнюдь не принадлежал жене боксёра.

И услышал он, как сказал боксёр: “У нас три часа. Давай сделаем это по
быстрому”. Не заходя в зал они направились в спальню, и мужику ничего не
оставалось сделать, как юркнуть под кровать.

Уселись они на кровать, и увидел он четыре босые ноги. И кулак пудовый
свесился. А ещё он увидел маникюр на пальцах ног. Под их тяжестью матрас
прогнулся, и мадам уселась мужику прямо на голову. И слышит мужик, как
она говорит боксёру- “У тебя что, горошина под матрасом?” Стали они
искать горошину, а тут снова ключ в дверях провернулся.

Это жена явилась раньше времени. Боксёр нагнул свою пассию, и затолкал
под кровать. И мужик в трусах лежит под кроватью и баба. Тоже в трусах. И
видит мужик из-под кровати, как его любовница, жена боксёра, побежала в
зал и стала прятать его шмотки. А боксёр, тем временем, заталкивал под
матрас одежду гостьи.

Затем пошли боксёр с женой на кухню, и пса с собой забрали.

А их гости замотались в простыни и тихонько выползли на лестничную
клетку. А затем звонят в дверь и говорят: “Нас в подъезде обокрали.
Пустите погреться!”

Обогрели их, накормили, и даже в такси посадили. А вскоре они поженились.

Вы скажете- “Не может такого быть!”. Может! Ещё как!