|
Шутки и анекдоты
|
|
| Podvodnik |
Дата: Четверг, 28.01.2016, 09:14 | Сообщение № 1336 (144911 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
- Убери ты етот скотч со рта жены!
- Почему, дядь Саш?
- Потому что весь дом думает, что ты меня е........
|
| |
| |
| valkrajushkin |
Дата: Понедельник, 01.02.2016, 20:48 | Сообщение № 1337 (145051 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 2211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Вязьма
На форуме с 05.01.2016
Пользователь № 33839 |
батюшка хочу исповедоваться . грешен я .. слушаю тебя сын мой . пришёл вчера к другу . его нет дома . тут дождь начался .ну его жена и говорит оставайся . куда в такую погоду !!! ну я остался и согрешил . отпускаю тебе сын мой этот грех .. это ещё не всё .. говори сын мой . пришёл к другу в гараж .выпили поговорили . дождь начался .друг говорит куда ты в дождь оставайся .. ну я остался ...и согрешил . и этот грех я отпускаю тебе .это ещё не всё батюшка .. слушай сын мой . идика ты на ху. от сюдова пока дождь неначался
|
| |
| |
| mihaz |
Дата: Четверг, 04.02.2016, 15:55 | Сообщение № 1338 (145110 в абсолютной нумерации) |
Группа:  Администраторы Сообщений: 1742
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Заречный
На форуме с 19.07.2012
Пользователь № 6734 |
Блииин, чуть слюной не захлебнулся, изните... Поскольку я в отпыске, как говаривала моя бабушка, пойду-ка налью рюмочку и подцеплю грибочек... А вабче, если серьезно, м. б. пора тему замутить, ну что-то вроде "как это вкусно" или " как я это готовлю" ну или еще как?  ...
|
| |
| |
| alex51 |
Дата: Четверг, 04.02.2016, 16:30 | Сообщение № 1339 (145111 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 498
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Земля Кольская
На форуме с 05.07.2007
Пользователь № 93 |
Цитата Podvodnik (  ) Как правильно пить водку. |
| |
| |
| Анатолий |
Дата: Четверг, 04.02.2016, 20:05 | Сообщение № 1340 (145113 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 562
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Жешарт
На форуме с 21.10.2009
Пользователь № 2067 |
alex51, зато целые сутки для основательной подготовки к церемонии 
|
| |
| |
| leppa |
Дата: Четверг, 04.02.2016, 21:18 | Сообщение № 1341 (145114 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 2279
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Краснослободск
На форуме с 21.07.2013
Пользователь № 11347 |
Цитата Анатолий ( ) зато целые сутки для основательной подготовки к церемонии
Хотя по моему вся эта вкуснотища и порядок соблюдается до 3 рюмки, а дальше -"Не бывает некрасивых женщин.........."
|
| |
| |
| AlexIz |
Дата: Пятница, 05.02.2016, 19:54 | Сообщение № 1342 (145125 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1607
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Ярославль
На форуме с 15.02.2008
Пользователь № 454 |
Цитата Podvodnik ( ) Как правильно пить водку. |
| |
| |
| Wadjara |
Дата: Пятница, 05.02.2016, 21:38 | Сообщение № 1343 (145129 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Модераторы Сообщений: 1281
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Щербинка
На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848 |
Цитата AlexIz ( ) Цитата Podvodnik ()Как правильно пить водку.Красава!!!!!
Так уже! Спасибо Серёге, узнали про селёдочччку, картошеччччкуууу, лллучёк...
|
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Четверг, 11.02.2016, 09:48 | Сообщение № 1344 (145197 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
|
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Пятница, 12.02.2016, 11:09 | Сообщение № 1345 (145242 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.
Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, иудастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно.
Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.
Глаза америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!
_________________________________________________________________________________________________________________
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна :-)
|
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Пятница, 12.02.2016, 11:23 | Сообщение № 1346 (145244 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;
- расслабьте рулевую колонку;
- оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
- выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.
Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!
Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.
|
| |
| |
| борода71 |
Дата: Пятница, 12.02.2016, 15:02 | Сообщение № 1347 (145256 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 153
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Новомосковск
На форуме с 22.03.2015
Пользователь № 22699 |
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Суббота, 13.02.2016, 23:49 | Сообщение № 1348 (145294 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Психологические портреты автовладельцев коротко:
Покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Покупающие б/у Мерседесы, думают, что по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно;
Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! ";
Покупающие, фольксваген, думают, что всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть дороже таза; Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами; Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета; Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом! Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип а клон известной марки;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
|
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Понедельник, 15.02.2016, 08:53 | Сообщение № 1349 (145354 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
Цитата mihaz ( ) м. б. пора тему замутить, ну что-то вроде "как это вкусно" или " как я это готовлю" ну или еще как?
Мути! Даже название подскажу : "ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ!"
|
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Понедельник, 15.02.2016, 09:45 | Сообщение № 1350 (145357 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
|
| |
| |
|
Главная страница
Регистрация
Вход
