Шутки и анекдоты

ОСД-2507

Дата: Суббота, 04.02.2012, 07:54 | Сообщение № 991 (103394 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Лет через десять лет после свaдьбы женa спрaшивaет мужa: О чем ты думал в первую брaчную ночь, милый?
Тр%%aть тебя, покa ты не чокнешься. Возбужденнaя женa ложится нa дивaн и рaздвигaет ноги.
А сейчaс что ты думaешь? Я думaю, что мне это удaлось.

Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Коллегa по рaботе спрaшивaет у женихa: У тебя есть фотогрaфии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет! - Хочешь несколько?

В кaфе-шaнтaне сидят оптимист и реaлист. Мимо в кaбриолете проезжaет офигеннaя феминa в белом шелковом плaтье, в плaтке и очкaх гуччи. Провожaют ее взглядaми.
Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину е%%т.
Реaлист: - А кого-то онa уже зaе%aлa!!! ...

Дорогой, ты купил мне нa 8 мaртa подaрок? - Конечно, дорогaя.
А он мне понрaвится? - Если не понрaвится, отдaшь мне, я о тaком спиннинге дaвно мечтaл.

DenDR

Дата: Среда, 08.02.2012, 21:44 | Сообщение № 992 (103748 в абсолютной нумерации)

Группа:

Администраторы

Сообщений: 1885

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом

На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.

Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

DenDR

Дата: Среда, 08.02.2012, 21:44 | Сообщение № 993 (103749 в абсолютной нумерации)

Группа:

Администраторы

Сообщений: 1885

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом

На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку сука до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

В эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: «Да похер, я б тоже так сделал».

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

— Как тебе со мной в постели? — Мне нравится. — Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии

ОСД-2507

Дата: Среда, 08.02.2012, 22:44 | Сообщение № 994 (103763 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Впечaтлительнaя, однaко, нaш президент особa.
В США слетaл - милицию в полицию переименовaл, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубaть...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускaйте его в бaню с евреями!

Рaзговор двух евреев:- Изя, Вы знaете, что Когaн тaки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдaет? - Дa не-ее. В хорошем смысле.

Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! ! !
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Wadjara

Дата: Четверг, 09.02.2012, 12:17 | Сообщение № 995 (103804 в абсолютной нумерации)

Группа:

Модераторы

Сообщений: 1281

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Щербинка

На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848

выходит девка из кабинета гинеколога, рассматривает справку и ворчит под нос:
"Ну что он написал, что здоровая.. Написал бы: "как у всех", или — "маленькая"…"

ОСД-2507

Дата: Четверг, 09.02.2012, 19:34 | Сообщение № 996 (103830 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

почему современные технологии не могут производить бутылки под пиво со сроком разложения менее 100 лет и умудряются производить автомобили сгивающие за 5-6 лет

все-таки интересно вертикаль власти в России стоит или висит?

почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют доверчивыми гражданами?

опытный политик во время предвыборной кампании обещает переобещать обещаное...

Саша

Дата: Понедельник, 13.02.2012, 19:57 | Сообщение № 997 (104078 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 304

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Краснодар

На форуме с 08.12.2008
Пользователь № 1367

Классификатор

Грузовые.

Кубаноиды.
(как правило, 23 и 61, реже 26 регионы) Отличаются способностью припарковать фуру, заняв три и более мест, перекрыв проезд до необходимости извращаться, при этом считают это нормальным и улыбаются. При просьбе подвинуться предлагают массу говновариантов, при этом не трогаясь с места. При подсадке на подъёме в жопу камазу резко перестраиваются в левый ряд, вынуждая идущего слева томозить до дымящихся шин. Оправдательные аргументы: "Я же поворотник включил"(неоспоримое преимущество) и "А что, Я должен садиться?"(нет конечно, не должен. проще посадить пять-шесть идущих слева машин). Обучению и дрессировке не поддаются, мозг запаролен, пароль-удар с ноги в голову, но окружающим обычно лень связываться. ПДД и КоАП не читают принципиально.

Братишечные братишки.
(любой регион) Многословны и нецензурны в рации. Одеты в униформу: матрасные шорты, грязноватая майка, резиновые шлёпанцы поверх носков.На шее зачастую ключ на попугайской ленточке. Словарный запас невелик: "Братишка, удачка, машинка, радарчик, солярочка, стояночка, дорожка, девчёнка". Малограмотны технически. Любая фраза, не содержащая вышеуказанных слов, вызывает минутный ступор и комментарий типа "Чё, самый умный?" Пятиминутная беседа по рации вызывает душераздирающую зевоту и тоску, реже-желание попробовать применить к их мозгу пароль для кубаноидов(кстати, подходит).

Евробратишки.
(78,77,32,и др, Укр, РБ, Пл)Едут аккуратно, но быстро, с постоянной скоростью. Всё исправно, всё горит и мигает. По рации малообщительны и вообще в другом канале. На вид аккуратны.

Прожжённые ракушкожопые.
(любой регион) Древний МАЗ или неопознанное импортное ископаемое. Рентабельность перевозок держится на краденой соляре и списанных с троллейбусного парка шинах. Не горит почти ничего, и нахуй не надо, дорогу знают наизуть(еблысь!!!! вот как раз знакомая яма!). Любимый аргумент: "ты пацан сопливый, а я 20 лет в перевозках!" Вопроса, где их новая машина, раз он такой опытный и знающий перевоз, не понимают напрочь.

Лизинговые дяди Васи.
(любой регион). Удроченная до полной неузнаваемости иномарка 98-00 годов выпуска. Телега на лысых шинах, тормозит одно колесо на тягаче и два на прицепе. Любимое слово-пидарасы.(Диспетчера-пидарасы, правительство-пидарасы, нефтяники-пидарасы, гаишники-пидарасы.) Себя они считают дартаньянами, при этом не умея даже найти груз в инете.

Самовозы.
("самые умные" "чё, институт кончали?" "умняки") и т п с точки зрения предыдущих). Сам на сам на своей машине, машины приличные и ухоженные, ПДД и КоАП назубок, что написано на лицах и легко читается гаишниками. Униформы нет, от панковских джинсов и распиздяйских шорт до приличных брюк+водолазки. В резиновых шлёпанцах не бывают. В общих каналах не общаются, нащупав взаимоинтересную тему сваливают на другой. Забредшие на тот же канал подслушать умняков братишки с ужасом оттуда шарахаются, услышав непонятные слова и термины.(после забредания братишки долго отходят от полученного интеллектуального шока и приходят в себя только после пятикратного повторения в 15 канале заклинаний типа "куплю солярочку" или "Подскажите дорожку, братишки, спасибо, удачки")

Легковые

Крутые масковские перцы.
Говноксенон, синие писялки, газ в пол, догнать и перегнать. Лакомая добыча гаеров. Правил не знают, жертвой чего при стычках с грузовыми зачастую и становятся. 2-4 года как из Мухосранска или Задрищенска. Номера 177 и 199. Считают, что те, кто мешает им комфортно нарушать, мешает им ехать. Пытаются учить вежливости, резко тормознув перед носом, отчего зачастую получают охуеннейший хук в багажник железным бампером. Легко узнаются в любой точке страны поднимающими пыль на обочине при объезде пробок и торчащими вверх колёсами из обочин же, так как считают, что ПДД и законы физики не для них.

Автолюбители.
Быстрая аккуратная езда, "спасибо" аварийками при помощи в обгоне. Машина и регион любые, как правило чистые и аккуратные. Больше и сказать нечего. Нормальные чуваки, уважающие других и себя.

Гопота.
ТАЗ 8,9 10, 11,12, ископаемая иномарка(чаще БМВ 20-летней подержаности). Диски, говноксенон, бумца-бумца, перекрикивающая рёв КАМАЗа, тонировка. Пол усыпан сэмками на 4-6 сантиметров. Резкие разгоны торможения, спортивная наклейка, брызговики Спарко. Один и тот же спокойно катащийся грузовик обгоняют раз 15, так как вопли из салона "тормозни купить пивка" чередуются воплями "тормозни поссать".

Быдломобилисты.
Тоже, что и гопота, но до первого удара ногой в голову косят под крутых, так как зачастую быдлоповедением на дороге напрашиваются на разборки.

Дачники.
Медленно тошнят вторым рядом, имея в прицепчике или на крыше неописуемую рухлядь и жуткие обломки стройматериалов. Привет мкаду, радиалкам в пятницу в область и в воскресенье в центр.

Сообщение отредактировал Саша - Понедельник, 13.02.2012, 19:58

Саша

Дата: Понедельник, 13.02.2012, 20:50 | Сообщение № 998 (104081 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 304

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Краснодар

На форуме с 08.12.2008
Пользователь № 1367

Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик - информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться, скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не придуманы.

DenDR

Дата: Понедельник, 13.02.2012, 22:22 | Сообщение № 999 (104088 в абсолютной нумерации)

Группа:

Администраторы

Сообщений: 1885

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом

На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935

http://photo.fishki.net/comment.php?id=110739

Жээээсть!

ОСД-2507

Дата: Вторник, 14.02.2012, 21:42 | Сообщение № 1000 (104145 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достaет пистолет и убивaет другa. Женa вылезaет из постели и укоризненно говорит: - Ты тaк без друзей остaнешься...

Из окнa отходящего поездa один мужик кричит другому, остaвшемуся нa перроне: - Ну, счaстливо! Еще рaз спaсибо зa гостеприимство! Все было клaссно! А женa твоя тр%%aется - это просто супер!
Потом смотрит - в вaгоне у всех пaссaжиров вокруг него челюсти отвaлились. Он им, виновaто:- Дa нет, это тaк, врaнье нa сaмом деле. Не хотелось просто хорошего человекa огорчaть.

В мужской компaнии все пьют, веселятся, только один грустный: - Лехa, ты че грустишь? - У жены СПИД обнaружили....
Че вcе тaк все побледнели?!
Дa, пошутил я, мужики.

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Вторник, 14.02.2012, 21:43

FAZER

Дата: Вторник, 14.02.2012, 22:01 | Сообщение № 1001 (104152 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 10

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Екатеринбург

На форуме с 26.01.2010
Пользователь № 2634

мужик просыпается утром, после вчерашнего - никакой. идет в ванну, в голове мысль засела, аж волосы шевелятся. смотрит в зеркало, вспоминает, вены на лбу выступили... - "нет..." берет бритву, бреется, вспоминает... - "нет...", взял зубную щетку, зубы чистит-десны в кровь - "нет..." тут жена с кухни - "вась, ну ты есть будешь?" мужик- "точно - вася"

ОСД-2507

Дата: Пятница, 17.02.2012, 16:37 | Сообщение № 1002 (104266 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Пятидесятые годa прошлого векa. Зaконченa очереднaя реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизировaнную трибуну, рaстянули плaкaты; нa трибуну поднимaется нaчaльник строительствa, весьмa упитaнный кaвкaзец, и еще ряд нaчaльников рaнгом пониже. Нaчaльник строительствa нaчинaет речь:- Товaрищи! Что тaкое бил стaрый военно-грузинский дорог? Стaрый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоебин...
Ему кто-то сзaди нa ухо шепчет: - Не кодоебины, выбоины!
Нaчaльник строительствa: - Вaх! Вот товaрищ подскaзывaет, что дaже бил вие&aн нa стaрой военно-грузинской дорог!

Сегодня нa перекрестке меня остaновилa женщинa-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, докaзaлa, что и среди женщин тоже встречaются пи%aрaсы

На светофоре останавливается жигели и Феррари. Водитель жигулей покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель жигулей спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам, люди не очень то её покупают.

Священникa остaнaвливaет гaишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. А по-моему, от вaс пaхнет вином...
- Господи, ты опять это сделaл!

ОСД-2507

Дата: Понедельник, 20.02.2012, 21:41 | Сообщение № 1003 (104496 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Василий Иванович, а вот если эскадрон идет на выборы, где должен быть командир?
в тылу с высотки управлять, с флангу на тачанке, или впереди на лихом коне...
Ну Петька, хоть академиев мы не кончали, а правильную диспозицию я понимаю так - на выборах командир должен баллотироваться!!!

Большенство электората не поддержало -25С, поэтому Февралю прийдется уйти.

Если допустить свободные выборы, к влaсти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у влaсти остaнутся!

Сидит воронa нa eлке. Бежит зaяц: - Воронa, что делaешь? - Ничего не делaю. - Можно я тоже сяду, ничего делaть не буду? - Сaдись.
Зaяц сел под куст, лaпки сложил... Мимо лисa бежaлa. Увиделa зaйцa и съелa.
"Дa, - думaет воронa, - зaбылa я скaзaть зaйцу: чтобы ничего не делaть, нaдо высоко сидеть... "

Wadjara

Дата: Вторник, 21.02.2012, 11:14 | Сообщение № 1004 (104525 в абсолютной нумерации)

Группа:

Модераторы

Сообщений: 1281

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Щербинка

На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Wadjara

Дата: Среда, 22.02.2012, 09:15 | Сообщение № 1005 (104606 в абсолютной нумерации)

Группа:

Модераторы

Сообщений: 1281

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Щербинка

На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848

Анекдоты про Николая Валуева.

Когда Николаю Валуеву было 7 лет, он поймал отряд ОМОНа. Так у Коли появились его первые солдатики.

Ночью воры проникли в квартиру Валуева. И вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Валуев давил тараканов взглядом. Тараканы Валуева - интеллектом.

Николай Валуев побил чемпиона мира. Он подкараулил Гарри Каспарова в его подъезде.

Военкомат скрывался от Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Обычно Валуев ходил в военкомат деньги снимать. С банкоматом путал. И, что характерно, снимал!

- Николай, почему вы отказываетесь от боя с Кличко?

- Потому что я один, а их двое!

У Николая Валуева был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Валуев одержал победу техническим нокаутом - он наступил сопернику на ногу, после чего тот не смог продолжить бой.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:

- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?

- Сейчас будет!

Валуева обвинили в употреблении допинга. Только пока никто не осмелился ему об этом сказать.

Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.

Однажды Николай Валуев купил себе БелАЗ. Он любил все миниатюрное.

Фотография Николая Валуева в бумажнике у Владимира Путина. На всякий случай.

Валуев поймал золотую рыбку и попросил у нее адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты

Прикрепления: 3536978.jpg (96.6 Kb)