Вторник, 22.01.2019, 06:10    |             Главная страница Главная страница     Регистрация Регистрация     Вход Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
[ PDA-версия ]
REZZOclub - рекордсмен!!!   |   Почта @rezzoclub.ru
  • Страница 114 из 114
  • «
  • 1
  • 2
  • 112
  • 113
  • 114
Форум » Жизнь » Юмор » Шутки и анекдоты (анекдоты)
Шутки и анекдоты
Механик Дата: Среда, 09.01.2019, 07:45 | Сообщение № 1696 (165610 в абсолютной нумерации)

Группа:  Друзья
Сообщений: 3586
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391
Анекдоты про новый год:
Новогоднее желание
– А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!

– Да ладно?

– Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

Хоть какая-то закуска к празднику
– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

– Не трогай, это на Новый год!

Лучший новогодний подарок
– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?

– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.

– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!

Растаяла от комплиментов
– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.

– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: А налито ли у всех?

Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
 
goschashepa Дата: Среда, 09.01.2019, 14:33 | Сообщение № 1697 (165611 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1085
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620
Прикрепления: 6412154.jpg(39.3 Kb)
 
ОСД-2507 Дата: Понедельник, 14.01.2019, 19:15 | Сообщение № 1698 (165677 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 369
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382
Жена - мужу: - Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!   Муж: - Но ведь у нас есть еще упаковка...                              Жена: - Это для гостей...

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным? Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и даже без члена.  - Кто живет без члена?                           - Да половина человечества!

Детей в садике спрашивают откуда они появились:   - Меня аист принес. - А меня в магазинекупили.   - А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят"ребенок задал вполне логичный вопрос:  -А где все это время был папа козел?!

В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность - очем вы думаете, когда туда смотрите?

- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!   - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

— Женааааа, приезжай cекcом на рабочем столе займемся! — У тебя же там секретарша кабинете! — А что её можно?

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но...Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая...Знатная..

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.— Только не это. У меня аллергия на шерсть. — Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Дама жалуется комиссару полиции: - У меня украли деньги.  - Где они у вас лежали? - В бюстгальтере. - И вы ничего не чувствовали?   - Чувствовала, но я думала, что у мерзавца хорошие намерения.

Разговаривают две бабки у подъезда. - Слыхала про мусорную реформу?    - Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: — "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный"; 2ая: — "А мой муж как порше,
мощный и красивый"; 3ая: — "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"

Потихоньку залихватские посты о богатырском застолье и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

- Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

- Чем выше зарплата, тем сильнее поддержка повышения пенсионного возраста.

- Старость — это время, когда начинают меряться не достоинствами, а анализами!

- С годами все лучше понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

- 98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

- Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?


Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Понедельник, 14.01.2019, 19:21
 
викторрр Дата: Понедельник, 14.01.2019, 20:48 | Сообщение № 1699 (165678 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 309
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  липецк
На форуме с 23.01.2010
Пользователь № 2604
Новогодние праздники катался на лыжной базе.
Там 2 круга: 2км и 5 км.
Выходит семья на лыжах - муж, жена и ребенок. Вокруг куча народа.
И тут глава семью громко выдает:
- Да что мы всё по маленькому ходим, давайте по большому сходим!
Народ лег!
 
Форум » Жизнь » Юмор » Шутки и анекдоты (анекдоты)
  • Страница 114 из 114
  • «
  • 1
  • 2
  • 112
  • 113
  • 114
Поиск:

[ Новые сообщения · Правила форума · RSS ]
Locations of visitors to this page Яндекс.Метрика
Авторское право REZZOCLUB.RU © 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018