Шутки и анекдоты

дорожник

Дата: Среда, 13.07.2016, 20:11 | Сообщение № 1426 (149951 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 288

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Астрахань

На форуме с 27.11.2012
Пользователь № 7419

Цитата Podvodnik (

)

Только узнать бы какой приз!

Нет, это звание самого остроумного, с чем и поздравляю!

ОСД-2507

Дата: Среда, 20.07.2016, 08:59 | Сообщение № 1427 (150126 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста?

— Это что за картина? — Это Серов, "Девочка с персиками". — Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

Зарплата — наказание за неумение воровать.

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

парафраз непревзойдённого юмориста Уинстона Черчилля. «Кто не сожалеет о прошлом, у того нет сердца, а кто жаждет вернуться к нему, у того нет головы»…

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.

По настоящему страшно – это когда холодный пот по спине, стекая, постепенно сменяется теплой струей спереди, и непонятной тяжестью сзади.

rmsn8

Дата: Пятница, 22.07.2016, 10:10 | Сообщение № 1428 (150182 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1088

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Елец

На форуме с 27.11.2014
Пользователь № 18626

Podvodnik, СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!

rmsn8

Дата: Пятница, 22.07.2016, 10:19 | Сообщение № 1429 (150183 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1088

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Елец

На форуме с 27.11.2014
Пользователь № 18626

А вот такой плакат висит в Елецкой главной больнице при входе.

Прикрепления: 6594921.jpg (119.6 Kb)

Podvodnik

Дата: Понедельник, 25.07.2016, 17:24 | Сообщение № 1430 (150203 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
~~~~~~~~~
Взрослая жизнь - это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.
~~~~~~~~~~
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

Добавлено (22.07.2016, 20:55)
---------------------------------------------

Цитата rmsn8 (

)

А вот такой плакат висит в Елецкой главной больнице при входе

Я не понял на что смотреть? Ни одно объявление нечитаемо.

Добавлено (25.07.2016, 17:24)
---------------------------------------------
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Dusty79

Дата: Среда, 27.07.2016, 10:28 | Сообщение № 1431 (150265 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Владимир

На форуме с 07.01.2013
Пользователь № 7662

Цитата Podvodnik (

)

не понял на что смотреть

А на заголовок.

ОСД-2507

Дата: Среда, 03.08.2016, 07:18 | Сообщение № 1432 (150350 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

В жизни все относительно. Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!

Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.

– Маш, ты ветер любишь? – Вообще-то да. – Пойдем, я тебе вдую!

— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. — Ты, наверное, его убила... — Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!

Жить надо легко. Только научиться этому трудно.

Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.

Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: презерватив это одеяние или облачение? — Это, сын мой, херомантия.

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но... Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая... Знатная...

Механик

Дата: Четверг, 04.08.2016, 23:59 | Сообщение № 1433 (150404 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5011

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

Механик

Дата: Суббота, 06.08.2016, 13:17 | Сообщение № 1434 (150424 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5011

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

Механик

Дата: Суббота, 06.08.2016, 14:23 | Сообщение № 1435 (150426 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5011

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов"

Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает:
-Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
-Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

Ленка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал,- психических заболеваний нет - просто веселая дура.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

ОСД-2507

Дата: Понедельник, 08.08.2016, 17:05 | Сообщение № 1436 (150462 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы. Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

Пока араб не грянет, француз не перекрестится....

Выписка из правил поведения чиновника, глава 3, пункт 4.- Если за взятку вы что-то решаете для дающего, это уже не взятка, а дополнительный заработок.

Приходит мужик к психологу:- Доктор, мне уже давно все похеру. - Вам, голубчик, нужно к сексопатологу.

У жены, которая не знает, когда муж вернётся домой, прелюдия с соседом длиться пять секунд, а секс десять.

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Мужик вечером приходит с работы. Сварил пельменей, открыл бутылку пива. Смотрит телек. А там: в связи с резким падением акций какой-то компании гендиректор этой компании выбросился из пентхауса головой вниз. По другому каналу: в связи с резким падением рубля к доллару, разорившийся брокер сиганул вниз с крыши небоскрёба. По всем каналам все в том же духе. Мужик запечалился, выходит на балкон покурить. Смотрит с 8-го этажа вниз. Потом сам себе: ну а ты-то, бля, куда со своей заначкой?

Сильно хотели из социализма назад в капитализм вернуться, да так погнали, что проскочили в феодальный...

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

- Слушай, а чего у нас так и не борятся с коррупцией?- Где ты видел, чтобы вор с вором боролся?- Видел - один у другого отнимал.- Ну вот так и борятся.

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

- Прекратите дебош, я вызову полицию.- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю

Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

ОСД-2507

Дата: Понедельник, 15.08.2016, 19:31 | Сообщение № 1437 (150574 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой.

- Боря, а на этом пляже есть туалет? - Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.

- Абрам, вы салат попробуйте , очень вкусный! - Да чёгная икогка тоже ничего.

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Почему Британия вышла из ЕС. Теорема Пифагора - 24 слова . Отче Наш - 66 слов . Закон Архимеда - 67 слов. Десять заповедей - 179 слов. Декларация независимости США - 1 300 слов. Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов

- Объяснить можешь, что такое замкнутый цикл? - Ну, представь, что слон засунул хобот себе в задницу...

В С-Петербурге устанавили пямятную доску Маннергейму. Он там учился и "сберёг" город в блокаду.Какие памятники в дальнейших планах? - Герингу - в Липецке (он учился в Липецкой летной школе, и не бомбил город во время В.О.В.), - Гудериану - в Казани (танковая школа, и Казань он не штурмовал!) - Пилсудскому - на Сахалине (сидел он там при царях, и польская авиация Сахалин не бомбила),- Розенбергу (не путать с Розенбаумом) - в МВТУ, где он учился на архитектора

ОСД-2507

Дата: Среда, 24.08.2016, 20:29 | Сообщение № 1438 (150799 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

- Ищем на работу ответственного человека. - Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!...

Чаще всего человека губит не лень, а бестолковая активность.

Подруга подруге: — Этот идиот с таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .

Подруге кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну она не выдержала и сказала:"Выплюнь х@й, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? — Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Случай в аэропорту. Стратегический объект с жестким контролем, проносить опасные вещества запрещено. А генеральный директор решил сократить должность кинолога (дрессировщика собак) за то, что служебная собака не смогла найти во время учений бомбу . Бомба, в виде пластиковой бутылки с приклеенной на скотч бумажкой с надписью "бомба", лежала среди других пластиковых бутылок.