Шутки и анекдоты

ssm

Дата: Четверг, 29.11.2012, 18:56 | Сообщение № 1141 (116934 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 152

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - САМАРА

На форуме с 31.05.2011
Пользователь № 4637

Оставил на полу ноутбук,Бабушка подумала-ВЕСЫ ,короче,40000 весит бабушка!!!

ОСД-2507

Дата: Четверг, 29.11.2012, 20:09 | Сообщение № 1142 (116944 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле.

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.
И срать... Срать на все...

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

ОСД-2507

Дата: Пятница, 30.11.2012, 20:50 | Сообщение № 1143 (116990 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

В общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший наряд полиции тоже хорошо получил

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Но написать трудно.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-5000 руб. на персону Стандарт-3000 руб. на человека Эконом-1000 руб. с рыла

- Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала - А что муж на это сказал?
- Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно

Wadjara

Дата: Вторник, 04.12.2012, 13:41 | Сообщение № 1144 (117079 в абсолютной нумерации)

Группа:

Модераторы

Сообщений: 1281

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Щербинка

На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848

Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки, тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки, в сумме нам это даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать непросто.
Тамара Парфёнова (ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки, и обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые. Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты, у десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт сто процентов, и ничего не имеем в остатке.
Эрнст (ответ Иртеньеву и Парфёновой)
Сорок процентов из тех, кто в колготках неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки, правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели, а идиоток придурки хотели.
В сумме, комечно, же нас – сто процентов: дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев (ответ всем троим)
Сорок процентов из женщин – артистки, с ними иметь надо крепкие нервы.
Двадцать процентов из них – феминистки, а половина – обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках если проценты тут вышли такие?
Что-то их двух: иль довериться водке, или всем скопом пойти в голубые.

ОСД-2507

Дата: Вторник, 04.12.2012, 20:44 | Сообщение № 1145 (117088 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

- Правда, что Windows скопирована с операционки упавшей летающей тарелки?
- Можно сказать лишь, что на неупавших тарелках другие операционки

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, он начал разжигать в теще протестное настроение

-Доктор, наверное, я эксгибиционист -Да вижу, бл..ть

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Druon

Дата: Среда, 05.12.2012, 13:10 | Сообщение № 1146 (117100 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

net10, супер, не думал что новые школьники на такое способны

ОСД-2507

Дата: Суббота, 08.12.2012, 16:55 | Сообщение № 1147 (117198 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

И сказал директор АвтоВАЗа: По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней

Мужик купил "Роллс-Ройс". Проехал 100 км. Звонят: - Извините! Машина без двигателя. Всё исправим.
- А как же я проехал 100 км?! - На репутации

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Как говорила моя бабушка, в темную комнату лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Lufthansa

Дата: Суббота, 08.12.2012, 18:37 | Сообщение № 1148 (117201 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 118

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Сергиев Посад

На форуме с 26.03.2008
Пользователь № 738

Скопипастил из инета. Но все нижеописанные события, в истории Honda, как перед глазами

С одного автомобильного форума

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Lufthansa

Дата: Суббота, 08.12.2012, 19:25 | Сообщение № 1149 (117202 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 118

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Сергиев Посад

На форуме с 26.03.2008
Пользователь № 738

Как рождаются дети?
Очередная версия для детей!
http://lols.ru/interesnoe/40318-kak-rozhdayutsya-deti-7-foto.html

grigorich

Дата: Среда, 12.12.2012, 14:56 | Сообщение № 1150 (117306 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 79

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - тюмень

На форуме с 12.08.2011
Пользователь № 4832

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Механик

Дата: Среда, 12.12.2012, 15:26 | Сообщение № 1151 (117307 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5011

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что- нибудь придумать, так как в роду рыжих не было...
Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто? Тот
- Ну раз в 2 месяца... Врач
- Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Механик

Дата: Среда, 12.12.2012, 21:01 | Сообщение № 1152 (117321 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5011

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ТРАХНИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Механик

Дата: Среда, 12.12.2012, 21:11 | Сообщение № 1153 (117322 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 5011

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколе%ал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!

Пончик

Дата: Четверг, 13.12.2012, 13:56 | Сообщение № 1154 (117337 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 417

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Малоярославец

На форуме с 02.12.2010
Пользователь № 4017

Механик, lol

Друзьям расскажу.

ОСД-2507

Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:28 | Сообщение № 1155 (117362 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Александр Пушкин

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.

Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...Она заметит и спросит: "Что это?". И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

- Вась, а мы богаты душевно?! - Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.