Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

Добавлено (10.10.2007, 12:03)
---------------------------------------------
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- ... твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!

вообще-то, баян. я эту историю про "ценную гусеницу" слышал уже года 4 назад.

а вот история, произошедшая с одним моим коллегой позавчера - сам видел.

сначала небольшое предисловие для разъяснения контекста. у нас на работе выдают талоны на обед. с таким талоном ты идешь в соседний бизнес-центр (через два дома) и у них в кафе можешь получить обед. полученные талоны кафе потом (в конце месяца) меняет на деньги у компании, в которой я работаю, талон стоит 125 руб. если кто-то не хочет обедать, он вправе обменять свой обеденный талон на что-нибудь другое, чаще всего это пара литровых пачек сока. если кто-то уезжает в командировку, то он обычно потом меняет оставшуюся пачку талонов на сок.

история эта про то, как мой коллега (К) отсутствоваший в офисе 11 рабочих дней по причине командировки, проносил свой честно заработанный сок мимо охраны (О) в нашем БЦ. внизу там стоят такие вертушки и сидит мужик в восьмигранной кепке на манер американского копа.

все шло хорошо до того момента, пока К не стал выносить сок назад из офиса. то есть, он сходил в кафе отдал им эту свою пачку неиспользованных талонов, потом припер сок к нам в офис, а к вечеру подъехала его жена на машине с тем чтобы погрузить и забрать весь этот сок.

Итак, жена звонит К, что она подъехала, и он, имея в руках две офигенные коробки с 22 коробочками сока выходит к вертушке. Происходит следующий диалог.

О: Стой! Что выносишь?
К: Да это сок, вот, в столовой взял на талоны.
О: Не положено!
К: Да я же его только внес сюда час назад!
О: Ну и что?
К: Да мой это сок, не ворованный. Что мне, на собственный сок разрешение на вынос у шефа просить подписать? Он скажет, что мне надо в детсад ходить, а не в этой компании работать. Да и ушел он уже.
О: Все равно не положено. У нас вон (кивок на камеру, висящую на стене) - видеонаблюдение. Если я кого выпущу с грузом без разрешения, меня уволят.
К (после раздумья): Ок, а одну пачку я могу вынести?
О: Нет! Не положено!
К (еще после небольшого раздумья): А могу я выходить с полиэтиленовым пакетом?
Теперь задумывается О, поскольку целый день мимо него через вертушку с пакетами ходят сотрудники самых разных фирм, арендующих офисы в БЦ. Наконец О выдавливает из себя: Ну, этта, с пакетами, типа, можна...

После этого К достает из кармана пустой пакет и кладет туда одну коробочку сока, прикладывает карточку-пропуск к датчику и проходит с пакетом вертушку, достает коробочку сока уже за постом охраны в вестибюле, и ставит ее на пол. Затем К проходит через вертушку назад и операция повторяется. Ошалелый О тупо смотрит на манипуляции К с вертушкой, пакетом и коробочками сока, но не находит существенных возражений против его деятельности. Собственно, пропуска для того нам и выданы чтобы ходить вперед-назад через вертушку, и никто никогда не запрещал делать это многократно.

Надо сказать, что вертушки у нас издают такой характерный писк, причем разный в разных направлениях прохода. Я застал эту сцену как раз в момент, когда К начал носить сок (ждал кого-то на крыльце и просто шел обратно в офис). Выглядело это так: К берет пачку сока и бросает ее в мешок, прикладывает карточку для выхода - вертушка говорит "пииииииии" длинно, он выходит, ставит сок, прикладывает карточку, вертушка коротенькими - "пи-пи-пи-пи", он проходит, и т.д.

О молча водит глазами за движениями К. наконец, примерно на пятнадцатый раз, он раскрывает рот и говорит: "Ну, и ни разу не смешно". К отвечает: "Мне тоже".

Я досматриваю этот спектакль и ухожу в офис. В вестибюле К продолжает носить сок коробочками, но уже к машине жены.

BMW - машина для водителя,
Mersedes - машина для пассажиров,
ВАЗ - машина для автосервиса.