|
Шутки и анекдоты
|
|
| Рыболов |
Дата: Четверг, 12.04.2018, 12:35 | Сообщение № 1576 (161404 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1565
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация - Город-герой Волгоград
На форуме с 26.03.2012
Пользователь № 5995 |
Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»
Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.
- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.
- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Среда, 18.04.2018, 20:54 | Сообщение № 1577 (161494 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Предлагаю,чтобы камеры на дорогах фиксировали образовавшиеся ямы и отсутствие разметки и отправляли штраф в администрацию в случае несвоевременного устранения. Если устранят вовремя - скидка 50%
- Ваш девиз? - Где родился - там и пригодился. - Патриот. -Нет, гетеросексуал.
- Что случилось, дорогая? - Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить - такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария!
Емеля на печке в поворот не вписался...
Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! -Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора трихомоноза и гонореи в своем районе.
Как ни парадоксально, но путевка в Египет по программе"все включено" стоит дешевле, чем путевка в Краснодарский край по
программе "все отключено".
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 59 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Умница, красавец. Всегда находит выход в сложных ситуациях. А главное, имея жену и взрослых детей, до сих пор в душе юный холостяк!
Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 75. В общем,зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он:- Спасибо, сынок! У неё
сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он: - Спасибо, дочка! Молодая жена отворачивает голову. Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит: - Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем. Молодая становится мрачнее тучи. Он: - Что с тобой?Тебе нехорошо? Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство?
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Среда, 18.04.2018, 20:57 |
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Пятница, 11.05.2018, 09:23 | Сообщение № 1578 (161760 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит:
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши
врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Русский подумал и говорит:
- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Русский в ответ:
- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в роскомнадзоре начальником работает...
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Понедельник, 14.05.2018, 19:27 | Сообщение № 1579 (161789 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
- Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два!
- Женщина приходит к сексопатологу и говорит: - У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит. - Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплимент вам. - Да, но своим криком он почти всегда меня будит.
- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин,с которыми мы спим.
- Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
- Что общего у разносчика пиццы и гинеколога? - Нюхать могут, а пробовать - нет!
- Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
- На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? - Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
- Разговор после секса: - А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором? - И что же? - Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
- Водку лучше закусывать перловкой и винегретом, потому что перловка выходит легко, а винегрет - красиво.
- Какой общий стаж работы по специальности? - Я же устраиваюсь на должность уборщицы. - Почему вы решили убирать именно наш
туалет?
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Понедельник, 14.05.2018, 19:32 |
| |
| |
| Механик |
Дата: Воскресенье, 03.06.2018, 00:19 | Сообщение № 1580 (162171 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5011
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
Пришли чекисты в чукотский поселок к самому богатому чукче. Донесли , что много золота и долларов нажил на торговле пушниной. Допрашивают, а
что лепечет - непонятно. Позвали местного ссыльного Ивана. Давно у
чукчей живет, язык понимает.
Чекист говорит ссыльному:
- Скажи этому узкоглазому, пусть золото и валюту отдаст или расстреляю!
Иван:
- Скажи куда богатство спрятал, а не то расстреляют.
Чукча:
- Не надо стрелять. Всё под нартами, возле чума закопал. Пусть забирают!
Иван:
- Он говорит, расстреливайте. Ничего не скажу
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при
этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и
терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет
времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня
целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
|
| |
| |
| Рыболов |
Дата: Понедельник, 04.06.2018, 22:16 | Сообщение № 1581 (162222 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1565
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Город-герой Волгоград
На форуме с 26.03.2012
Пользователь № 5995 |
07.06.2018 прямая линия:
Мне 70 лет и я должен ежемесячно платить за капремонт дома, который запланирован и начнется после моей смерти. Поэтому у меня вопрос: доколе мы будем терпеть беспредел натовских генералов в Сирийской республике?
Сообщение отредактировал Рыболов - Понедельник, 04.06.2018, 22:29 |
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Вторник, 05.06.2018, 20:37 | Сообщение № 1582 (162257 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? - Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном -
заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников -Розенталь.
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Девушка шепчет программисту: - Дорогой, когда мы зарегистрируемся? - А нафига? Я и так хоть щас взломаю...
Принято считать, что, стащив первый миллион, остальные можно заработать сравнительно честно. Проблема в том, что, единожды украв, человек входит во вкус...
Встречаются два школьных товарища. Один другому: - Ты где сейчас? - Да в морге, трупиков обмываю... - Ну и как платят? - Как тебе
сказать. Семерых обмою - восьмой мой.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Вторник, 05.06.2018, 20:39 |
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Среда, 13.06.2018, 04:19 | Сообщение № 1583 (162338 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
| mxrtmnv |
Дата: Среда, 20.06.2018, 08:57 | Сообщение № 1584 (162488 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 629
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нижний Новгород
На форуме с 30.01.2013
Пользователь № 7779 |
Смешные смешарики
https://yadi.sk/i/ZFw5shCh3Y9aMt
https://yadi.sk/i/QfIMiNUC3Y9aTS
|
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Суббота, 23.06.2018, 11:41 | Сообщение № 1585 (162542 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
Цитата mxrtmnv (  ) Смешные смешарики |
| |
| |
| mxrtmnv |
Дата: Понедельник, 25.06.2018, 13:13 | Сообщение № 1586 (162564 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 629
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нижний Новгород
На форуме с 30.01.2013
Пользователь № 7779 |
На вкус и цвет все фломастеры разные. А так Пин-код (серия мультфильмов в рамках смешариков), ИМХО, не плохой вариант для детского просмотра.
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Воскресенье, 01.07.2018, 21:20 | Сообщение № 1587 (162698 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Не хочешь получать идиотские советы — не делись с идиотами своими проблемами.
Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
Почему в вашем коллективе так много женщин? - Бордель,сэр.
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах. — так ты же неделю назад призналась.Есть свежие данные
Ок, Гугл. Найди мне девушку! - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам.
Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть? - Какая страсть, Сема? - Какая? Сочинять русские народные песни!
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "про@бать все деньги".
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире. Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не тр@хаться же друг с другом.
Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытоми без. - Я сотрудник с опытом и без! -Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Опытный электрик боится взять жену за две сиськи одновременно
У программиста спрашивают:- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт? - Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 2-х мегабайт.
Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матершинники на колючей проволоке.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Воскресенье, 01.07.2018, 21:25 |
| |
| |
| Механик |
Дата: Вторник, 17.07.2018, 14:09 | Сообщение № 1588 (162914 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5011
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашёл в чулане Нокиа 3310 и неделю
проходил с ней.
?? День 1
Утром сидел, смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало.
Час на сборы на работу – это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал
жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет
собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и
здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами. Еду один на своей
половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал ещё
работы. Чёрно-белая змейка – классная игра, правда пришлось привыкнуть,
что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается, у нас есть разные проблемы, которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение
десятичных дробей – это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.
?? День 2
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали,
что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал всё за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил
при всех и дал ещё работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со
мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.
?? День 3
Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в
глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со
шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимание, что
люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность
во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Придя домой, приготовил ужин. Макароны по-флотски со шпротами. Дети
съели всё подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может
пошевелиться и от неё пахнет шпротами.
Нашёл в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь, попал по пальцам. Больно.
?? День 4
Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров
увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал всё за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и
сказал, что я перерос свою должность. Прeдложил стать его заместителем.
Прикольно.
На просьбу жены повесить фотографию вбил гвоздь, перекрутил все розетки,
починил стол, покрасил подоконник. Кот, который обычно спит на
подоконнике, прилип. Глупенький.
Дети с криками "Папа!" попросили поиграть с ними. Пoказал, как играть в
камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.
?? День 5
Забрал из ремoнта смартфон. Удалил все игры, оставил только змейку.
~
Автор неизвестен
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Вторник, 24.07.2018, 22:12 | Сообщение № 1589 (163004 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:-Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:-
Идиот! Системный блок сперли!
На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул.Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия :- Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?- Да нет, я думаю: он три раза вылезал пописать.
В суде адвокат: - Ваша честь, если женщина кончила, то это нельзя считать изнасилованием...
На предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали: - Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
Зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом,снимает штаны и говорит:- Волосы есть? Та ошарашенно: - Есть... - Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!
Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки!
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о
погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне побыстрей дала, да я б уже и пошёл.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Вторник, 24.07.2018, 22:17 |
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Воскресенье, 29.07.2018, 03:50 | Сообщение № 1590 (163040 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
|
Главная страница
Регистрация
Вход
