|
Шутки и анекдоты
|
|
| ОСД-2507 |
Дата: Четверг, 15.12.2016, 23:08 | Сообщение № 1441 (152864 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!Водитель, вытирая пот со лба:- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…
Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.
Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно Нет доходов - нет падения.
Если РОСкОСМОС просто про%бывает каждый четвертый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи. Но если они ничем не начиняют каждый четвертый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят деньги, а потом еще получают страховку, то они просто чертовы гении.
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.
СМИ: После разговора с Путиным Эрдоган отказался от слов о свержении Асада. -дядя Вова Эрдогану помидоры прямо по телефону прижал.
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.
Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".
Знаете ли вы, что демократия на корабле называется бунтом.
Диалоги о рыбалке. - А стаканчики кто-нибудь взял???!!!
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
У голого короля оценивают не платье.
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Незачем нам эти томографы...Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно..
А что если вырубка карпатских лесов - хитрая путинская спецоперация, чтобы потом бандеровцам негде было прятаться?
Чиновник – это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.
Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.
"-Я смотрю в тебе проснулось женское начало? -Нет,это мужской конец!"
Вечером у торгового центра встретил Деда Мороза, который предлагал всем желающим поднести ему чарку. То ли фальстарт, то ли с прошлого года подзадержался.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Четверг, 15.12.2016, 23:09 |
| |
| |
| Механик |
Дата: Воскресенье, 25.12.2016, 12:13 | Сообщение № 1442 (153045 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Друзья Сообщений: 5055
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят! . .
Приходит мужик у урологу. раздевается, снимает трусы.
Уролог: - Жалобы?
Мужик: -Доктор, у меня никак не встает. Может что посоветуете ?
Доктор посмотрел и говорит: - А вы возьмите два карандаша привяжите к
члену веревочкой, сверху резинку натяните и все будет хорошо. Ну мужик
так и сделал...
После акта одна половая губа говорит другой: - Блин, ну все видела: и
шарики, и уши, и шипы, и усики там всякие разные, но чтобы на носилках
заносили... 
У меня в квартире жил кот Тимофей и попугай Йока. Жили дружно, только вот у кота возникла несовместимость с птицей. Итак...
За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься.
Однажды ко мне принесли попугая. Хозяева отказались. Никакого желания
съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все
неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а
натурально визжал, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего
коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Йока начинал
свои концерты, кот садился напротив клетки и, глядя в глаза этой курице,
нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его.
Попугай, осознавая свое возвышенное положение и защищенность внутри
клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Йокой сняли, и
поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот, взобравшись
на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой,
ССАЛ на попугая сверху.
Цирк. на арене дрессировщик и лев. дрессировщик бьет льва по голове -тот открывает пасть. дрессировщик достает член и кладет его в пасть льва.
еще удар - пасть медленно закрывается. следующий удар - пасть
открывается. Дрессировщик застегнул штаны и обращается к залу :"есть
желающие повторить трюк ?" тишина и женский голос :-можно я попробую ,
только вы по голове сильно не бейте.
...На побережье какого-то прекрасного южного моря отдыхают и купаются довольные туристы-курортники.
Вдруг в акваторию незаметно заплывают большая мама акула и её маленький сынуля - акуленок.
Акуленок говорит: - Мама, я есть очень хочу! Видишь, вон там, какие-то
теплокровные твари бултыхаются? Научи меня на них правильно охотиться,
а?
Мама отвечает: - Ну смотри сынок. Сначала кого-то из них выбрал. Затем
подплываешь к нему, поднимаешься к поверхности так, что бы он увидел
твой спинной плавник. Потом, МЕЕДЛЕННО делаешь вокруг него несколько
концентрических кругов. Ну и тогда уже, набрасываешься и рвешь в клочья
как хочешь! Понял?
-Понял.
-Ну, тогда ступай и действуй. Приятного тебе аппетита, милый.
Сынуля вдруг чего-то замешкался, не плывет.
Мама: - Что случилось? Плыви же!
Акуленок: - Слушай, мам. А нафига терять время на эти непонятные круги? Почему нельзя моментально набросится?
Мама: -Ну... Видишь ли, сынок... Если ты хочешь есть с ГОВНОМ, то атакуй сразу!
- Ты любишь фильм "Сумерки"?
- Нет.
- Значит, любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А "Дом 2" смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет,а что это?
- Господи! Выходи за меня замуж!
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Вторник, 27.12.2016, 20:28 | Сообщение № 1443 (153095 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.
Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.
Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.
Телевизионные анонсы празднования Нового года в компании престарелых звёзд 80-х и 90-х как-то всё больше напоминают тот бал у Воланда.
И создал меня Бог, с грубостью переборщил, с нежностью недоработал.
Чем босс богаче и чем старше, тем красивей и моложе его секретарши.
Трагедия соседней территории в том, что укропы перепутали режим внешнего управления с режимом внешнего кормления.
Недочеловек - это звучит недостаточно гордо!
Слушай, а че ты вчера из нашего туалета ушел по-английски? - Как это? - Не смывая!!!
Мойте руки, чтоб не подцепить заразу, перед и после самообладания.
Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»
- Как найти работу? - Напиши в инете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать.
Причина смерти - привалило счастье…
Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.
Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее.
Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Идите за бананами.
Все думают, что придёт время, а время только уходит...
- Скинь свое фото в трусах. - Погоди, сейчас трусы надену.
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
В магазине женского белья.- А можно примерить эти трусики на витрине? - Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
- Это рай? - Рай. - А почему никого нет? - Потому что у вас одиночная камера.
Доходы офтальмологов растут буквально на глазах.
Правительству поручили разработать меры по повышению рождаемости. Вывод: меры по снижению смертности результатов не принесли.
Сугубо субъективно: Русские умные, но не жадные. Хохлы жадные, но не умные. А вот евреи - молодцы во всём.
Фольксваген отзывает автомобили Пассат 1993-1995г.в. в связи с неполадками возвратной пружины дроссельной заслонки. Короче, попали мы круто, мужики..
Рационализатор - это тот, который может одновременно удовлетворять жену и решать сыну задачки по математике.
С точки зрения водителя, уж лучше лысая голова, чем лысая резина.
Toyota отзовет в России около 19 тысяч автомобилей Lexus. Покатались и хватит, есть точки на карте мира, где эти машины нужнее.
Начальник СБУ Василий Вовк поведал миру, что в 2015 году Обама помешал Украине провести уникальную спецоперацию – СБУ было готово выкрасть Путина и доставить его в Гаагский суд. Если это действительно так, то Обама оправдал свою Нобелевскую премию мира: он не только спас от уничтожения Украину, но и пол-Европы с эпицентром в Гааге.
- Не могу установить ёлку, не стоит и всё! Как заставить её стоять? - Потеребить ей шишку.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Вторник, 27.12.2016, 20:30 |
| |
| |
| Механик |
Дата: Пятница, 30.12.2016, 21:35 | Сообщение № 1444 (153191 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5055
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
В год петуха будьте осторожны с яйцами, как поручик Ржевский!
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две
дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! — Да что вы! —
Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы
думаете? — почернели! ! "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский,
перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
Добавлено через 9 минут
И еще уважаемые дамы и господа, будучи где то на балу или просто в гостях, постарайтесь не попасть в такую ситуацию!
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять
малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик
Ржевский, как вы дурно воспитаны! — Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в
лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат
на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями
бриллианты. — Да вы романтик, поручик Ржевский. — Ну вот, а то все
пошляк, пошляк.
Добавлено через 5 минут
А вот с этим вообще поосторожнее!
Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы,
мадемуазель: проститутки здесь такие цены заламывают, что мне одному не
по карману.
Добавлено через 5 минут
И снова поручик Ржевский о яйцах!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
Добавлено через 8 минут
А этот как раз в тему, как говориться на злобу дня!
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что
традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены
разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ
традиционное:
«Идите вы все в баню!»
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Пятница, 06.01.2017, 21:21 | Сообщение № 1445 (153344 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Год Петуха — он для утех: Топчи, как говорится, всех.
Новогодняя гулянка. Мужик стоит у писсуара и напевает: -Течет шампанское рекою,И взор туманится слегка…
-Какие грехи тебе отпустить? Поди воровал? - Да разве ж это грех в России, владыка?
-А преподаватель со студентом - это инцест? - Это зачет.
Не держитесь за говно. Оно всё равно ускользнёт сквозь пальцы, а от вас ещё долго будет вонять.
Говорят,что минет мужчине нужен для наслаждения. Чёрт побери, какое же это наслаждение,
когда у женщины рот занят!?
-Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь? - Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над
кланом Кобзона.
Если вы решили начать жизнь с чистого листа, то старый лист нужно оторвать и вытереть им зад.
-Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми.- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки.
Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки всё равно рождаются!
Прикиньте,меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: — "Свой член,конечно".
-Что же вы рекламируете всякое дерьмо?- Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное.
Молитва очень большого руководителя: -Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!
Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.-Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!! Заходит жена:- Ты меня звал или мне показалось?
-А что, отец, - спросил молодой муджахид, - гурии у вас в Джаннате есть? Старый имам ответил мудро: - Кому и овца гурия.
Купил мужик новый Lexus за 5 миллионов. Едет, наслаждается покупкой. Мимо проносится красный Ferrari. "Ferrari - задумчиво говорит мужик - да, нам так не жить".
В супермаркете 31 декабря продавщице, которая все время кричала "ключ" в итоге вставили в "скважину".
Только ленивый имеет жену перед корпоративом.
Звонок по телефону: - Коля! С Новым годом! -Спасибо, а кто это? - Это - твоянесбывшаяся мечта! - Мерседес?!
Долго убеждал её, что анальный секс лечит от запора, и она согласилась. Но не ожидал, что поможет настолько быстро …
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное!
-Как найти работу по специальности "Религиоведение"? - Основать свою секту!
Отучителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
Ты-"Горожанин" - если конский навоз для тебя пахнет цирком.
Один раз в году меня переполняет гордость. Вот сегодня и наступил этот день - получил
поздравления от сбербанка с подписью: Ваш Сбербанк!
Чем жирнее крысы, тем труднее им бежать с тонущего корабля.
Оптимист или пессимист? Зависит от того, ты выпил или видел полстакана.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Пятница, 06.01.2017, 21:58 |
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Четверг, 19.01.2017, 21:44 | Сообщение № 1446 (153664 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
если совместить жену и любовницу можно съэкономить кучу денег
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Четверг, 19.01.2017, 21:59 |
| |
| |
| Механик |
Дата: Пятница, 20.01.2017, 07:53 | Сообщение № 1447 (153676 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5055
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Воскресенье, 22.01.2017, 15:51 | Сообщение № 1448 (153723 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5055
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
— Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
— Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже
на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
— Что хочешь делай со мной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
— Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законный день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
— Ну а ты, Рыжая, согласна?
— Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
— Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
— Ну, Рыжая, давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
— А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
— Ну Рыжая давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
— Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
— Ну как, Лисонька, полегче стало?
— Какой там легче?! Е**т, как и раньше, только бухгалтерии
добавилось!
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестную
грудь, которая очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось
поцеловать её. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не
может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что
это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не
задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость,
которая вызывала чесание кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои
Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На
следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя
деть — так ей чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же
позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень
странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король
послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевскую
грудь. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное
желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но
Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же
Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий
вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги
свои надо платить вовремя
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Воскресенье, 22.01.2017, 21:54 | Сообщение № 1449 (153729 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Молоденькая,но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны
главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Воскресенье, 22.01.2017, 21:56 |
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Суббота, 04.02.2017, 11:02 | Сообщение № 1450 (153976 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Как-то, например,
услышал, что он меня трижды на хер послал!
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного
итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия : Поздняк-Метацца.
"Что?Где? Когда? " Внимание, вопрос: Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... !
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает
риск стать исламским террористом на 100%.
— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.— Мы в жопе, — ответил кролик. —
А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса. — А "ж@па" — это у нас символ вечности.
— Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель? — Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? На директорском столе…
Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно
демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.
Непонятно,почему россиян так заботит новый президент США. Это все равно, что бомжа будет интересовать совет директоров банка JPMorgan.
Алло,это СБУ? - Да. Что вы хотели? - Мой сосед говорит по-русски! - А вы почему говорите по-русски? - А вы почему спрашиваете по-русски? (Неловкое молчание) - Слава Украине? - Героям Слава!
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: — Или усы выдергивает.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Суббота, 04.02.2017, 11:10 |
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Суббота, 04.02.2017, 15:42 | Сообщение № 1451 (153981 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говорят, что инфляция
всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!". Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин - 38 рублей литр".
Цыганёнок говорит отцу : - Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, хоть и нарушает законы, но не такой уж он и выгодный! - С чего ты так решил?! - Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1500 рублей за килограмм!
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за ...?" он ответил: я там был.
ОБСЕ:«С места дислокации ВСУ в Авдеевку въехала колонна танков. Принадлежность танков установить не удалось».
"Дальневосточный гектар" - 1001-й способ отъёма денег у населения. Дают бесплатно никому ненужную
землю один раз, а налоги будут собирать каждый год. При чём, чем больше вы вкладываете в землю, тем выше будет налог.
-Скажите, а если на сайте анекдотов заменить анекдоты про Обаму на анекдоты про Путина, это будет считаться импортозамещением? - А вы, собственно, кто? - Я - редактор сайга. - Для вас это будет считаться отягчающим обстоятельством
Правительство может быть и хотело бы не повышать пенсионный возраст. Но куда деваться?
Гастарбайтеры делятся в основном на тех кто хочет стать таксистом и тех кто хочет крышевать таксистов. А подрастающее поколение эффективных менеджеров и банковских клерков с трудом представляет, что такое настоящая работа , а словосочетание фрезерный станок даже выговорить не
может. Так что, 50-60 летние мужики держитесь.
Мечта каждого начальника: все знать и ни во что не вникать. Если не получается, это из-за бестолковости подчиненных.
Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна: - сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся…
Лучше жить чужим умом, чем своим, но задним
Человека, экономящего дома на туалетной бумаге можно узнать по тому, как тщательно он моет руки после туалета.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Суббота, 04.02.2017, 15:54 |
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Пятница, 10.02.2017, 21:47 | Сообщение № 1452 (154103 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: — Ты презерватив-то одел? — Нет, а зачем? — А вдруг у тебя СПИД. — Да нет у меня СПИДа, не переживай. — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
Сколь бы хорошо ни работала лошадь, стать председателем ей не светит.А вот про обезьяну так теперь уже не скажешь.
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших)как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
11 февраля - Всемирный день больного, 12 февраля - Международный день брачного агентства, 13 февраля - Всемирный день презерватива, а 14 февраля - День всех влюблённых. Интересная логика, любовь- это лекарство, к приёму которого нужно готовиться заблаговременно？
На форуме: - Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок? -Трос есть?
На 36-м километре Ленинградского шоссе установлена памятная скульптура нэзалежной подруги дальнобойщиков.
-Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо!
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает. Но я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?
Немецкий посол в интервью "РБК Украина" заявил, что военная победа над Россией на Донбассе невозможна. Ему об этом ещё дедушка рассказывал.
В ближайшее время в МГУ имени Ломоносова откроются еще пять факультетов – чемпионато- и олимпиадопроведенческий, бюджетоосвоительный, любыереформызамутительский, выборыкакнадопроводительский и вдепутатыподготовительский.
Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога. - Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…А там, бац, за крайней плотью жвачка…- Не понял…- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом…шахта. A это самое чистое место.… следующий. Все тоже самое… бац! Две жвачки! - Ну, про одну понятно, рассказали,но вторая-то зачем… - А!.. это Алибека, он же обрезанный!
Москва,ресторан "Едим дома" , импортозамещение. - Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков? -У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься? - Он(гордо) Хожу на греко-римскую борьбу. - А ты за греков или за римлян?
Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг.
Жена— мужу: - Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж: - Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?
Вопрос армянскому радио:- Что такое международная солидарность трудящихся?
Ответ: - Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке. И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Пятница, 10.02.2017, 22:22 |
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Среда, 15.02.2017, 21:31 | Сообщение № 1453 (154192 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Воскресенье, 26.02.2017, 11:33 | Сообщение № 1454 (154392 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? — Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
На исповеди:- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... -Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
-Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства... - Хе-хе, не только от любопытства!
На конкурсе технологий. В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.
Не блядь я, а тщательно и углубленно отбирая будущего супруга из множества претендентов, чем демонстрирую повышенную социальную ответственность.
— Подергай струну моей души. — Но это же твой член! — Нет в тебе ни капли романтики...
Один из способов увеличения груди — активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.
Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли. Китайская мудрость
Секретные материалы: Малдер, Малдер! Во мне чужой!— Нет Скалли, это мой!
Сколько у государства не воруй, а своего все равно не вернешь!
Не все преступники сидят, многие еще заседают.
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Здравствуйте,а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула!
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность"как-то связаны.
Интеллекту него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
Самолет,совершивший аварийную посадку, проветривают в три раза дольше.
Весна! Первая примета — дороги начали линять асфальтом!
На заметку руководителям отечественного автопрома. Сколько гавно изюмом не шпигуй - кекса не получишь.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Воскресенье, 26.02.2017, 11:49 |
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Суббота, 04.03.2017, 16:58 | Сообщение № 1455 (154469 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
|
Главная страница
Регистрация
Вход
