|
Шутки и анекдоты
|
|
| goschashepa |
Дата: Воскресенье, 30.12.2018, 05:48 | Сообщение № 1606 (165486 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
| valkrajushkin |
Дата: Воскресенье, 30.12.2018, 13:57 | Сообщение № 1607 (165489 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 2175
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Вязьма
На форуме с 05.01.2016
Пользователь № 33839 |
наступает 2018 год .что бы не рисковать... поставил машину на стоянку .два дня гуляли от души. домой вернулся на автобусе .на утро очень удивился .. увидев под окном автобус .так как на автобусе я никогда в жизни не ездил
|
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Воскресенье, 06.01.2019, 17:47 | Сообщение № 1608 (165577 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Среда, 09.01.2019, 07:45 | Сообщение № 1609 (165610 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Друзья Сообщений: 5011
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
Анекдоты про новый год:
Новогоднее желание
– А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
– Да ладно?
– Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
Хоть какая-то закуска к празднику
– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый год!
Лучший новогодний подарок
– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!
Растаяла от комплиментов
– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: А налито ли у всех?
Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
|
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Среда, 09.01.2019, 14:33 | Сообщение № 1610 (165611 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Понедельник, 14.01.2019, 19:15 | Сообщение № 1611 (165677 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Жена - мужу: - Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил! Муж: - Но ведь у нас есть еще упаковка... Жена: - Это для гостей...
- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным? Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...
- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и даже без члена. - Кто живет без члена? - Да половина человечества!
Детей в садике спрашивают откуда они появились: - Меня аист принес. - А меня в магазинекупили. - А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят"ребенок задал вполне логичный вопрос: -А где все это время был папа козел?!
В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность - очем вы думаете, когда туда смотрите?
- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
— Женааааа, приезжай cекcом на рабочем столе займемся! — У тебя же там секретарша кабинете! — А что её можно?
— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но...Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая...Знатная..
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.— Только не это. У меня аллергия на шерсть. — Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное мучить будешь ?!
Дама жалуется комиссару полиции: - У меня украли деньги. - Где они у вас лежали? - В бюстгальтере. - И вы ничего не чувствовали? - Чувствовала, но я думала, что у мерзавца хорошие намерения.
Разговаривают две бабки у подъезда. - Слыхала про мусорную реформу? - Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: — "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный"; 2ая: — "А мой муж как порше,
мощный и красивый"; 3ая: — "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"
Потихоньку залихватские посты о богатырском застолье и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.
- Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
- Чем выше зарплата, тем сильнее поддержка повышения пенсионного возраста.
- Старость — это время, когда начинают меряться не достоинствами, а анализами!
- С годами все лучше понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
- 98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
- Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Понедельник, 14.01.2019, 19:21 |
| |
| |
| викторрр |
Дата: Понедельник, 14.01.2019, 20:48 | Сообщение № 1612 (165678 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 514
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - липецк
На форуме с 23.01.2010
Пользователь № 2604 |
Новогодние праздники катался на лыжной базе.
Там 2 круга: 2км и 5 км.
Выходит семья на лыжах - муж, жена и ребенок. Вокруг куча народа.
И тут глава семью громко выдает:
- Да что мы всё по маленькому ходим, давайте по большому сходим!
Народ лег!
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Суббота, 26.01.2019, 14:10 | Сообщение № 1613 (165927 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Кто умеет — делает, кто не умеет — мешает. Кто не умеет ни того, ни другого — руководит обеими!
Российский парадокс: У нас лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
В наше время диагноз — это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.
Маленький мальчик с папой идут по улице и видят, как сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что этот дядя делает? -Сынок, этот дядя варит трубы. - Пап, а с чем он их ест?
- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам. -Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.
У нас в стране не бардак — это такой порядок!
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.
Не все политики пр@ститутки, есть и сутенеры.
Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут. Оскар Уайльд
Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины -может и не понадобятся, но вселяют уверенность.
- У нас начальник - зверь. – Козел, что ли?
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Надпись сзади на грузовика: - В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.
На работе тайком перелили джин в бутылку "Святого источника". Никогда еще источник не был настолько свят.
Мужики! Чем будем водку запивать? - Колой? - Не-е колой, я пас - у меня печень слабая...
Вы уже в курсе, что Почта России вменила почтальонам оказание первой медицинской помощи?- О, это прорыв! Предлагаю расширить и спектр услуг сантехников. Как в старых, добрых немецких фильмах.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм.Значит, водкой можно пообедать...Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!
- Слышал, Петрович уволился? - А куда он ушел? - В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а @бут меньше.
- По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
Врач опоздавшей скорой помощи: - А больной перед смертью потел? - Очень сильно доктор! - Ну это хорошо...
— Слушай, а что такое глобализация? — Как тебе объяснить...Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то "гэкает" по украински...
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Суббота, 26.01.2019, 14:17 |
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Пятница, 15.02.2019, 21:09 | Сообщение № 1614 (166208 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.-Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! - Какие люди?
Две подруги созваниваются, и одна другой жалуется, что у нее нет половой жизни. Вторая дает ее совет: - Я вызываю к себе на квартирусантехника, а вместо полтинника за работу предлагаю тр@хнуться.
Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? -Педриль?!- Ага, а если женщины - то лесбинка?
- Ну, резюме у вас отличное. Пожалуй, мы вас примем.Напомните, что вы заканчивали?- Новосибирский резюмейный.
- Капитан Иванов, хотите получить майора? - Так точно! -Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова.
Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях.Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы
происходили все ближе и ближе к их столице.
Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!
- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель!-Значит, были обстоятельства неопреодолимой силы. Оправдан!
В отделе кадров: - Вы недостаточно представительно одеваетесь. Ваша одежда не по дресс-коду нашей компании.- Я не понял, а вам кто нужен - программист или франт?
Утренняя зарядка. Левой рукой беремся за правую грудь,правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...
- Доктор, скажите, как вылечить глистов? - А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона,когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
- Да-а-а... Любовник-то из тебя хреновый! - Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:- А вот нашу новую соседку ее муж тр@хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? Мужчина изумляется:- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
В отделе кадров: -Дети есть? - Тринадцать. - А руками что-то делать умеете?
Адвокат - клиентке: - Что скажете в суде о причине развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза! - Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются? - Да, пятеро!
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак.
— Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, что бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал?
Самые лучшие пьяные друзья — это подвыпившие подруги!
Сидят в одной камере чукча и русский. Чукча рассуждает: "Наверно три года дадут, белого медведя убил шкуру снял." А русский ему в ответ; " А мне не меньше 10, жену - убил" Чукча сильно удивляется: "За что 10 лет, у жены меха не больше чем с ладошку"
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Пятница, 15.02.2019, 21:21 |
| |
| |
| leppa |
Дата: Суббота, 16.02.2019, 09:44 | Сообщение № 1615 (166209 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 2271
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Краснослободск
На форуме с 21.07.2013
Пользователь № 11347 |
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Суббота, 23.02.2019, 10:34 | Сообщение № 1616 (166344 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5011
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с
мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся! Будешь
целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся!"Добавлено (06.03.2019, 07:41)
---------------------------------------------
... и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!
***
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
***
Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Воскресенье, 10.03.2019, 18:13 | Сообщение № 1617 (166538 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Как трудно и даже невозможно женщине угодить, вот на пример я своей на 8 марта...
Спать не ложился, в 6 утра поздравил, подарил огромный букет из фиалок в форме сердца, золотое кольцо с громадным бриллиантом, торт со свечками в виде восьмерки и восемь поцелуев. Да с рыбалки , да по Вайберу. Но разве это повод истерить и причина потом со мной не разговаривать?
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Воскресенье, 10.03.2019, 18:16 |
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Четверг, 14.03.2019, 07:59 | Сообщение № 1618 (166596 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Сейчас я тебе покажу, — включает радиолу и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище,— говорит муж.
|
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Четверг, 21.03.2019, 17:35 | Сообщение № 1619 (166733 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 75.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 85, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.
|
| |
| |
| leppa |
Дата: Вторник, 02.04.2019, 14:13 | Сообщение № 1620 (166930 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 2271
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Краснослободск
На форуме с 21.07.2013
Пользователь № 11347 |
|
| |
| |
|
Главная страница
Регистрация
Вход
