|
Шутки и анекдоты
|
|
| ОСД-2507 |
Дата: Четверг, 19.01.2017, 21:44 | Сообщение № 1471 (153664 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
если совместить жену и любовницу можно съэкономить кучу денег
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Четверг, 19.01.2017, 21:59 |
| |
| |
| Механик |
Дата: Пятница, 20.01.2017, 07:53 | Сообщение № 1472 (153676 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Друзья Сообщений: 5011
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Воскресенье, 22.01.2017, 15:51 | Сообщение № 1473 (153723 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5011
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
— Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
— Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже
на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
— Что хочешь делай со мной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
— Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законный день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
— Ну а ты, Рыжая, согласна?
— Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
— Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
— Ну, Рыжая, давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
— А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
— Ну Рыжая давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
— Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
— Ну как, Лисонька, полегче стало?
— Какой там легче?! Е**т, как и раньше, только бухгалтерии
добавилось!
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестную
грудь, которая очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось
поцеловать её. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не
может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что
это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не
задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость,
которая вызывала чесание кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои
Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На
следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя
деть — так ей чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же
позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень
странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король
послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевскую
грудь. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное
желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но
Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же
Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий
вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги
свои надо платить вовремя
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Воскресенье, 22.01.2017, 21:54 | Сообщение № 1474 (153729 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Молоденькая,но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны
главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Воскресенье, 22.01.2017, 21:56 |
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Суббота, 04.02.2017, 11:02 | Сообщение № 1475 (153976 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Как-то, например,
услышал, что он меня трижды на хер послал!
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного
итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия : Поздняк-Метацца.
"Что?Где? Когда? " Внимание, вопрос: Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... !
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает
риск стать исламским террористом на 100%.
— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.— Мы в жопе, — ответил кролик. —
А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса. — А "ж@па" — это у нас символ вечности.
— Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель? — Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? На директорском столе…
Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно
демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.
Непонятно,почему россиян так заботит новый президент США. Это все равно, что бомжа будет интересовать совет директоров банка JPMorgan.
Алло,это СБУ? - Да. Что вы хотели? - Мой сосед говорит по-русски! - А вы почему говорите по-русски? - А вы почему спрашиваете по-русски? (Неловкое молчание) - Слава Украине? - Героям Слава!
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: — Или усы выдергивает.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Суббота, 04.02.2017, 11:10 |
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Суббота, 04.02.2017, 15:42 | Сообщение № 1476 (153981 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говорят, что инфляция
всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!". Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин - 38 рублей литр".
Цыганёнок говорит отцу : - Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, хоть и нарушает законы, но не такой уж он и выгодный! - С чего ты так решил?! - Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1500 рублей за килограмм!
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за ...?" он ответил: я там был.
ОБСЕ:«С места дислокации ВСУ в Авдеевку въехала колонна танков. Принадлежность танков установить не удалось».
"Дальневосточный гектар" - 1001-й способ отъёма денег у населения. Дают бесплатно никому ненужную
землю один раз, а налоги будут собирать каждый год. При чём, чем больше вы вкладываете в землю, тем выше будет налог.
-Скажите, а если на сайте анекдотов заменить анекдоты про Обаму на анекдоты про Путина, это будет считаться импортозамещением? - А вы, собственно, кто? - Я - редактор сайга. - Для вас это будет считаться отягчающим обстоятельством
Правительство может быть и хотело бы не повышать пенсионный возраст. Но куда деваться?
Гастарбайтеры делятся в основном на тех кто хочет стать таксистом и тех кто хочет крышевать таксистов. А подрастающее поколение эффективных менеджеров и банковских клерков с трудом представляет, что такое настоящая работа , а словосочетание фрезерный станок даже выговорить не
может. Так что, 50-60 летние мужики держитесь.
Мечта каждого начальника: все знать и ни во что не вникать. Если не получается, это из-за бестолковости подчиненных.
Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна: - сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся…
Лучше жить чужим умом, чем своим, но задним
Человека, экономящего дома на туалетной бумаге можно узнать по тому, как тщательно он моет руки после туалета.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Суббота, 04.02.2017, 15:54 |
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Пятница, 10.02.2017, 21:47 | Сообщение № 1477 (154103 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: — Ты презерватив-то одел? — Нет, а зачем? — А вдруг у тебя СПИД. — Да нет у меня СПИДа, не переживай. — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
Сколь бы хорошо ни работала лошадь, стать председателем ей не светит.А вот про обезьяну так теперь уже не скажешь.
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших)как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
11 февраля - Всемирный день больного, 12 февраля - Международный день брачного агентства, 13 февраля - Всемирный день презерватива, а 14 февраля - День всех влюблённых. Интересная логика, любовь- это лекарство, к приёму которого нужно готовиться заблаговременно？
На форуме: - Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок? -Трос есть?
На 36-м километре Ленинградского шоссе установлена памятная скульптура нэзалежной подруги дальнобойщиков.
-Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо!
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает. Но я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?
Немецкий посол в интервью "РБК Украина" заявил, что военная победа над Россией на Донбассе невозможна. Ему об этом ещё дедушка рассказывал.
В ближайшее время в МГУ имени Ломоносова откроются еще пять факультетов – чемпионато- и олимпиадопроведенческий, бюджетоосвоительный, любыереформызамутительский, выборыкакнадопроводительский и вдепутатыподготовительский.
Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога. - Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…А там, бац, за крайней плотью жвачка…- Не понял…- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом…шахта. A это самое чистое место.… следующий. Все тоже самое… бац! Две жвачки! - Ну, про одну понятно, рассказали,но вторая-то зачем… - А!.. это Алибека, он же обрезанный!
Москва,ресторан "Едим дома" , импортозамещение. - Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков? -У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься? - Он(гордо) Хожу на греко-римскую борьбу. - А ты за греков или за римлян?
Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг.
Жена— мужу: - Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж: - Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?
Вопрос армянскому радио:- Что такое международная солидарность трудящихся?
Ответ: - Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке. И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Пятница, 10.02.2017, 22:22 |
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Среда, 15.02.2017, 21:31 | Сообщение № 1478 (154192 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Воскресенье, 26.02.2017, 11:33 | Сообщение № 1479 (154392 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? — Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
На исповеди:- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... -Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
-Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства... - Хе-хе, не только от любопытства!
На конкурсе технологий. В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.
Не блядь я, а тщательно и углубленно отбирая будущего супруга из множества претендентов, чем демонстрирую повышенную социальную ответственность.
— Подергай струну моей души. — Но это же твой член! — Нет в тебе ни капли романтики...
Один из способов увеличения груди — активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.
Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли. Китайская мудрость
Секретные материалы: Малдер, Малдер! Во мне чужой!— Нет Скалли, это мой!
Сколько у государства не воруй, а своего все равно не вернешь!
Не все преступники сидят, многие еще заседают.
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Здравствуйте,а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула!
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность"как-то связаны.
Интеллекту него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
Самолет,совершивший аварийную посадку, проветривают в три раза дольше.
Весна! Первая примета — дороги начали линять асфальтом!
На заметку руководителям отечественного автопрома. Сколько гавно изюмом не шпигуй - кекса не получишь.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Воскресенье, 26.02.2017, 11:49 |
| |
| |
| Механик |
Дата: Пятница, 03.03.2017, 08:20 | Сообщение № 1480 (154460 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5011
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
https://www.youtube.com/watch?v=cp9Zlf7CG8M&feature=youtu.be
|
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Суббота, 04.03.2017, 16:58 | Сообщение № 1481 (154469 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Суббота, 04.03.2017, 17:00 | Сообщение № 1482 (154470 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
   
Сообщение отредактировал goschashepa - Суббота, 04.03.2017, 20:39 |
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Воскресенье, 05.03.2017, 21:33 | Сообщение № 1483 (154479 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Магазин.Касса. Продавец спрашивает: Вам пакет с ручками? — Нет! Дайте с ножками, чтобы сам рядом бежал!!!
Сегодня- менеджер продаж, а завтра - Родину продашь?
Шеф понял, что пора увольнять офисного работника, когда увиделв его компьютере не только помятые и затёртые карты, но ещё и то, что их в раскладке всего 47.
Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Два одессита разговаривают за жизнь. - Нёма, а куда везут социальные лифты? - Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.
-Профессор, а что такое лженаука? - Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе. - Как наша экономика?
В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они постоянно были подальше от своей страны.
Вовочка спрашивает у папы: сказочно богатый человек, кто это? Это россиянин, у которого деньги, дети, внуки, недвижимость в Тридевятом Царстве, в Тридесятом Государстве.
Оказывается, если в жопу провести воду, отопление и Интернет, то там можно комфортно жить.
Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься
хочется! — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Штраф- это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно…
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. Вам что, шум мешает? Нет, выхлопные газы.
— Блин,как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! — Хм, ну, если прямо так приперло— сходи в публичный дом. — Не, я хочу знакомую! — А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.
-Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не баранов? - Да там было-то один раз.
Сколько времени нужно для выполнения задания? — Сделаю за час, но в течение недели.
"Вернемся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
-Я вот никак не пойму, почему менты такие жадные, просто меры не знают!- Это они наголодались в дикие 90-ые… - Так мало кто из них двадцать лет назад в системе работал! - Это генетическая память. Как у крыс…
В преддверии 8 марта: Девчонки! Не копайтесь в себе! Оставьте это противное занятие мужчинам.
Самое большой обман в детстве, это когда девочка оглядев твоё хозяйство, показала что у неё там ничего нет.
Мой свояк по молодости, когда ходил в сельский клуб на танцы, всегда брал с собой мешок, мало ли что: если не пригодится подстелить, так хоть удастся сп-здить что-нибудь!
Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных. Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны. Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?
Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году. Вот тогда заживем !
6 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, она хозяйка цветочного киоска и уползла на работу.
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
РосСМИ:“Зюганов не хочет идти на президентские выборы. КПРФ ищет кандидата“. Подсказываем, где искать: Москва, Красная площадь,Мавзолей!
В какой раздел разместить анекдот, "приличные" или "неприличные" . Анекдот такой: Проститутка попала в казарму. Прилично много поработала, да так, что неприлично много заработала.
Идеальный правитель должен быть не настолько умен, чтоб управлять бизнесом, но и не настолько глуп, чтоб мешать ему.
"Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим." Конфуций.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Воскресенье, 05.03.2017, 22:07 |
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Вторник, 07.03.2017, 13:07 | Сообщение № 1484 (154528 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
http://gafki.ru/v-rossi....tl_t=fb
|
| |
| |
| Keris |
Дата: Среда, 15.03.2017, 01:45 | Сообщение № 1485 (154728 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 623
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Калуга
На форуме с 25.05.2016
Пользователь № 40085 |
Блондинка вьезжает в зад другому автомобилю. Мужик выходит и спрашивает у неё: " Дама, Вы хоть экзамен сдавали по вождению?"
Она в ответ:" Конечно, козёл!!! И в отличие от тебя много раз!"
|
| |
| |
|
Главная страница
Регистрация
Вход
