Вторник, 10.12.2019, 10:49    |             Главная страница Главная страница     Регистрация Регистрация     Вход Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
[ PDA-версия ]
REZZOclub - рекордсмен!!!   |   Почта @rezzoclub.ru
  • Страница 116 из 116
  • «
  • 1
  • 2
  • 114
  • 115
  • 116
Форум » Жизнь » Юмор » Шутки и анекдоты (анекдоты)
Шутки и анекдоты
alex51 Дата: Среда, 22.05.2019, 18:26 | Сообщение № 1726 (167665 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 493
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Земля Кольская
На форуме с 05.07.2007
Пользователь № 93
Ил-76 находится в воздухе.
Он летит со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до
головокружительной высоты, только для того, чтобы нырнуть в
захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он
возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, дал в рот стюардессе, сходил посрал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.
 
valkrajushkin Дата: Среда, 22.05.2019, 18:50 | Сообщение № 1727 (167666 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1438
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Вязьма
На форуме с 05.01.2016
Пользователь № 33839
здравствуйте .-это иванов иван иванович .                                                            дааа ..-                                                                                                                 вам звонят из ФСБ .                                                                                              да.да .я знаю.                                                                                                     откуда вы знаете ?                                                                                              вы дозвонились мне на выключенный телефон
 
ОСД-2507 Дата: Понедельник, 03.06.2019, 20:47 | Сообщение № 1728 (167847 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 369
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382
Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остается простая клизма.

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.

Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

Почему, если мужчина вообразит себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной - начинают защищать его права?

Старослужащий в армии именуется - дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

 Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть! - Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую - вложили карту.

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками. 

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания"передовик труда" присваивают также звания "задовик труда"
и "ротовик труда".

Кризис подросткового возраста пережил, кризис среднего возраста пережил, кризис пенсионного возраста переживаю, какой там следующий кризис?

- Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну... Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.   - Знаете, бухгалтер из вас так себе.


Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Понедельник, 03.06.2019, 20:51
 
goschashepa Дата: Пятница, 07.06.2019, 21:35 | Сообщение № 1729 (167927 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1176
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620
Прикрепления: 2826366.jpg(67.3 Kb)
 
Механик Дата: Среда, 12.06.2019, 18:35 | Сообщение № 1730 (167990 в абсолютной нумерации)

Группа:  Друзья
Сообщений: 4046
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391
Однажды встретились две подруги, давно не виделись и начался диалог. Одна другой говорит:

"Слушай, я устроилась на новую работу, в библиотеку. И там есть специальный раздел, с книгами по удовольствию!"

"Что за раздел такой?" - спросила вторая

"Ну-у, понимаешь, как доставить мужику удовольствие всеми возможными способами. Я теперь столько всего знаю и умею, что меня любой мужик замуж возьмет!"

"Дорогая, хочешь я тебе по секрету скажу, что для мужика является главным удовольствием?" - ехидно улыбаясь ответила вторая

"Давай!"

"Главное удовольствие для мужика - это всячески получить удовольствие от бабы, при этом не женясь на ней. Вот так!"

   
-Доктор, мне так плохо, я переспал с женой у друга, я не нахожу себе места!

-Ну это не к нам, вам,скорее всего, в церковь нужно сходить...

-Доктор, неужели в церкви мне вылечат гонорею?
   
Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Война. Русский солдат несет своего тяжело раненного товарища-еврея.
Раненый еврей все время просит русского друга:
- Ваня, пристрели меня, чтобы я не мучался, пристрели, прошу!
Русский отвечает, что нет, мол, Абраша, донесу тебя до госпиталя и
точка!
Но Абрам не унимается и продолжает просить о милосердии.
Наконец Иван не выдерживает:
- Послушай, Абрам! Даже если бы я захотел пристрелить тебя - все равно
бы не смог - у меня нет патронов!
- А ты, у меня купи!

Мать отправляет еврейского юношу в армию, бежит за бортовой машиной и кричит: — Сёмочка, скажи хоть, куда тебе писать-то?! ... В плен, мама. В плен!
 
alex51 Дата: Пятница, 28.06.2019, 12:56 | Сообщение № 1731 (168224 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 493
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Земля Кольская
На форуме с 05.07.2007
Пользователь № 93
- Господин Поташёв!

- Да, господин ведущий!

- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его
неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо
сделать, чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ... *

-Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!

- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что
кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на
Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н
Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
 
Keris Дата: Среда, 21.08.2019, 00:45 | Сообщение № 1732 (168729 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Калуга
На форуме с 25.05.2016
Пользователь № 40085
Новая модификация на заказ! Желающие пишите в личку!!!
Представляю уникальную Реззо-Рикшу!
За отдельную доплату (это доп.,куда же без этого) устанавливаю "Тёщино место"- обособленный незакреплённый трон. Ставший нежелательным пассажир лёгким движением руля эвакуируется прямо на ходу (а при желании и при резком старте)
Прикрепления: 8755038.jpg(90.2 Kb) · 5379823.jpg(90.5 Kb) · 8175393.jpg(82.0 Kb)
 
Podvodnik Дата: Понедельник, 26.08.2019, 08:35 | Сообщение № 1733 (168822 в абсолютной нумерации)

Группа:  Друзья
Сообщений: 378
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657
Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней
висят четверо трусов -мужские, женские и двое детских. На всех трусах
характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок,
трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"!!
 
Механик Дата: Среда, 28.08.2019, 07:41 | Сообщение № 1734 (168837 в абсолютной нумерации)

Группа:  Друзья
Сообщений: 4046
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через
дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь,
сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты
сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
 
Podvodnik Дата: Четверг, 12.09.2019, 08:24 | Сообщение № 1735 (168968 в абсолютной нумерации)

Группа:  Друзья
Сообщений: 378
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь
ещё позвоните кто нибудь, гады такие!!!»
 
leppa Дата: Четверг, 12.09.2019, 10:13 | Сообщение № 1736 (168969 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1812
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Лиман
На форуме с 21.07.2013
Пользователь № 11347
Podvodnik, +100500! Постоянна такая бяда. И суцко, целый день нафик никому не нужен, а вот стоит присесть и.
 
Podvodnik Дата: Пятница, 13.09.2019, 08:32 | Сообщение № 1737 (168977 в абсолютной нумерации)

Группа:  Друзья
Сообщений: 378
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657
leppa, Так это же с жизни писАлось.... :))))
 
goschashepa Дата: Среда, 13.11.2019, 21:34 | Сообщение № 1738 (169727 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1176
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620
Прикрепления: 6185785.jpg(53.4 Kb)
 
Форум » Жизнь » Юмор » Шутки и анекдоты (анекдоты)
  • Страница 116 из 116
  • «
  • 1
  • 2
  • 114
  • 115
  • 116
Поиск:

[ Новые сообщения · Правила форума · RSS ]
Locations of visitors to this page Яндекс.Метрика
Авторское право REZZOCLUB.RU © 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018