Шутки и анекдоты

Механик

Дата: Суббота, 06.08.2016, 13:17 | Сообщение № 1411 (150424 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5055

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

Механик

Дата: Суббота, 06.08.2016, 14:23 | Сообщение № 1412 (150426 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5055

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов"

Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает:
-Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
-Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

Ленка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал,- психических заболеваний нет - просто веселая дура.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

ОСД-2507

Дата: Понедельник, 08.08.2016, 17:05 | Сообщение № 1413 (150462 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы. Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

Пока араб не грянет, француз не перекрестится....

Выписка из правил поведения чиновника, глава 3, пункт 4.- Если за взятку вы что-то решаете для дающего, это уже не взятка, а дополнительный заработок.

Приходит мужик к психологу:- Доктор, мне уже давно все похеру. - Вам, голубчик, нужно к сексопатологу.

У жены, которая не знает, когда муж вернётся домой, прелюдия с соседом длиться пять секунд, а секс десять.

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Мужик вечером приходит с работы. Сварил пельменей, открыл бутылку пива. Смотрит телек. А там: в связи с резким падением акций какой-то компании гендиректор этой компании выбросился из пентхауса головой вниз. По другому каналу: в связи с резким падением рубля к доллару, разорившийся брокер сиганул вниз с крыши небоскрёба. По всем каналам все в том же духе. Мужик запечалился, выходит на балкон покурить. Смотрит с 8-го этажа вниз. Потом сам себе: ну а ты-то, бля, куда со своей заначкой?

Сильно хотели из социализма назад в капитализм вернуться, да так погнали, что проскочили в феодальный...

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

- Слушай, а чего у нас так и не борятся с коррупцией?- Где ты видел, чтобы вор с вором боролся?- Видел - один у другого отнимал.- Ну вот так и борятся.

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

- Прекратите дебош, я вызову полицию.- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю

Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

ОСД-2507

Дата: Понедельник, 15.08.2016, 19:31 | Сообщение № 1414 (150574 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой.

- Боря, а на этом пляже есть туалет? - Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.

- Абрам, вы салат попробуйте , очень вкусный! - Да чёгная икогка тоже ничего.

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Почему Британия вышла из ЕС. Теорема Пифагора - 24 слова . Отче Наш - 66 слов . Закон Архимеда - 67 слов. Десять заповедей - 179 слов. Декларация независимости США - 1 300 слов. Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов

- Объяснить можешь, что такое замкнутый цикл? - Ну, представь, что слон засунул хобот себе в задницу...

В С-Петербурге устанавили пямятную доску Маннергейму. Он там учился и "сберёг" город в блокаду.Какие памятники в дальнейших планах? - Герингу - в Липецке (он учился в Липецкой летной школе, и не бомбил город во время В.О.В.), - Гудериану - в Казани (танковая школа, и Казань он не штурмовал!) - Пилсудскому - на Сахалине (сидел он там при царях, и польская авиация Сахалин не бомбила),- Розенбергу (не путать с Розенбаумом) - в МВТУ, где он учился на архитектора

ОСД-2507

Дата: Среда, 24.08.2016, 20:29 | Сообщение № 1415 (150799 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

- Ищем на работу ответственного человека. - Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!...

Чаще всего человека губит не лень, а бестолковая активность.

Подруга подруге: — Этот идиот с таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .

Подруге кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну она не выдержала и сказала:"Выплюнь х@й, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? — Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Случай в аэропорту. Стратегический объект с жестким контролем, проносить опасные вещества запрещено. А генеральный директор решил сократить должность кинолога (дрессировщика собак) за то, что служебная собака не смогла найти во время учений бомбу . Бомба, в виде пластиковой бутылки с приклеенной на скотч бумажкой с надписью "бомба", лежала среди других пластиковых бутылок.

goschashepa

Дата: Суббота, 27.08.2016, 08:00 | Сообщение № 1416 (150836 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Прикрепления: 6666066.jpg (97.3 Kb)

goschashepa

Дата: Воскресенье, 04.09.2016, 05:22 | Сообщение № 1417 (151001 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Стоит человек, читает "Российскую газету". На первой странице большая фотография в траурной рамке. Подходит второй.
— Ну?!!
— Нет... Каримов

Механик

Дата: Четверг, 29.09.2016, 08:00 | Сообщение № 1418 (151386 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5055

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Не мое если шо-)))
Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить
можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал: —
Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и ?пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина,
да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она
меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :! Я на газ давлю,
тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у
меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я
ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги
сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись
так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку,
все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь,
покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение
мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Через неделю Серега стал
ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. — Слышь, пацаны, я
сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что
когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! — заверил он нас,
вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не
было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот,
потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке,
часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем
добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: — Hе,
ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда
увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось
растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже
корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил
тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с
пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в
сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал
слаживаться по-новому, слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" —
я же не знал, что она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровый, и
видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю
только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала,
потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение
и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился. Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с
полным серьезом посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку
повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что
на всех столбах висит -?Hе влезай — убьет!?

Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео...
Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл.
Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит...
- Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?!
- Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?..

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

Одесса. Пятница. Вечер. Даишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне
сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Таки грамотно она вас козлом обозвала.

- Ви слышали за Беню, шо он стал целителем!?
- И, шо Беня?
- Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"
- И, шо Изя?
- Убился таки нахер!

Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

goschashepa

Дата: Вторник, 04.10.2016, 03:01 | Сообщение № 1419 (151434 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Прикрепления: 5375230.jpg (57.8 Kb)

ОСД-2507

Дата: Среда, 05.10.2016, 07:23 | Сообщение № 1420 (151450 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

Шутка должна быть как женское белье — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? — Клянусь ваша честь, и значит теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

Дамам на заметку: Умная женщина дарит счастье, глупая, ждет его.

— Папа, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприично она себя может вести!

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек... — То есть, все вместе значит таки Фишман?

Плох тот полковник, который не мечтает стать миллиардером.

Мужики по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец

Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание: — Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — крепкие семьи.

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. — С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих.

Аналитик ЦРУ, попытавшийся проанализировать как соотносятся прогнозы с результатами выборов в России, попал в дурдом.

Глава МИД Британии назвал Африку страной, это очередной раз доказывает, что миром правят не образованные, а хитрожопые...

Искренняя в постели женщина, гель-смазкой - не пользуется.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...

Соврать раз — легко, но трудно соврать только раз.

Podvodnik

Дата: Четверг, 06.10.2016, 13:52 | Сообщение № 1421 (151477 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

$IMAGE1$
Ну, зараза, картинка не вставляется!!!!!! killed

Сообщение отредактировал Podvodnik - Четверг, 06.10.2016, 13:57

Механик

Дата: Пятница, 07.10.2016, 00:35 | Сообщение № 1422 (151487 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5055

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?! .

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета...

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
_
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

Механик

Дата: Пятница, 07.10.2016, 00:42 | Сообщение № 1423 (151488 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5055

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

«В школе учительница спрашивает детей — кем работают их родители?
Вася: мой папа работает инспектором ДПС, и мы живём очень хорошо!
Света: а моя мама работает проституткой, и мы тоже живем очень хорошо!
Тут встает Вовочка и говорит: а мой папа — дальнобойщик. И если бы не ваши родители, мы бы тоже хорошо жили!»