|
Шутки и анекдоты
|
|
| Механик |
Дата: Воскресенье, 11.03.2018, 15:27 | Сообщение № 1561 (160931 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Друзья Сообщений: 5027
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
youtu.be/J4zYKwUjkQM
youtu.be/fMTAyOA5bB0
|
| |
| |
| mihaz |
Дата: Воскресенье, 11.03.2018, 16:37 | Сообщение № 1562 (160932 в абсолютной нумерации) |
Группа:  Администраторы Сообщений: 1716
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Заречный
На форуме с 19.07.2012
Пользователь № 6734 |
С одной стороны прикольно... с другой, вроде грустно... В любом случае, Механик, спасибо за ссылки... будем смотреть... И при этом креститься... Ну это я про себя, изните...
Сообщение отредактировал mihaz - Воскресенье, 11.03.2018, 16:43 |
| |
| |
| Механик |
Дата: Вторник, 13.03.2018, 00:58 | Сообщение № 1563 (160953 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5027
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
https://www.youtube.com/watch?time_continue=68&v=KpaL9xCiK20
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Четверг, 15.03.2018, 19:47 | Сообщение № 1564 (160988 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Если в округе и волки сыты, и все овцы, согласно отчетности,целы, то могут возникнуть серьезные вопросы к бухгалтеру хозяйства.
Сделка со следствием это как? Квартиру - судье, прокурору -крузак...
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
Бабуля уже взрослому внуку: - Внучек, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
Мы вам можем предложить три формы расчета, на выбор: нал, безнал и анал.
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.
Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.Заканчивался квартал, и он распределял премии...
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несет золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Четверг, 15.03.2018, 19:50 |
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Пятница, 16.03.2018, 14:01 | Сообщение № 1565 (161004 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Пятница, 16.03.2018, 20:06 | Сообщение № 1566 (161006 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
- За какой поступок в детстве вам стыдно до сих пор? - Я однажды трактор гусеничный почти полностью разобрал. Мужик его месяц собирал, а когда ушел на выходные, забыл в
кабине набор ключей. Когда в понедельник он пришел и увидел, что я натворил, даже заплакал.
Развеять хмурость мартовского утра вам поможет гимнастика для взрослых Камасутра!
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Пятница, 16.03.2018, 20:07 |
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Вторник, 20.03.2018, 06:24 | Сообщение № 1567 (161038 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
Встречаются 2 полковника. Один тянет руку.
- Здорово Володя.
- Да виделись сегодня.
- Ну с хорошим человеком можно и два раза поздороваться.
- Это ты что ли хороший человек?
- Ну не ты же. ))
|
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Вторник, 20.03.2018, 06:25 | Сообщение № 1568 (161039 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
|
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Пятница, 23.03.2018, 03:42 | Сообщение № 1569 (161093 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй..
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Пятница, 23.03.2018, 19:54 | Сообщение № 1570 (161100 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
— Как твое самочувствие после отравления? — Гораздо лучше:уже пержу без риска обосраться! .
Иногда то, что кажется добром — на поверку просто ленивое и пресытившееся зло!
Полицейские приедут намного быстрее, если вы начнете их оскорблять по телефону.
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? — А лабораторные будут?
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Пятница, 23.03.2018, 19:55 |
| |
| |
| Механик |
Дата: Четверг, 05.04.2018, 07:46 | Сообщение № 1571 (161131 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5027
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс, они уходят.
Через неделю показывают работу. Ну, вроде все сделано, как надо -
пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт
выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи
благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает,
разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без
единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и
Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить
пароход...
Однажды король, проезжая по королевству, встретил крестьянина. Удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, милейший, не прислуживала ли твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Добавлено (05.04.2018, 07:46)
---------------------------------------------
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Четверг, 05.04.2018, 20:30 | Сообщение № 1572 (161301 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
|
| |
| |
| Рыболов |
Дата: Пятница, 06.04.2018, 08:05 | Сообщение № 1573 (161313 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1565
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Город-герой Волгоград
На форуме с 26.03.2012
Пользователь № 5995 |
ОСД-2507, вот это я понимаю - маркетинг..... 
|
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Пятница, 06.04.2018, 08:32 | Сообщение № 1574 (161314 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Вторник, 10.04.2018, 12:28 | Сообщение № 1575 (161355 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 5027
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!
__________________
|
| |
| |
|
Главная страница
Регистрация
Вход
