Шутки и анекдоты

ОСД-2507

Дата: Четверг, 20.12.2012, 20:01 | Сообщение № 1156 (117729 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Особенность российской свободы слова заключается в том, что человек может говорить все, что захочет, но если он начнет обосновывать свою точку зрения - ему пи*дец.

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

Я конечно переживаю за конец света: Но больше, все-таки, меня волнует вопрос: что мне надеть на Новый год:

- Доктор, я жить буду? - О, шутите - значит поправляетесь.

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

ОСД-2507

Дата: Пятница, 21.12.2012, 19:04 | Сообщение № 1157 (117793 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?!

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". - Так это же раритет! - Да, и он его первый владелец!

Позитивный человек это тот кого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

ОСД-2507

Дата: Среда, 26.12.2012, 11:12 | Сообщение № 1158 (117893 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Молодой человек на собеседовании при преме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:- А как у вас со спиртным, употребляете?Парень долго думает, наконец отвечает: - Пью, но с отвращением!

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает: - Алло, лучшая баба города слушает. Муж, растерянно: - Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

'Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы'

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света . Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Таня, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

ОСД-2507

Дата: Пятница, 04.01.2013, 22:47 | Сообщение № 1159 (118136 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом? - Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю:- Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: - Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...

- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих?

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

Kostan

Дата: Четверг, 10.01.2013, 14:53 | Сообщение № 1160 (118270 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Тула

На форуме с 25.04.2011
Пользователь № 4534

Постновогоднее

Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот…
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?..

Рыболов

Дата: Четверг, 10.01.2013, 14:59 | Сообщение № 1161 (118272 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1565

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Город-герой Волгоград

На форуме с 26.03.2012
Пользователь № 5995

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Над деревней солнце светит
Слышен гомон ребятни.
И до нас доносит ветер
"Силь ву пле" да "же ву при".

Вся деревня спозаранку
Радостно встречает день.
Пьер Ришар в одном ботинке
Навалился на плетень.

Вяжет кофту Одри Тоту
Пьёт кисель Винсент Кассель
Сэми Насери в работе -
Ремонтирует "Газель".

Вечерком же возле клуба,
Выправляя сильный крен
Наш Жан Жар уматно рубит
На гармони "Oxygen".

Ночью тихо спит деревня,
А в одной из дальних стран.
Позабытый одинокий
Пьёт Токайское Олланд."

ОСД-2507

Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 15:53 | Сообщение № 1162 (118461 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один другому говорит: - Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они всё-таки на этих гондонах плавают?

Один кадровик звонит другому. - Петрович, ты евреев на работу берешь? - Конечно беру- что еще за антисемитизм? - Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!

Париж. Вечер. Турист заблудился, заходит в бар, к нему подходит официант: - Мсье желает девочку? - Нет. - Мсье желает мальчика? - Да нет. - Чего желает мсье? - Мне бы русского консула. - О! Мсье знает толк в извращениях!

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

- Ну, что мальчики, снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки, у каждой справка есть!

Dusty79

Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 23:46 | Сообщение № 1163 (118472 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Владимир

На форуме с 07.01.2013
Пользователь № 7662

Надысь смотрел биатлон по зомбоящику. Гусев выдал в оправдание своего ляпа с именами спортсменов:
"Вот как иногда бывает - смотришь в телевизор и видишь не пойми чего. Да-а-а, комментаторы - они народ такой!"

Сообщение отредактировал Dusty79 - Понедельник, 14.01.2013, 08:24

mihaz

Дата: Понедельник, 14.01.2013, 18:45 | Сообщение № 1164 (118551 в абсолютной нумерации)

Группа:

Администраторы

Сообщений: 1695

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Заречный

На форуме с 19.07.2012
Пользователь № 6734

Только наверно это был Губерниев, это его стиль, еще потренируется и будет как Черномырдин перлы выдавать

Dusty79

Дата: Понедельник, 14.01.2013, 21:32 | Сообщение № 1165 (118562 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Владимир

На форуме с 07.01.2013
Пользователь № 7662

Ой, точно, Губерниев. Сорри, попутал.

Механик

Дата: Среда, 16.01.2013, 22:45 | Сообщение № 1166 (118653 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5011

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка(лет 85). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Автобус весь посмотрел в строну троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - ТЫ ЧЕ ОРЕШЬ?САМА УЖЕ МИНУТ ПЯТЬ, МНЕ ЯЙЦА ГЛАДИТ !!! ЕЩЕ ОРЕТ !!! Девушка.-Я ДАЖЕ НЕ КАСАЛАСЬ ТВОИХ ЯИЦ!!! Бабка: -ЧЕ ВЫ НА МЕНЯ ТАК УСТАВИЛИСЬ? Я ПРОСТО ХОТЕЛА ЧТОБЫ ВЫ ПОДРУЖИЛИСЬ!!.........

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"…

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iGa2mGF0ebQ
если не пристегиваться что бывает

Механик

Дата: Суббота, 19.01.2013, 00:07 | Сообщение № 1167 (118732 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5011

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=I5C9wjf0dt0#

ОСД-2507

Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 21:50 | Сообщение № 1168 (118783 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

- Вы живете по закону, или по совести? - По ситуации...

ХХХ: Долой пи%арасов с чата! Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе

Вчера кое-как зарегился на web-мани. Теперь у меня появился еще один пустой кошелёк

- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам!

Я управляю мечтой! Это как? Хочу мечтаю, хочу нет..

Поднимают цены на алкоголь – чтобы меньше пили, а на ЖКХ – чтобы меньше жили…

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!

DenDR

Дата: Среда, 23.01.2013, 08:06 | Сообщение № 1169 (118875 в абсолютной нумерации)

Группа:

Администраторы

Сообщений: 1885

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом

На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935

К вопросу о выборе автомобиля:

1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком

7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко

DenDR

Дата: Среда, 23.01.2013, 08:09 | Сообщение № 1170 (118876 в абсолютной нумерации)

Группа:

Администраторы

Сообщений: 1885

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом

На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935

Случай из жизни...
Диалог на парковке))) подходит ко мне мужик лет сорока)

М-Здравствуйте.
Я-Доров.
М-А это сузуки Гранд витара у вас, верно?
Я-Ну да.
М-А она что правда полноценный внедорожник?
Я-Да, рамный внедорожник.
М-А униженныепередач у нее есть? - respect

Тут я чуть не лег в сугроб)))) Начинаю громко смеятся)))
Я-Есть!!! и я их довольно часто унижаю)))
Мужик обиделся, надулся и ушел))) weep

Так что теперь я "СУРОВЫЙ ПОВЕЛИТЕЛЬ УНИЖЕННЫХ ПЕРЕДАЧ"