|
Шутки и анекдоты
|
|
| Podvodnik |
Дата: Четверг, 13.10.2016, 13:00 | Сообщение № 1426 (151541 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.Добавлено (10.10.2016, 14:41)
---------------------------------------------
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы? Добавлено (13.10.2016, 13:00)
---------------------------------------------
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянье шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Четверг, 20.10.2016, 19:54 | Сообщение № 1427 (151745 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел в семье, как это делается.
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»Альфонс Алле
Конечно время лечит. Но сколько побочных эффектов!
Дружбу не предлагать! Только замуж!
Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... с большим огнетушителем".
- Девушка, а вас как зовут? - Ассоль. - А что вы делаете? - Жду корабль с алыми парусами. - А на мне алые трусы. - Ладно, пошли. Только быстро.
-Привет - Здорово - Правду хочешь? - Спасибо у меня своя
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
На пляже: - Мадам, я не могу! Я женат! - Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.
Моему брату - 55 лет и 37 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.
В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.
Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.
В России жизнь как в сказке: уже на прилавках рыбка золотая.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Плакат на заправке: "Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихрена не стоит. Но бензин пипец дорогой."
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон.
Ну и что, что уже по ночам бессонница, зато пока ещё аппетит хороший!
Прочитал в районной газете, что на северо-западе Москвы была пресечена деятельность группы, занимавшейся не законным вымогательством. И я понял, что очевидно есть группы, занимающиеся ЗАКОННЫМ ВЫМОГАТЕЛЬСТВОМ.
Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Воскресенье, 30.10.2016, 22:13 | Сообщение № 1428 (151916 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5055
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В
следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!!!
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
-Вам плохо?
-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Вторник, 01.11.2016, 08:10 | Сообщение № 1429 (151951 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5055
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
Косит мужик траву, а к косе у него колокольчик привязан. Идёт мимо батюшка, смотрит, и думает: «Интересно, зачем это он колокольчик к косе
привязал». Подходит и спрашивает:
— А зачем это ты, добрый человек, к косе колокольчик привязал?
— А это, чтобы в высокой траве какую животинку не порезать, чтоб услышали меня и убежать успели.
— Раз ты такой заботливый да благочестивый, хочешь, я тебя исповедую?
— Хочу, батюшка, есть у меня грехи-то.
— Ну, рассказывай.
— Я у хозяина своего в работниках, значится, состою. Вот он на
позапрошлой неделе в воскресенье на базар-то уехал, ну а я с его женой
согрешил.
— Да, грех, конечно. Ну, хорошо, отпускаю тебе этот грех. Ещё что?
— Да, батюшка, вот на прошлой неделе, пока хозяин с женой на базаре был, согрешил я с сестрой его жены.
— Грех есть. Ну, ладно, и этот грех отпускаю. Ещё?
— Да, батюшка. Сегодня утром, пока хозяева на базаре, согрешил я с хозяйской дочерью.
— Вот чё я скажу тебе, мужик, тебе колокольчик-то не на косу надо привязывать.
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Вторник, 01.11.2016, 10:06 | Сообщение № 1430 (151955 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.
Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата. Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход. Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина. Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!
Современная Украина - это тот случай, когда синицу из рук выпустили, а с неба ещё и журавль на голову насрал.
"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.
У тех, кто сжигал партбилеты, мышление не гибкое. Гибкое у тех, кто припрятал "на всякий случай, мало ли как ещё повернётся".
Судя по тому, что новый состав Думы урезал траты на здравоохранение и увеличил расходы на виноделие, в правительстве опять решили, что "травить - дешевле, чем лечить и содержать". А ведь какая яркая предвыборная шумиха была))))))
Хорошо что я не гражданин США, а то в связи с тем, что Мадонна пообещала одарить оральными ласками всех, кто проголосует за Хиллари, сейчас стоял перед непростым выбором: с одной стороны всё-таки Мадонна, а с другой стороны - всё-таки 58 лет!
- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей. - Почему? - Налоги меньше.
Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?- Да, сынок.- А говяжью - из говна? - Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
Украинское экономическое чудо! Всего за пять дней декларирования чиновников страна вошла в пятерку лидеров по доходам на душу населения и уровню жизни!
Колцентры были еще у Рюриковичей. Они там бояр на кол сажали.
- Сталин загубил десятки миллионов жизней! - Да где же? Давайте глянем официальную статистику, архивы! - Вешать вас всех таких любопытных надо с женами и детьми!
Объявление. В предыдущем объявлении была допущена ошибка. Следует читать "на трудную работу требуются выносливые люди", а не наоборот.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!
Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.
- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!! - Лучшая во всём городе, институте или в районе?!!- Ты лучшая на лестничной площадке.
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать ...@й? -вот так.
из инета про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте. История разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха. " Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже. В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича. Я спросил: " как работается на миллиардера? " Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая? " поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз. топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут? "-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех. " За что? " -не понимал я. Диз. топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.
Жизнь наверное удалась, утром все идут на работу, а я — в бассейн.
Эффектные женщины бросаются в глаза, практичные — на шею.
Помните, жизнь дается лишь один раз и репетировать ее нет времени.
— А я эконом-классом никогда не летаю. — Молодец, летаешь первым или бизнес классом? — Нет, в плацкартном.
Из личных наблюдений. Почему у нас все время что-то не так... В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, образованием — те, у кого дети учатся за границей, а военным делом управляют те кто не прошел азов службы.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Вторник, 01.11.2016, 10:08 |
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Суббота, 05.11.2016, 08:07 | Сообщение № 1431 (152049 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители. Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо! Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту! Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"! - Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил? - Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....
Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.
Две продавщицы в гастрономе: - Какой запах! Что, французский сыр привезли? - Нет, это грузчик Потапов переобувается.
Просмотрев декларации о доходах и активах депутатов Верховной Рады, члены Палаты Лордов с горечью осознали всю глубину собственной нищеты.
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
Флотская ненормативная лексика — это комплекс непечатных выражений, предназначенных для управления кораблем, частью и соединением. Он служит весомым дополнением к различным сводам «командных слов» и «эволюционных сигналов», способствует повышению скорости исполнения команд и приказаний и пресекает всякие сомнения в необходимости немедленных действий по их реализации. Без мата жизнь на флоте небогата.
Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь – лифтовый энурез.
МИД РФ: США ведет политику двойных стандартов, они наши враги. МИНФИН РФ: Мы по прежнему будем закупать гособлигации США с доходов от нефти и газа.
В США считают, что Россия должна быть в границах 1654 года. В России считают, что это относится и к США.
В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно
Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь… Просто потому что однокашники или друзья детства. А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами — кирдык стране...
- Есть предположение, что Вселенная появилась в результате большого взрыва.- Неужели теракт?
Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Понедельник, 07.11.2016, 14:14 | Сообщение № 1432 (152118 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5055
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20161107/video2/train.mp4
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Понедельник, 07.11.2016, 21:10 | Сообщение № 1433 (152130 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Читаешь в магазине состав иного продукта со всякими там E200, E212 ... как рецепт из магической книги. И думаешь - "Не то нос у тебя отвалится, не то хвост вырастет".
Черту бедности можно и отодвинуть. Черту - да, бедность - нет.
Смешно нам- знание истории американцами? А возможно лет через 15 ваши внуки, придя со школы, будут вам рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге.
Новости шоу-бизнеса: группа "Чай вдвоём" взяла в свой состав певицу и сменила название на "Секс втроём"
Вчера состоялась закладка киля нового судна. Успешно заложив киль в ломбарде, судостроители пошли бухать в ближайший бар.
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».
На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты?- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?
- Иди скорей сюда. Смотри. - Че там? - Создаю проблему из ничего. - Моя ты умница.
Без труда, и кашу маслом не испортишь.
СМИ: Восемь неизвестных похитили более двух миллионов рублей из банка на востоке Москвы, пишет ТАСС в пятницу, 4 ноября". Читаю и думаю-одни бандиты ограбили других бандитов и искать будут третьи.Ну, а если найдут, деньги будут храниться у четвёртых. На всю эту кутерьму сверху будут смотреть пятые.... Интересно,кому из них я должен посочувствовать? Пенсионер.
Колонну русских националистов в Люблино возглавил Марк Израилевич.
Объявление. Требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать ТЗ из того места заказчика, которым он думает!
- У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю-ка я вас за ношение колюще-режущего.
Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.
- С утра из вас выйдет ком паразитов, если перед сном выпить ...-А для вас это тоже законченная фраза?
Эксперты СовБеза ООН никак не могут разобраться - кто же все же более гуманно бомбит, Россия Сирию или США Ирак?
— Итак, чем отличается актив от пассива? — Ну... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя. — Знаете, бухгалтер из вас так себе
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...
История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что ее предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой ее словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Понедельник, 07.11.2016, 21:13 |
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Вторник, 08.11.2016, 20:23 | Сообщение № 1434 (152152 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Вторник, 08.11.2016, 20:30 | Сообщение № 1435 (152153 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Вторник, 15.11.2016, 08:59 | Сообщение № 1436 (152279 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
из женского:
- Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная!!!" … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ??? … Любуется засранец)))))
- Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
- Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник! ! ". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.
- У 90% женщин комплекс "Эскимо", хочется быть всегда в шоколаде и сидеть на палочке!
- итоги выборов в США: Не быть Биллу Первой леди!
- Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
- Ночью у соседки скрипела кровать ... но всего одну минуту ... так ей и надо.
- Опытная женщина познакомится для опытов ...
- Мужчины с низким статусом добиваются женщин, а мужчины с высоким статусом отбиваются от них.
- Мужика нужно холить и лелеить! Тогда у него будет расти и холка и лелейка!
- Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная. Бабушка: — Ну, ни пуха ни пера! Внук молчит... Б: — Ну, что же ты молчишь? Внук вопросительно смотрит на бабушку... Б: — Ну, давай же! Посылай меня! В: — Куда?! Б: — Ну, как куда? Внук, округляя глаза: — На х@й?
- Главная проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-ж@пу.
- В современном мире бывают такие грешницы, которых даже в Содом и Гоморре пристыдили бы.
- Рада бы в рай, да грехи ... обожаю!
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Вторник, 15.11.2016, 09:08 | Сообщение № 1437 (152280 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
из социально - политических мыслей:
- Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Все выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.
- Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам
- - Чувствую себя как Барак Обама. - Это как ? - Ищу работу.
- Шел я значит домой, и увидел как ссорилась какая то парочка на остановке. Я громко пернул и они услышали, потом они ржали и так помирились. Вот какой я купидон.
— тебя как зовут? — если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа — вуй что ли? — нет денис
- "Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее. " Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
- Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями. А вот социальные лифты в России несомненно тоже есть и работают, но в них настолько плохо пахнет, что пользуются ими только очень не брезгливые люди.
-- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!- Не надо коллега, у него железное алиби.- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.
- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь?- Нет, я уже на пенсию ушёл.- А когда придёшь с пенсии, покатаешь?
- В США не может быть "цветной революции" потому что там нет посольства США?Пора, наверное, уже открыть в США посольство США...
- Петруха подхватил венерическое заболевание.- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.
- МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! - кричали радостно жители России. Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.
- Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, ее везде поднимают бедным и только у нас — богатым.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Вторник, 15.11.2016, 09:09 |
| |
| |
| alex51 |
Дата: Среда, 16.11.2016, 16:12 | Сообщение № 1438 (152299 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 498
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Земля Кольская
На форуме с 05.07.2007
Пользователь № 93 |
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Понедельник, 21.11.2016, 21:45 | Сообщение № 1439 (152365 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
После реакции в России на победившего на выборах Трампа фраза "Спасибо деду за Победу" заиграла новыми красками!
В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.
И в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...На фоне происходящих событий, мониторинг показывает: большинство россиян рунета видят во главе почти уже созданного в Матросской тишине правительства Анатолия Чубайса.
Немцы, и не надейтесь. Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло.
А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
Если мужское достоинство измеряется сантиметрами, то женское достоинство измеряется ... мужским!
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые
Думаю, Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждёт, что к нему с букетом выйдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш
Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
Как когда-то говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Русские, украинцы и белорусы мечтают жить в одной большой стабильной, демократической и богатой стране которую называют - Канада.
Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…
Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения? Правильный ответ: Питьевую воду.
В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…
- Могу Вам помощь? - Мне подарок нужен, гаишнику! - Вот замечательный чайник со свистком!
В УКРАИНСКОЙ ШКОЛЕ... - Дети, фашизм - это плохо, фашисты и их пособники не могут быть героями. - Марь Иванна, а Бандера получается не герой? - Нет, Бандера - герой, он сражался за независимость страны. Сражаться за независимость хорошо. Украина сражалась, Сирийская оппозиция сражается. - Марь Иванна, выходит, что ДНР и ЛНР делают хорошо, ведь они сражаются за независимость? - Нет, дети, ДНР и ЛНР - это террористы. - Но в Сирии же тоже террористы. - В Сирии хотят стать свободными, а ДНР и ЛНР хочет в Россию. - А хотеть присоединиться к другим - плохо? - Конечно... - Но Украина хочет в ЕС и Нато? - Дети, наденьте кастрюли гiдности и перестаньте задавать глупые вопросы!
- Кто ваш директор по гороскопу? - Свинья, постоянно ставит коллектив раком.
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Если бы гадалки знали про будущее по настоящему, они бы играли на бирже
Руководитель, помни: больше всего ядовитых тварей среди пресмыкающихся.
На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь!
Срочная новость. Польские ученые переплюнули британских: "Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти."
Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?
Богатым деньги - бедным патриотизм. Кто пишет закон, тому закон не писан. Любой минус уже наполовину плюс.Свобода - это пока тебя не остановили.Очень хорошо и полезно заботиться о своей душе. Особенно, когда кто-то в это время заботится о твоей жопе.
- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым. - А по бедным? - Лежачих не бьют.
В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит:- А у нас хард не такой, как у вас. Девочка: - Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
Суть современной журналистики — собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.
В наше время скромность — это не недостаток. Это отсутствие достатка.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Вторник, 22.11.2016, 06:37 |
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Понедельник, 05.12.2016, 21:22 | Сообщение № 1440 (152623 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом... - И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.
После проигрыша Хиллари стажер Моня Левинский с ужасом узнал, что теперь ему придется отсасывать у Трампа.
Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.
Не спеши мстить сам! Посмотри ... как красиво — это сделает жизнь! Закон бумеранга
- Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?- По перегару.
Есть тысяча способов спорить с дураками. Ни один не работает
Две подруги по телефону: - Как прошёл вчера корпоратив?- Ооооо... Очень напилась.- В дупель? - Да ты что??? Нет конечно, до этого не дошло. В сисю!
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…
Журналист и олигарх.- Скажите, вы сделали своё состояние за счёт новых технологий, удачи и работоспособности? - Нет, я стал богатым, потому-что я - конченная, беспринципная тварь.
Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!
Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
На сайте знакомств: Василий: Что вам важнее - переписка или упругая пиписка? Мария: Молодой человек, у вас мало духовности! Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.
- Изя, ты шо такой счастливый ходишь? - Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!
Ляшко признался, что "вольный казацкий дух он всосав". Мы и не сомневались
Это МЫ - Водители на ШИПАХ, Вам лед на дороге царапаем, чтобы Вы хоть как-то на своих "липучках" передвигались!
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
Укажите ваши слабые стороны.- Передок.
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях? - Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
Он был такой гордый, что лизал зад только за хорошие деньги.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Понедельник, 05.12.2016, 21:24 |
| |
| |
|
Главная страница
Регистрация
Вход
