Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4
фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4
фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но
почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от размера лошадиной задницы 2000 лет назад!

Нетупой американец

В Самаре в английской школе готовились к приезду американца — педагога английского языка. Готовили спектакль на английском языке. На улице было очень холодно — минус 20. Американец сидел в учительской и покорно ждал начала. Спектакль задерживался. Наконец он спросил: почему не начинают? Одна из преподавателей, которые дословно переводят на иностранные языки с русского, сказала ему фразу, после которой он серьезно задумался:
— В том помещении, где будет спектакль, две наши учительницы заклеивают последние окна.
Теперь поставьте себя на место этого американца, который никогда не видел наших окон. И никогда в подобном процессе не участвовал. Глубоко задумавшись, после достаточно долгой паузы, он все-таки решился задать вопрос:
— У вас что, нет штор? И вы такими широкими листами заклеиваете стекла?
— Да нет, мы узенькими заклеиваем, — ответила та же учительница.
— А почему не широкими? — удивился американец.
— Вы не понимаете, мы же не стекла заклеиваем. А щели.
Американец снова взял тайм-аут на подумать.
— А где у вас там щели?
— Как где? Между окнами и откосами. По всему периметру.
— А на чем же у вас держатся окна? — вполне справедливо заметил американец. Нетупой явно попался.
— Поэтому и заклеиваем. Чтобы все в порядке было. На улице минус 20.
— И что, бумага спасает от минус двадцати? — все больше удивлялся по мере этого разговора американец. — У вас что, какая-то специальная бумага?
— Да, газетная. У нас такие специальные газеты.
Хорошо, еще никто не перевел ему состав клейстера, которым они эту морозоустойчивую бумагу приклеивали. Зато одна из учительниц решила ему пояснить все еще дословнее:
— Поймите, мы же предварительно эти щели затыкиваем ватой!
Далее наступила пауза, сравнимая уже не с тайм-аутом, а с нокдауном.
— Я понимаю, что я вам своими вопросами надоел, — очень вежливо попросил американец, — но все-таки не могли бы вы мне показать, как это делается? На сам процесс я бы мог посмотреть?
Когда американец это все увидел, он сказал:
— Честное слово, задаю последний вопрос, больше вам докучать не буду. Вы что, каждый год это проделываете?
— Да, каждый год! — с гордостью ответили хором наши учителя.
— А потом?
— А потом это все отдираем! Весной.
— Как отдираете?
— Как-как? Вместе с краской.
— И что?
— И красим!
— И так каждый год?
— Каждый год.
Он все-таки не сдержал слово и задал еще один вопрос, на который так и не смог получить ответа ни от кого:
— Вы зачем выпускаете такие окна?
Надо отдать должное, американец оказался настоящим философом. Уезжая из Самары, он обещал, что никогда не забудет своей поездки в Россию. И что он понял главное: если когда-нибудь с Землей случится катастрофа, то русские обязательно выживут в любых условиях и сохранят жизнь на Земле!

Добавлено (16.03.2009, 15:20)
---------------------------------------------
Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает
подготовку к учениям, которые начнутся завтра.
В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку
оборудования, сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас
связисты, на время учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где
снова превратятся в адвоката, фотографа и двух программистов.
А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает
другому, как правильно разводиться с женой), два программиста слушают
доносящиеся снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи,
командует кому-то: "Надо двести метров кабеля, так что возьми три
катушки". Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же
мысль - "Неужели в катушке 67 метров?". "А давай посчитаем", говорит
один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают
считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать
ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования - от диаметра пустой катушки
до диаметра полной, и от левого края катушки до правого. Через сорок
минут, озверевшие от их бормотания фотограф и адвокат выгоняют их из
БТРа. Света полной луны достаточно, и еще через двадцать минут они
выводят окончательный результат. 30 тысяч километров, со знаком минус.
Секунду они озадаченно смотрят на минус, потом один с обегчением
говорит, что это из-за того, что надо было пределы интегриривания брать
не от левого края катушки до правого, а от правого к левому. Минус
быстренько зачеркивается. Один из них выражет общее мнение - "30 000 км
это расстояние от Земли до Луны". Потом они снова задумчиво
переглядываются и с недоверием смотрят на лежащие рядом катушки с
кабелем. И наконец, дужно выносится вердикт: "Ошиблись где-то,
НАВЕРНОЕ." Усталые, но довольные, они лезут обратно в БТР. Почему
довольные? А потому что программистам не результат важен, а процесс...

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

Добавлено (24.04.2009, 21:35)
---------------------------------------------
Объяснительная.
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Делай, что должен и будь, что будет!

YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха

Добавлено (06.05.2009, 11:46)
---------------------------------------------
Из интернета.

Переписки в аське

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи б....
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит
поцан и спрашивает
спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не
говорю, вытаскиваю из
кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и
говорит типо в шутку какой
карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его,
его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания",
выкидываю сигарету,
разворачиваюсь и ухожу

она: понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она: не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она: и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать
"сначала сверху, потом снизу,
а потом сзади"
она: а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы
побольше секса"
она: давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он: э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она: давай попробуем отвечать осторожно.
он: с тобой!
она: так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером
заниматься?
он: просто быть с тобой!
она: браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она: вы выиграли главный приз!
он: секс!?
она: б.......

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за
месяц до этого]
- АндрейК: вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III
Morrowind, нашёл себе очень
хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных
монстров не составляет для
меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в
игре цели - для меня уже
нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал?
Представляешь, как здорово было
бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы
играть по Интернет?!
Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают
или, наоборот, сражаются
друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
- Аминатеп: Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет
назад были такие, но они были
нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой
игровой мир с кем-то другим?
- АндрейК: Да, наверное, ты прав. И всё же...
- Аминатеп: Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса
надо проучиться, тебе уже
должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать
собираешься. Нет таких
игр.

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно
понимаю, что светка дура и вообще
страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А
она - ни в какую. Где я
ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

- Nub: Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
- K4rli: o
- K4rli: 0
- K4rli: 8
- K4rli: oo

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: б..., Оля! Смени ник!

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге
подарить сноубордическую
шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали
незаметно. А тут как раз на работу
на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за
сим занятием 30-летнего
программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной
стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два
гопаря и начинают на
соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с
семками - классика. И вот
один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время
расстраиваюсь, что нитка, сцуко,
толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: -
Слышь, братишка... Тебе бы
крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, б..., в шоке.

- Аленка: Вот мой муж некогда на меня не кричит
- Аленка: А еще он некогда не матерится и не грубит некому
- Аленка: И за компом не сидит вообще
- Аленка: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
- Аленка: Правда он лапочка?
- DialSoft: Эмммм...
- DialSoft: Потыкай в него палочкой
- DialSoft: Он походу мертвый (

- Elena: Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду
жаловаться.
- polecat: Добрый день, в чём выражается проблема?
- Elena: Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа
стоит!
- polecat: Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно
узнать, что вы понимаете под
проблемой.
- Elena: У меня уже очередь в 10 человек!
- polecat: Это проблема?
- Elena: Проблема!
- polecat: Это проблема моей программы?
- Elena: Какая разница? Вы будете исправлять программу?
- polecat: Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные
вопросы?
- Elena: Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе
ничего не понимаю.
- polecat: Скажите только, что именно работает не так.
- Elena: Ну вы же писали программу!
- polecat: б..., УБЕЙ СЕБЯ!
- Elena: ???
- polecat: УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
- Elena: Попрошу не хамить!
- polecat: СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А
ТЫ ИДИ НА Х*Й, И ПУСТЬ
ТЕБЯ ТАМ е... МЕДВЕДИ!!!
- Elena: Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил -
всё работает. С твой
путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив
вазелином.

с пикапфорума

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа
живота, то есть теряет
чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально
или признак паталогии? При
этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с
намеком, мол, хватит быть таким
педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз
дороже какому-то старому
богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на
работу к себе взял в ниибаца
крутую фирму.
xxx: вот пидорас

- Это б... Агапова!
- Здравствуй, б... Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б"
поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в
Тюмени пока не холодно. где
то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно
немного наворотов. ну это
уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц
платить до примерно за год
расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он
наверно бросит. жить мы
будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не
говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский
мужик" первой степени

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

:что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- а что должен?
:про бизнесменов что-нибудь
- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю.
Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил
дуршлаг в раковину и слил
жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня
даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат
лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

XXX
понедельник

I-Bot Translate 39M2
Monday
XXX
вторник
I-Bot Translate 39M2
Tuesday
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
день недели, сука.. среда!
I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль,
апачи сабраль, пыхапе
патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового
системного администратора.
Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: б... )

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие
(как буд-то занято). На
всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь -
занято...
о_о

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский
кот - явно раззорить
воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что
ты тут, сцуко, делаешь!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
семена с цветков под
балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка,
вещающая объяву на
подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нах*й
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХ*й

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю
квартиру. Отношения сохранили
нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с
компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В
комнату идет, и жене на
автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так
выдает:
- б...... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец... Не дай Бог еще подругами
станут.

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2
теста на беременность. Тут
у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в
сторону: б..., ну что за день! и
продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти
10 лет у неё кот на книжной
полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а
тут зашёл, решил кота
подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты е..., это
чучело, ему лет 20 уже"...

- Enigma: привет, сладкий
- Shaman SE: привет привет
- Enigma: я соскучилась, поговори со мной
- Shaman SE: о чем?
- Enigma: о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
- Shaman SE: он такой большой такой напряженный
- Enigma: даа.. продолжай
- Shaman SE: он стоит
- Enigma: ооо
- Shaman SE: а еще он в ванной
- Enigma: мм кто?
- Shaman SE: ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
- Shaman SE: А ты еще раз ему напишешь я тебя сама вые... ясно?!

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже
использует пользователь
Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой
толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то е... круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели е... предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

:: Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
:: Авторы муж и жена.
:: На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зае..., тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея
смотрит, мне то пох, хай
сидит
Лысый_Гном : б... ! Щас буду чувак, сорри !!!!

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он
соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три
воробья, а за ними сидит
довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе
ко мне, мол на хозяин,
пожри...

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком
какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно
говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали
направление и послали во
второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка
постарше.Я отдал направление
старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не
стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не
мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на
мобиле. третий день меняет
клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий
день в ответ на эти просьбы
копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках
злополучный девайс. Поезд
затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте
теперь. Мальчик краснел,
бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле
успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

- yTpo: Эге-гей, народ!!!
- _eGe_: Я НЕ ГЕЙ ТЫ Х*ЙЛО!!!

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, б...
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х*й!
Короткие гудки.

- Мариша: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ktulhu: нажми на кнопку Caps Lock
- Мариша: О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
- ktulhu: б...!

Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
Медик
иди ты в жопу с такими проблемами.

СОЛОД (17:20:45 5/09/2008)
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда,
когда в 4 часа с криком "Кто
последний - тот лох!" сбежал директор

Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы
и просили и если будут
какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а
Евгений, я живу в
Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись
и-мейлом. А вообще у меня на
работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал
статью - шлите еще, я помогу.

- Lisa: Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты
симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть
что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих
слов......Честно мне было
неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
- Maverick: Еще раз говорю, ИДИ НА Х*Й!!!

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре
останавливаемся рядом с
велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато
здоровье крепкое" и мы уехали.
На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же
перекрестке его догоняет
е... размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло
водителя, там тот же тип, что
был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени
имечко одного из твоих саньков
на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными
новостями.

BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с
волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры
мастера в салоне и сделала
интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек!
Со стразами. Короче в
результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не
может заниматься ЭТИМ с
клумбой Сижу, отколупываю стразы

ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: б...
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная

у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и
сам вырубил интернет,
чтобы его хватились
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные
как и двери в офисы
(раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю
дверь и на ходу
расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со
вздохом отчаяния выдает :
"Как же вы зае......"

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

Iukkn: мля.. миша, ты свою кофту забереш когда-нибудь, или подарил?)))
Михрютко: Какого цвета?
Iukkn: ну, ты такие вопросы задаешь.. щаз посмотрю
Михрютко: И?
Iukkn: посмотрела.. спасибо, хорошая кофта.

ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: зае... чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай зае... голубя?????????????

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: б...!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в
20 шагах),в общем
наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным
пакетом,увидят еще
подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет
быстро убежал в даль...

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные как
вы здесь пишете(((

terapeut : вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом -
у стенки. второй в общем
ни к чему совершенно.
grafiny : если сделано две дырочки - надо в обе!!
terapeut : хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

xxx: Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А
у вас есть такой вариант
вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
yyy: Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром
Игоревичем, начальником отдела
эксплуатации.

Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У
мужской сборной Англии. У
мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в
холодильник не положил, отвлекся.
Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе
лежит один большой
мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку,
раскатал аморфную массу по
противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в
духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно
закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА Х*Й!!!!

Lorenzo: Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт поставил
будильник на муз. центре
на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по
будильнику, собрался в
аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей
начиналось в 4.30 с песни Du
Hast

Krechet: решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к
первой паре, или нет

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после
вчерашнего болит просто пи*дец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером
"йа барабанчег". Да еще так
крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И
на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты
труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пи*да

xxx: Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска!
На все пары!
yyy: Ложим х*й?

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос -
пошёл в магазин и там тебе
консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про
пылесосы вплоть до того каких
больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту
про пылесосы, а он стоит и
ох..вает от твоих познаний...

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.