Шутки и анекдоты

Рыболов

Дата: Четверг, 24.01.2013, 11:08 | Сообщение № 1171 (118921 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1565

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Город-герой Волгоград

На форуме с 26.03.2012
Пользователь № 5995

Давненько это было, во времена незабвенного УБНОН
(управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков - это еще до
Наркоконтроля), так вот был там опер один, назовем его Славик. Опер неплохой,
но уж больно шебутной и додельный, всегда «поперед батьки в пекло»…Короче брали
как-то «точку» с наркотой. Как обычно: цыгане, малой возле забора (с той
стороны), взрослые из дома не показываются (дурь расфасовывают, заразы).
Закупку делал Славик, дальше по плану должен был работать СОБР(специальный отряд быстрого реагирования).
Повествование будет от трех лиц:

Славик: «Ну что, короче, рассказывать. Запланировали операцию,"точка" эта нам уже плешь проела: дом мощный – просто так не зайдешь, конспирация тоже на уровне, вот и решили с СОБРами взять на «бзду», красиво то есть, ну там:
маски, шлемы, броники, автоматы и тому подобное. Вообщем я дня три не брился, вечерком
«отдохнул», как раз и повод был – днюха у товарища, короче видок у меня с утра
подходящий: старый спортивный костюм типа «адидас», шетина, морда опухшая,
глаза красные – весь набор – короче, наш контингент. Подошел к «точке», сделал
закупку через дыру в заборе, ну и даю команду «поехали». По улице идут два
парня – в руках сумка, в сумке железная чушка кг в 50, раз махнули – калитки нет.
Ну я ПМ из кармана выдернул и во двор. Во дворе никого, дверь в сени
деревянная, я плечом в нее бух – она и открылась (благо, Бог весом не обидел),
забегаю в сени а там вторая дверь…железная. И слышу я: сзади топ-топ-топ,
думаю: это СОБРы…ну в уголок и забился…а, ведь говорил мне командир: «отойди в сторонку»…

Оперативники СОБРа: «А что рассказывать-то: дали команду на захват, подлетели на Газели, а Саня с
Петей уже калитку вынесли, влетаем во двор, а там какой-то хмырь небритый, в чисто
цыганском спортивном костюме, да еще и со стволом. Нас увидел – и деру в сени,
аж двери вышиб. Мы за ним, а вторая дверка-то… железная…ну тут мы по нему и прошлись….»

Командир группы захвата СОБР: «Ну, что говорить – быстрые у меня ребятки, пока выскочил, оценил обстановку, вижу Славика нет, спрашиваю у Петра: «Где?», он говорит: «Так он вперед наших побежал, да еще и со стволом. Дурак, наверное…» Короче пока я добежал, три-четыре моих парня по Славику «прошлись». Ведь говорил ему: «Скомандуешь – и в сторонку…». Ну, извинились потом…

В итоге: надо осмотр делать, всякие там протоколы, описи ит.д., а Славик наш такой красивый – словами не передать.
Но самое главное – не это: цыгане сразу все сдали и
показали, потому что, как сказал старший из них: «НУ, РЕБЯТА, ЕСЛИ ВЫ СВОИХ ТАК
П….ДИТЕ…..!!!!!»

Сообщение отредактировал Рыболов - Четверг, 24.01.2013, 12:16

Mavruc

Дата: Четверг, 24.01.2013, 11:55 | Сообщение № 1172 (118922 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 2875

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - город-герой Волгоград

На форуме с 16.06.2007
Пользователь № 72

Рыболов, я под столом, хорошее настроение на обед обеспечено! biggrin

ОСД-2507

Дата: Понедельник, 28.01.2013, 21:14 | Сообщение № 1173 (119053 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: - Конечно! Могу скинуть пару баллов/

Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм?- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло,заглядываете в трусы, а там ЛОС-ВЕГАС!

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

skoro

Дата: Четверг, 31.01.2013, 09:15 | Сообщение № 1174 (119175 в абсолютной нумерации)

Группа:

Заблокированные

Сообщений: 7

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Украина - Полтава

На форуме с 25.08.2007
Пользователь № 160

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. biggrin

Druon

Дата: Четверг, 31.01.2013, 11:39 | Сообщение № 1175 (119194 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

ОСД-2507

Дата: Суббота, 09.02.2013, 00:01 | Сообщение № 1176 (119530 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Мужик психанул на работе: - С таким количеством гондонов в одном помещение работаю
только я и аптекари!

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы 'Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

О преферансе. В Сбербанке мужик снимает все деньги со счета. Кассир:- Прикупить что-то решили? Мужик: - Уже прикупил. Два туза на мизере.

Премьер-министр– журналисту:- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например,
сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? -
Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

На светофоре.- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам
сексуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун,у меня для вас хорошая новость.- Доктор, я "мисс", а не "миссис". - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Суббота, 09.02.2013, 00:21

Механик

Дата: Понедельник, 11.02.2013, 19:43 | Сообщение № 1177 (119628 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5011

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

- Мой муж работу любит больше, чем меня…
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Kostan

Дата: Вторник, 12.02.2013, 11:18 | Сообщение № 1178 (119639 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Тула

На форуме с 25.04.2011
Пользователь № 4534

Цитата (Механик)

по «тренажерчику»

Пацталом!!! lol

Druon

Дата: Четверг, 07.03.2013, 07:20 | Сообщение № 1179 (120327 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила,
—Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
-Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
—9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
-У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
-Ноги.
Мисс Нилам:
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
-Карманы
Мисс Нилам:
-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
-Кокос
Мисс Нилам:
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
-Жвачка
Мисс Нилам:
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
-Подает руку
Мисс Нилам:
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
-Палатка
Мисс Нилам:
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
-Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
-Нос
Мисс Нилам:
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
-Стрела
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
-Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
-Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
-Фамилия
Мисс Нилам:
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
-Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

alex51

Дата: Четверг, 14.03.2013, 21:44 | Сообщение № 1180 (120542 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 498

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Земля Кольская

На форуме с 05.07.2007
Пользователь № 93

Прикрепления: 5268377.jpg (82.6 Kb)

дорожник

Дата: Пятница, 15.03.2013, 14:10 | Сообщение № 1181 (120569 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 288

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Астрахань

На форуме с 27.11.2012
Пользователь № 7419

Сообщение отредактировал дорожник - Пятница, 15.03.2013, 14:21

DenDR

Дата: Понедельник, 25.03.2013, 12:36 | Сообщение № 1182 (120838 в абсолютной нумерации)

Группа:

Администраторы

Сообщений: 1885

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом

На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

ОСД-2507

Дата: Четверг, 28.03.2013, 22:15 | Сообщение № 1183 (120912 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: - Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже тр%%ается!

ВСЯ РЕКЛАМА ВЫРЕЗАНА. АВТОРУ - ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БУДЕТ БАН[

Мальчик -проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в
дипломате? - Дело о коррупции, мальчик. - А почемуоно булькает? - Потому что еще нераскрыто!

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Четверг, 28.03.2013, 22:21

Шурик

Дата: Пятница, 29.03.2013, 11:19 | Сообщение № 1184 (120923 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 583

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - К

На форуме с 10.07.2008
Пользователь № 1043

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так
рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз
приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает
одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои -
цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из
ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне
картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

ОСД-2507

Дата: Пятница, 29.03.2013, 20:08 | Сообщение № 1185 (120933 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Физиология:любви : Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.
Психология любви : Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик.

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик: - Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством? Отец, не отрывая глаз от "Новостей": - Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: - Вам какую? - Ну чтоб грудь побольше, а п... а поменьше. - Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х... м, пройдите в комнату 5!

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Пятница, 29.03.2013, 20:10