|
Шутки и анекдоты
|
|
| ОСД-2507 |
Дата: Вторник, 20.09.2016, 10:52 | Сообщение № 1441 (151272 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. Понимаю, в детстве я смотрел на вещи более трезво.
Недоговоренная правда по умолчанию считается недосказанной ложью.
Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.
Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов баксов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих...
Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.
Названы самые популярные у россиян направления для отдыха в сентябре: поездка на дачу и пивбар за углом.
Все, кто ворует меньше миллиарда в год, считаются борцами с коррупцией.
Политический секс. Единая Россия, как член, всех имеет. А ЛДПР и Справедливая Россия, как яйца, в процессе участвуют, но не входят
Победить коррупцию в России слишком дорого.
В жизни как на дороге. Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.
Дама у вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.— У вас же не было секса.— Ах, да, еще одна просьба…
На приёме у нарколога:- Сколько вы обычно выпиваете в неделю?- Сколько смогу.
Как говорила тетя Циля:"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Четверг, 29.09.2016, 08:00 | Сообщение № 1442 (151386 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Друзья Сообщений: 5011
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
Не мое если шо-)))
Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить
можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал: —
Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и ?пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина,
да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она
меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :! Я на газ давлю,
тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у
меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я
ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги
сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись
так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку,
все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь,
покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение
мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Через неделю Серега стал
ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. — Слышь, пацаны, я
сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что
когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! — заверил он нас,
вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не
было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот,
потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке,
часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем
добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: — Hе,
ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда
увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось
растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже
корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил
тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с
пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в
сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал
слаживаться по-новому, слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" —
я же не знал, что она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровый, и
видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю
только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала,
потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение
и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился. Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с
полным серьезом посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку
повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что
на всех столбах висит -?Hе влезай — убьет!?
Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео...
Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл.
Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит...
- Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?!
- Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?..
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
Одесса. Пятница. Вечер. Даишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне
сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Таки грамотно она вас козлом обозвала.
- Ви слышали за Беню, шо он стал целителем!?
- И, шо Беня?
- Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"
- И, шо Изя?
- Убился таки нахер!
Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
|
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Вторник, 04.10.2016, 03:01 | Сообщение № 1443 (151434 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Вторник, 04.10.2016, 09:35 | Сообщение № 1444 (151437 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
https://www.youtube.com/watch?v=LQ96jyfefCk
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Среда, 05.10.2016, 07:23 | Сообщение № 1445 (151450 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
Шутка должна быть как женское белье — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? — Клянусь ваша честь, и значит теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
Дамам на заметку: Умная женщина дарит счастье, глупая, ждет его.
— Папа, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприично она себя может вести!
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек... — То есть, все вместе значит таки Фишман?
Плох тот полковник, который не мечтает стать миллиардером.
Мужики по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец
Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание: — Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — крепкие семьи.
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. — С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих.
Аналитик ЦРУ, попытавшийся проанализировать как соотносятся прогнозы с результатами выборов в России, попал в дурдом.
Глава МИД Британии назвал Африку страной, это очередной раз доказывает, что миром правят не образованные, а хитрожопые...
Искренняя в постели женщина, гель-смазкой - не пользуется.
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…
Ночью её лишили невинности, утром - наивности...
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...
Соврать раз — легко, но трудно соврать только раз.
|
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Четверг, 06.10.2016, 13:52 | Сообщение № 1446 (151477 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
$IMAGE1$
Ну, зараза, картинка не вставляется!!!!!!  
Сообщение отредактировал Podvodnik - Четверг, 06.10.2016, 13:57 |
| |
| |
| Механик |
Дата: Пятница, 07.10.2016, 00:35 | Сообщение № 1447 (151487 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5011
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?! .
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета...
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
_
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Пятница, 07.10.2016, 00:42 | Сообщение № 1448 (151488 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5011
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
«В школе учительница спрашивает детей — кем работают их родители?
Вася: мой папа работает инспектором ДПС, и мы живём очень хорошо!
Света: а моя мама работает проституткой, и мы тоже живем очень хорошо!
Тут встает Вовочка и говорит: а мой папа — дальнобойщик. И если бы не ваши родители, мы бы тоже хорошо жили!»
|
| |
| |
| дорожник |
Дата: Пятница, 07.10.2016, 15:57 | Сообщение № 1449 (151492 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 288
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Астрахань
На форуме с 27.11.2012
Пользователь № 7419 |
|
| |
| | |
| Podvodnik |
Дата: Четверг, 13.10.2016, 13:00 | Сообщение № 1451 (151541 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.Добавлено (10.10.2016, 14:41)
---------------------------------------------
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы? Добавлено (13.10.2016, 13:00)
---------------------------------------------
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянье шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Четверг, 20.10.2016, 19:54 | Сообщение № 1452 (151745 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел в семье, как это делается.
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»Альфонс Алле
Конечно время лечит. Но сколько побочных эффектов!
Дружбу не предлагать! Только замуж!
Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... с большим огнетушителем".
- Девушка, а вас как зовут? - Ассоль. - А что вы делаете? - Жду корабль с алыми парусами. - А на мне алые трусы. - Ладно, пошли. Только быстро.
-Привет - Здорово - Правду хочешь? - Спасибо у меня своя
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
На пляже: - Мадам, я не могу! Я женат! - Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.
Моему брату - 55 лет и 37 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.
В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.
Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.
В России жизнь как в сказке: уже на прилавках рыбка золотая.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Плакат на заправке: "Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихрена не стоит. Но бензин пипец дорогой."
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон.
Ну и что, что уже по ночам бессонница, зато пока ещё аппетит хороший!
Прочитал в районной газете, что на северо-западе Москвы была пресечена деятельность группы, занимавшейся не законным вымогательством. И я понял, что очевидно есть группы, занимающиеся ЗАКОННЫМ ВЫМОГАТЕЛЬСТВОМ.
Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Воскресенье, 30.10.2016, 22:13 | Сообщение № 1453 (151916 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5011
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В
следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!!!
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
-Вам плохо?
-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Вторник, 01.11.2016, 08:10 | Сообщение № 1454 (151951 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5011
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
Косит мужик траву, а к косе у него колокольчик привязан. Идёт мимо батюшка, смотрит, и думает: «Интересно, зачем это он колокольчик к косе
привязал». Подходит и спрашивает:
— А зачем это ты, добрый человек, к косе колокольчик привязал?
— А это, чтобы в высокой траве какую животинку не порезать, чтоб услышали меня и убежать успели.
— Раз ты такой заботливый да благочестивый, хочешь, я тебя исповедую?
— Хочу, батюшка, есть у меня грехи-то.
— Ну, рассказывай.
— Я у хозяина своего в работниках, значится, состою. Вот он на
позапрошлой неделе в воскресенье на базар-то уехал, ну а я с его женой
согрешил.
— Да, грех, конечно. Ну, хорошо, отпускаю тебе этот грех. Ещё что?
— Да, батюшка, вот на прошлой неделе, пока хозяин с женой на базаре был, согрешил я с сестрой его жены.
— Грех есть. Ну, ладно, и этот грех отпускаю. Ещё?
— Да, батюшка. Сегодня утром, пока хозяева на базаре, согрешил я с хозяйской дочерью.
— Вот чё я скажу тебе, мужик, тебе колокольчик-то не на косу надо привязывать.
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Вторник, 01.11.2016, 10:06 | Сообщение № 1455 (151955 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.
Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата. Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход. Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина. Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!
Современная Украина - это тот случай, когда синицу из рук выпустили, а с неба ещё и журавль на голову насрал.
"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.
У тех, кто сжигал партбилеты, мышление не гибкое. Гибкое у тех, кто припрятал "на всякий случай, мало ли как ещё повернётся".
Судя по тому, что новый состав Думы урезал траты на здравоохранение и увеличил расходы на виноделие, в правительстве опять решили, что "травить - дешевле, чем лечить и содержать". А ведь какая яркая предвыборная шумиха была))))))
Хорошо что я не гражданин США, а то в связи с тем, что Мадонна пообещала одарить оральными ласками всех, кто проголосует за Хиллари, сейчас стоял перед непростым выбором: с одной стороны всё-таки Мадонна, а с другой стороны - всё-таки 58 лет!
- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей. - Почему? - Налоги меньше.
Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?- Да, сынок.- А говяжью - из говна? - Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
Украинское экономическое чудо! Всего за пять дней декларирования чиновников страна вошла в пятерку лидеров по доходам на душу населения и уровню жизни!
Колцентры были еще у Рюриковичей. Они там бояр на кол сажали.
- Сталин загубил десятки миллионов жизней! - Да где же? Давайте глянем официальную статистику, архивы! - Вешать вас всех таких любопытных надо с женами и детьми!
Объявление. В предыдущем объявлении была допущена ошибка. Следует читать "на трудную работу требуются выносливые люди", а не наоборот.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!
Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.
- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!! - Лучшая во всём городе, институте или в районе?!!- Ты лучшая на лестничной площадке.
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать ...@й? -вот так.
из инета про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте. История разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха. " Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже. В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича. Я спросил: " как работается на миллиардера? " Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая? " поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз. топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут? "-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех. " За что? " -не понимал я. Диз. топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.
Жизнь наверное удалась, утром все идут на работу, а я — в бассейн.
Эффектные женщины бросаются в глаза, практичные — на шею.
Помните, жизнь дается лишь один раз и репетировать ее нет времени.
— А я эконом-классом никогда не летаю. — Молодец, летаешь первым или бизнес классом? — Нет, в плацкартном.
Из личных наблюдений. Почему у нас все время что-то не так... В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, образованием — те, у кого дети учатся за границей, а военным делом управляют те кто не прошел азов службы.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Вторник, 01.11.2016, 10:08 |
| |
| |
|
Главная страница
Регистрация
Вход
Администраторы
