Преподаватель принимает зачет по анатомии. Тыкает указкой в разные части скелета и спрашивает: "Что здесь было?"
Студент: "Сердце."
"Что здесь было?"
"Печень"
"Что здесь было?"
"Почки"
Сует указку в пах: "Что здесь было?"
Студент, поразмыслив: "Пенис"
Преподаватель:" Неправильно. Он тут ...... БЫВАЛ!"

Идет передача "В мире животных". Диктор за кадром: "Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 60 км/ч., в брачный период гепарда - до 100 км/ч. А какую скорость может развить папуас когда у голодного гепарда брачный период мы пока выясняем"
______________________

В русском языке есть слово из трех букв, которое означает "нет" но пишется и произносится по другому.

Улыбайтесь Это всех раздражжает

Добавлено (27.01.2009, 11:42)
---------------------------------------------
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

>> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
>> необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
>>
>> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
>>
>> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
>>
>> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
>>
>> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
>>
>> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
>>
>> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
>>
>> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
>>
>> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
>>
>> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
>> как
>> две капли воды.
>>
>> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
>> Петербурге.
>>
>> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
>>
>> Герасим налил Муме щей.
>>
>> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
>>
>> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
>>
>> Отец Чацкого умер в детстве.
>>
>> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
>>
>> Под старость лет его приковало к постели раком.
>>
>> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
>>
>> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
>>
>> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
>>
>> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
>>
>> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
>> кого-нибудь.
>>
>> Шел полк французов и кутузов.
>>
>> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
>> цирк.
>>
>> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
>> копытами.
>>
>> Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
>>
>> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
>>
>> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
>>
>> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
>>
>> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
>>
>> Герасим ел за четверых, а работал один.
>>
>> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
>> к
>> народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом
>> Максимычем.
>>
>> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
>>
>> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
>>
>> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
>>
>> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
>>
>> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
>>
>> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
>>
>> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
>>
>> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
>>
>> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
>> зазеленел.
>>
>> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
>> мужчиной.
>>
>> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
>>
>> Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
>> на
>> двор.
>>
>> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
>>
>> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
>>
>> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>>
>> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
>>
>> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
>>
>> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
>>
>> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
>>
>> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
>>
>> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
>> поэтом.
>>
>> Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
>>
>> Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
>>
>> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
>> времени.
>>
>> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
>>
>> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
>> она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
>>
>> Костёр замёрз и угли закоченели.
>>
>> Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
>> детей.
>>
>> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
>>
>> По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
>>
>> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
>>
>> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
>> они
>> не работали...
>>
>> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
>>
>> Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
>> монголо-татарское иго.
>>
>> Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
>>
>> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
>>
>> Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
>>
>> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
>>
>> Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка,
>> дядя,
>> ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
>>
>> Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
>> черепа.
>>
>> Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
>>
>> Летать на костылях непросто, но он научился.
>>
>> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
>>
>> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
>>
>> "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
>>
>> Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
>> поминутно.
>>
>> Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
>> рот.
>>
>> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
>>
>> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
>> дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
>> без
>> сознания.
>>
>> Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
>>
>> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
>>
>> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
>> поезд.
>>
>> В горницу вошел негр, румяный с мороза.
>>
>> Папа Карло вырубил Буратино.
>>
>> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
>>
>> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
>>
>> Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
>>
>> Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал
>> ему
>> год условно.
>>
>> Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
>> жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
>>
>> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
>>
>> Пушкин был чувствителен во многих местах.
>>
>> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
>> других домашних животных.
>>
>> Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
>> изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
>> суммировать."
>>
>> "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
>> прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
>> действительность.
>>
>> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
>> метр.
>>
>> Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
>> продолжается.
>>
>> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
>>
>> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
>>
>> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
>>
>> Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Не-е-е.
Твои нашел.

Добавлено (28.01.2009, 08:06)
---------------------------------------------
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:
- Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?
Учительница остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут...

Добавлено (28.01.2009, 08:11)
---------------------------------------------
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"

--------------------------------------------------------------------------------

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает..

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки, б...!

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать...

Добавлено (07.02.2009, 00:57)
---------------------------------------------
- У моего мужа проблемы с потенцией.
- Какие? Не встает? Ну попробуйте вигру...
- Какая виагра! От живота отогнуть не можем!!!!!

Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут
выливаются!

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Женщина устроилась на работу в немецкое посольство в Москве. Её новый шеф, - немец, - дал ей свой номер мобильника, на случай экстренной связи, но, видимо, неправильно его записал. И вот, как-то этой сотруднице нужно было срочно позвонить шефу. Она набирает его номер и, услышав "Алло", быстро говорит по-немецки: - Guten Tag, Herr Muller. На другом конце трубки долгое молчание, а потом грустный голос отвечает: - Ну Хайль Гитлер, @% твою мать!

Кот сцуко отжег:
Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже.Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Делай, что должен и будь, что будет!

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.

Живешь себе спокойно стариком в домике,получаешь пенсию, и молодеешь...

Потом начинаешь работать.

Поработав лет 40, познаешь прелести жизни: пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом.

И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.

Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм..., где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.

Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

Жизнь- это то, что с Вами случается как раз тогда, когда у Вас совсем другие планы (Джон Леннон)

Добавлено (12.02.2009, 00:11)
---------------------------------------------
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины.
А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские.
А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать , или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
... пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т. к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Добавлено (14.02.2009, 22:00)
---------------------------------------------
Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением
о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и
Монику Левински...

Билл так и не понял, зачем Хилари пошла секретарем в Белый дом.

Делай, что должен и будь, что будет!

Овен: "О"кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Добавлено (24.02.2009, 12:32)
---------------------------------------------
Самые известные афоризмы ЧВС(Черномырдин Виктор Степанович)

"Хотели как лучше, а получилось как всегда"

"Курс у нас один - правильный"

"Я не знаю, кому и чего Юля качать будет"

"Сроду такого не было - и опять то же самое"

"Лучше водки хуже нет"

"Правительство - это не тот орган, где можно языком как попало"

"Лучше быть головой мухи, чем ж... слона"

"Народ пожил - и будет!"

"Надо же думать, что понимать"

"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно"

"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит"

"Мы выполнили все пункты: от А до Б"

"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"

"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше"

"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь"

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку"

"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим"

"Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу"

"Если что, встанем за Виктора Степановича грудью"

Добавлено (27.02.2009, 08:01)
---------------------------------------------
Перлы наших малышей

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!

Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.