Шутки и анекдоты

Wadjara

Дата: Четверг, 24.12.2015, 18:17 | Сообщение № 1321 (143963 в абсолютной нумерации)

Группа:

Модераторы

Сообщений: 1281

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Щербинка

На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848

Объявление на воротах автосервиса:
"Царя зверей, п..зду и ёлку НЕ РЕМОНТИРУЕМ!"

Угадайте марки авто biggrin

Рыболов

Дата: Пятница, 25.12.2015, 13:28 | Сообщение № 1322 (143977 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1565

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Город-герой Волгоград

На форуме с 26.03.2012
Пользователь № 5995

Пежо, рено и ситроен...короче французы

ОСД-2507

Дата: Пятница, 25.12.2015, 16:55 | Сообщение № 1323 (143980 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Наш ответ на шекспировскийвопрос «Быть или не быть? » прост — «Ээээх, была — не была! »

Американец, канадец ишотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что
люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов
каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном
столе. Врач: — Как же так, мы уже думали, что ты умер! — Нет, Всевышний
возвратил мне жизнь за 500 долларов. — А что с этими двумя? — Шотландец сейчас
торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

Американец — русскому: — Япредставляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный
хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка
и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?!
Почему одна бутылка водки?!

Если ты получилводительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным
пешеходом.

Автомобилист чуть не сбивший женщину ейобъяснил что так по дорогам ходят только коровы в Индии

Лотерея это не способ случайногораспределения денег, а метод их расчетливого отбора

alex51

Дата: Суббота, 26.12.2015, 16:25 | Сообщение № 1324 (143989 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 498

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Земля Кольская

На форуме с 05.07.2007
Пользователь № 93

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Hет, сэр.

Podvodnik

Дата: Вторник, 29.12.2015, 08:53 | Сообщение № 1325 (144052 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

http://www.youtube.com/watch?v=gRWYs4lvYP8

basargin1967

Дата: Среда, 30.12.2015, 17:12 | Сообщение № 1326 (144084 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 2315

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Катайск Курганская обл.

На форуме с 14.03.2009
Пользователь № 1578

Не трожте наших курганских блондинок!!! tongue

ОСД-2507

Дата: Четверг, 07.01.2016, 11:05 | Сообщение № 1327 (144284 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

если вы не материтесь за рулем то значит вы не внимательно следите за дорожной обстановкой

объявление на окошке приема анализов в поликлинике "С целью предупреждения терактов кал принимается только в прозрачной таре"

В многоэтажке трагикомедия. Прорвало канализацию, которая залилараспределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

"Лишних денег не бывает..." — думает человек. И государство его поддерживает —
"Лишних денег быть не должно!"

К зубному входит пациент: — Гемор! —Снимайте штаны! (снимает) — Нагибайтесь! (нагибается) — Нет у вас никакого
геморроя! — Да это фамилия моя — Гемор! — А чего ж вы ко мне пришли — я не
проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб и болит. — А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

1 января — день психической ломкиавтомобилиста... . пробок вроде нет и ехать нет возможности

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Четверг, 07.01.2016, 11:07

Podvodnik

Дата: Понедельник, 11.01.2016, 09:08 | Сообщение № 1328 (144430 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть!
Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

mxrtmnv

Дата: Понедельник, 11.01.2016, 13:13 | Сообщение № 1329 (144435 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 629

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нижний Новгород

На форуме с 30.01.2013
Пользователь № 7779

А вы заметили, что в данной рубрике не было сообщений с 30.12.2015 по 07.01.2016.
Да-а! Людям с 30.12.2015 по 07.01.2016 реально не до шуток. biggrin

Podvodnik

Дата: Понедельник, 11.01.2016, 13:23 | Сообщение № 1330 (144436 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят

Podvodnik

Дата: Понедельник, 11.01.2016, 13:45 | Сообщение № 1331 (144437 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын - единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

"Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и её ученик-старшеклассник. Фильм начался с конфликта: учительница ругалась из-за того, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался - о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, однако для такой темы актёр был явно староват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? Я не знал ответа...
А вдруг речь пойдёт о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путём построения произвольной группы Галуа? Но это было слишком прекрасно. Скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будет уравнение с параметром, из вступительной математики в какой-нибудь говновуз. Но действие продолжалось - на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Линейных, б...., уравнений первой степени, изучаемых в пятом классе!
Меня не покидало ощущение фальши происходящего.
Глубоко раздосадованный, я выключил фильм."

Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.

Студент: — Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"

Wadjara

Дата: Понедельник, 11.01.2016, 13:46 | Сообщение № 1332 (144438 в абсолютной нумерации)

Группа:

Модераторы

Сообщений: 1281

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Щербинка

На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848

Цитата mxrtmnv (

)

А вы заметили, что в данной рубрике не было сообщений с 30.12.2015 по 07.01.2016.

Подводник на каникулах был biggrin

Podvodnik

Дата: Понедельник, 11.01.2016, 13:54 | Сообщение № 1333 (144439 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
- Сукасима.
Парень говорит:
- Кобель Вася.

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
.
Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка
ищет работу… Интим… ну, хотя бы интим!!!

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги - подделки.

Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал…

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.