Шутки и анекдоты

Механик

Дата: Воскресенье, 06.08.2017, 23:43 | Сообщение № 1486 (157264 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5055

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

На остров попадают : русский, пидр, и хохол
Попадают к людоедам. Они ставят условия или :
1. 30 000 долларов,
2. съесть мешок соли,
3. Или анапьный секс.
Русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку-он уплыл домой.
Пидорас: "ну мне не привыкать...." -ему дали байдарку- он уплыл.
Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит :"Больше не могу, трахайте в жопу!"
Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!"
Съел еще немного, кричит: "Не, лучше ЕБИТЕ!"
Пропустил он еще несколько человек
-"Все хватит, ну все, развели вы меня на БАБКИ !!!"

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули...

ТОЙОТА придумала рекламный слоган:
"Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"
АВТОВАЗ парировал и придумал свой:
"Если бы мы делали девушек, Вы поебались бы уже на первом свидании"

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

ОСД-2507

Дата: Пятница, 11.08.2017, 10:15 | Сообщение № 1487 (157326 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

что бы хорошо выглядеть женщины идут на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.

Помните: тонировка в машине залог счастливой супружеской жизни

rmsn8

Дата: Пятница, 11.08.2017, 15:16 | Сообщение № 1488 (157342 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1094

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Елец

На форуме с 27.11.2014
Пользователь № 18626

Собрание на заводе... Директор с трибуны вещает
- и так, четверг, готовимся к пятнице, а что у нас пятница? Пятница маленькая суббота, значит устали, щадящий режим.
субботу и воскресенье... ну кто как может, пьём по здоровью, отдыхаем как кто погулял.
В понедельник.. ну какая работа после выходных, готовимся к вторнику.
Вторник надо себя приберечь к среде
В среду усиленно поработаем, потому что в четверг собрание и подготовка к пятнице, а пятница - маленькая суббота.
ВОПРОСЫ ЕСТЬ?
Из зала тянется рука бригадира
- товарищ директор, ну эта херня со средой когда то закончится?

ОСД-2507

Дата: Пятница, 11.08.2017, 22:38 | Сообщение № 1489 (157349 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Жена весь свой выходной посвятила что бы налепить домашних пельменей.
Муж съел вечером тарелочку и говорит - не покупай таких пельменей больше.

goschashepa

Дата: Понедельник, 14.08.2017, 01:53 | Сообщение № 1490 (157380 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

Сообщение отредактировал goschashepa - Понедельник, 14.08.2017, 01:55

mxrtmnv

Дата: Четверг, 24.08.2017, 11:04 | Сообщение № 1491 (157603 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 629

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нижний Новгород

На форуме с 30.01.2013
Пользователь № 7779

НУ ВОТ И ВСТРЕТИЛИСЬ:).

Podvodnik

Дата: Вторник, 29.08.2017, 17:43 | Сообщение № 1492 (157677 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Учения Морской пехоты США в русской деревне. Секретный фельетон
Dear Mom!
Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной
Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных
войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной
войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши
выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш
капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое
Корпус морской пехоты США.
Как приеду на место, обязательно тебе напишу.
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все
русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди
леса стоит настоящая вилладж.
Она раньше была иракская, а теперь ее переделали в русскую, только
кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Черном
море тоже есть пальмы, так что все в порядке, ведь скоро мы будем и
там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра
нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу.
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается,
военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они
изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа. Кстати, по-русски
"вилладж" — это "дьеревна".
Все будет как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?

Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы,
айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с
маленькой дочкой лет пяти.
Для кого-то сто баксов в день — хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства.

На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а
женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — все
как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались, глядя на этих
клоунов.

Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях!
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с
трех сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток
статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к
зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две
гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через
окна.
Женщины-статистки кричали по-русски "Спасите!", все было в дыму, звучала
какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи, и как эти
русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи!
В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь
холостыми над несколькими статистками — они испугались, а мы чуть
животики не надорвали от смеха.
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы.
Мужчины-статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять
время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил
отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через
громкоговоритель объявили, что если статисты-"партизаны" через три
минуты не выйдут, то мы подожжем сарай.
Никто не вышел.
Тогда капрал Джонс привел девочку-статистку, отобрал у нее плюшевого
мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка
следующая.
Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.
Девочка расплакалась, и тут вышел один статист — какой-то щуплый тип в
очках. Он молча подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть
прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, еще работал
вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце
и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.
Мы все стояли как громом пораженные, ма. Взять и ударить вооруженного
двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести
и совести. А тут еще та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и
пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали —
в джунглях Сибири?
Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный
боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за
слез у него потекла тушь.

Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком
"Рра!" — или "Юра!". Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно
ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже
темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы.
Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно
шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию.
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету, и у меня есть
минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в
порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму
входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.
Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то
подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с
песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
Один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут,
окоп в полный профиль, кто не укладывается — идет надувать колеса хамви
без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом
танковые катки, чтобы танк ездил мягче.
У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса морской пехоты,
наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами, и нас всех
отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как
тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им еще
пообещали заплатить, а той девочке подарят трех плюшевых медведей и пять
кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила
ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались
добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.
Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.

До скорой встречи!

Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.

alex51

Дата: Вторник, 29.08.2017, 19:18 | Сообщение № 1493 (157678 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 498

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Земля Кольская

На форуме с 05.07.2007
Пользователь № 93

Сообщение отредактировал alex51 - Вторник, 29.08.2017, 19:19

ОСД-2507

Дата: Среда, 30.08.2017, 10:17 | Сообщение № 1494 (157689 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

КНДР запустила очередную баллистическую ракету, которая перелетев Японию упала в Тихом океане.
"Опять не долетела до США..." - расстроилось мировое сообщество.

Те, кто перековали свои ружья на плуги, в конечном итоге будут пахать на тех, кто этого не сделал.
Томас Джефферсон

Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкcавы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Среда, 30.08.2017, 10:17

ОСД-2507

Дата: Среда, 06.09.2017, 17:27 | Сообщение № 1495 (157831 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Фуу, как у тебя ноги воняют! — Ну дак они же из жопы растут.— Ну у меня то не воняют! — А ты руки свои понюхай!

Как мы воруем, это - коммерческая тайна. Как нас обворовывают - государственная.

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр . Потом немного помялся и добавил: — Вот пенсии и зарплаты, например.

Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.

Ты кто такой? —Нудист. — Почему одетый? — Извращенец.

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Среда, 06.09.2017, 17:29

goschashepa

Дата: Среда, 18.10.2017, 07:27 | Сообщение № 1496 (158565 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?

Artem017

Дата: Среда, 18.10.2017, 07:54 | Сообщение № 1497 (158567 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1227

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Самара

На форуме с 27.03.2015
Пользователь № 22895

goschashepa, анекдот старый, но развеселил от души. Спасибо. lol

goschashepa

Дата: Среда, 18.10.2017, 08:03 | Сообщение № 1498 (158569 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Artem017,

..Хорошего дня вам!!!

ОСД-2507

Дата: Среда, 18.10.2017, 08:10 | Сообщение № 1499 (158570 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' —это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' — антонимы.

Человек не сможет стать богатым, пока не научится присваивать себе чужой труд.

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать,покупать, покупать? - Её называют ласково - Потребляша.

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Среда, 18.10.2017, 08:13

Vadimovich

Дата: Среда, 25.10.2017, 16:34 | Сообщение № 1500 (158771 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 795

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 29.12.2007
Пользователь № 330

авиац. сокр. от приёмник воздушного давления

Прикрепления: 0350978.jpg (34.0 Kb)

Сообщение отредактировал Vadimovich - Среда, 25.10.2017, 16:48