Шутки и анекдоты

Kostan

Дата: Суббота, 12.05.2012, 10:25 | Сообщение № 1051 (108616 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Тула

На форуме с 25.04.2011
Пользователь № 4534

Quote (Yurich)

Но школа по моему полностью самоустранилась.

+1. Сейчас в школе только спрашивают и задают домашние задания. А учить детей приходится дома родителям, потому что из того, что преподают им в школе они не понимают ничего. То-ли программа такая, то-ли объяснить нормально не могут - х.з.

Druon

Дата: Суббота, 12.05.2012, 12:48 | Сообщение № 1052 (108624 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

Если у вашей жены ПМС. )))
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом с
ухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться

Druon

Дата: Суббота, 12.05.2012, 12:52 | Сообщение № 1053 (108625 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
***
К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе
***
Кто будет плохо себя вести - на выходных, останется без сладкого... полусладкого, сухого и полусухого! )))
***

Alkus

Дата: Суббота, 12.05.2012, 13:01 | Сообщение № 1054 (108627 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1486

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Сыктывкар

На форуме с 28.05.2007
Пользователь № 59

Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.
Причем, судя по всему - по результатам финансовой проверки зимней олимпиады

ОСД-2507

Дата: Суббота, 12.05.2012, 18:23 | Сообщение № 1055 (108644 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Российские олигaрхи дружно сидят в котле в aду.
Черти втaскивaют очередного приговоренного и зaбрaсывaют его в котел. Компaния видит перед собой Горбaчевa и мрaчно офигевaет.
Прохоров(ехидно) - Михaил Сергеевич, a вы-то к нaм кaкими судьбaми? Здесь же, люди сидят за финaнсовые проблемы ... .
Горбaчев: - Молчи, сопляк! Дa я государственных про***бaл больше, чем вы все вместе сп**дили!

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл.

Муж и женa в постели. Он нaчинaет рукой глaдить ее плечи, зaтем ощупывaет грудь. Онa нaчинaет томно вздыхaть. Его рукa опускaется ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедрa и... убирaет руку Женa: - Семa! Почему ты остaновился?
- Я нaшел тaки пульт от телевизорa!

Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.

Беседуют Зюгaнов, Жириновский и Явлинский. Зюгaнов: Через 40 лет Россия стaнет богaтой стрaной.
Жириновский: - Жaль, что нaс уже не будет. Явлинский: - Не "жaль", a "потому что"...

Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен. Первый: - Моя - кaк вулкaн,тaкaя горячaя!!!
Второй: - Моя кaк ветер: кaк нaлетит,сорвет всю одежду и понеслaсь!!!
Третий: - А моя кaк омут... - ??? - С виду тaкaя тихaя,но кaк зaсосет...!!!

Виктор

Дата: Понедельник, 14.05.2012, 00:26 | Сообщение № 1056 (108700 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 75

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - д.Мордвиново Ярославская область

На форуме с 02.03.2008
Пользователь № 571

Alkus, Ну, потребителей мы уже вырастили. А что дальше- господин Фурсенко вероятно ещё не придумал.

Сообщение отредактировал Виктор - Понедельник, 14.05.2012, 00:27

Alkus

Дата: Понедельник, 14.05.2012, 09:08 | Сообщение № 1057 (108712 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1486

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Сыктывкар

На форуме с 28.05.2007
Пользователь № 59

Quote (Виктор)

Alkus, Ну, потребителей мы уже вырастили. А что дальше- господин Фурсенко вероятно ещё не придумал.

на этом и остановятся .. если только рамки ещё ниже опустят, чтоб думали меньше

easyeas

Дата: Среда, 16.05.2012, 15:40 | Сообщение № 1058 (108859 в абсолютной нумерации)

Группа: Удаленные

-------------------------------

На форуме с
Пользователь № 0

Просьба к модераторам не удалять эту тему, многим пригодится - свадьбы - дни рождение - другие мироприятия - алкоголь качественный все то что стоит на прилавках, продается до разлития по бутылкам без наценки - отсюда такие цены.[b]Перед приобретением есть возможность дегустации - не понравиться не берите.[/b]
За ранее спасибо.
Виски - White Horse - 5 литров - 1500 рублей.
Мартини - Bianco - 5 литров - 1200 рублей.
Текила - Olmeca Gold - 5 литров - 1500 рублей.
Ром - Captain Morgan Black - 5 литров - 1500 рублей.
Амаретто - Ликер - 5 литров - 1500 рублей.
Самбука(горит) - 5 - литров - 1500 рублей.
Водка - Absolut - Standart,Kurant,Citron - 5 литров 1200 рублей.
Настойка(40%) - Вишня - 5 литров - 1200 рублей.
Коньяк - Ной - 5 литров - 1200 рублей.
Абсент(горит) - Tunel - 5 литров - 1500 рублей.
Перцовка(лучше нимирова) - 5 литров - 1200 рублей.
Джин - Beefeater Gin - 5 литров - 1500 рублей.
[b]Москва 8 9653410236;ICQ 170882614[/b]
Все тоже самое что вы приобретете в обычных магазинах.
Заводские пищевые канистры по 5 литров-опломбированы.
Перед приобретением есть возможность открыть свою канистру - попробoвать.
Дегустация - до 0.5 литра любого напитка на месте.
Мы не продаем алкоголь несовершеннолетним.
производят в нашей стране по лицензии от производителя,обычные винно-коньячные заводы, высококвалифицированные технологи,качественное оборудование,по рецепту.Не выгодно импортировать... себестоимость самого напитка низкая,разливают в канистры до бутылок - отсюда такая цена.
есть напитки - возят из Питера, там коньячный спирт,кондитерский коньяк, вкусов 10(миндаль,карамель и тд). у нас нормальный коньяк, [b]сам тестил - залил коньяк из канистры в бутылку реми мартин, пришел в компанию - всем понравилось - все довольны. Там психологический фактор играет, покупая бутылку, человек подсознательно доверяет производителю;магазину;тому, что он платит деньги. С канистрой отрицательные ассоциации. Конечно это не будет французский коньяк 15-20 лет выдержки, но у нас в обычных магазинах, вы только хуже найдете...[/b]
Пишите в аську,звоните договоримся.170882614, 79653410236
Выслать возможно EMS почтой,Почтой России,DHL. до 10 канистр.
Более - грузоперевозкой

Wadjara

Дата: Среда, 16.05.2012, 15:46 | Сообщение № 1059 (108860 в абсолютной нумерации)

Группа:

Модераторы

Сообщений: 1281

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Щербинка

На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848

easyeas,
Ты нам весь форум решил засрать? Написал разишко и хватит. Тебе уже писали: здесь не алкоголики.

Druon

Дата: Пятница, 18.05.2012, 08:09 | Сообщение № 1060 (108918 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

В маршрутке услышал телефонный диалог, вернее монолог. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было.

- А, привет, Тань! - .....

- Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - .....

- Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!

После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.

- .....

- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.

Пассажиры еще более напряглись.

- .....

- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!

Все молчали, а один гражданин наклонился к даме и спросил:

- Извините, а вы сейчас про что говорите?

Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.

- А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку...

- Ну слава богу,.. а то я подумал, мне-то что теперь, вообще, застрелиться, что ли? – произнес гражданин ... и весь салон вздохнул с облегчением

Druon

Дата: Пятница, 18.05.2012, 09:50 | Сообщение № 1061 (108920 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

Умирает старый кубинскийэмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?-Хочу поцеловать кубинский флаг.Те переглянулись. Пошли искать.Безуспешно. Но вдруг один издрузей вспоминает, что есть однадевушка, у которой на ягодицахтату- кубинский флаг.Приходят к умирающему:-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?-Буду, выбора нет.Хуанита оказалась красоткой.Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился вкубинский флаг. Оторвавшись,глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:-Ну и Фиделя на прощанье...

ОСД-2507

Дата: Пятница, 18.05.2012, 18:28 | Сообщение № 1062 (108947 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Бизнесмен получaет счет нa оплaту чего-то тaм, но никaк не может врубиться в цифры. Вызывaет он секретaршу: - Оленькa, вот скaжите. К примеру, я вaм дaм 1000 доллaров зa минусом НДС. Что в этом случaе снимaется?! Онa, зaмявшись и покраснев: - Все, кроме сережек.

Стоимость новейшего aмерикaнского истре%%теля, нaшпиговaнного электроникой уже почти достиглa стоимости уклaдки километрa aсфaльтa в Москве

Во избежaние употребления оскорбительных и дискриминaционных терминов типa "толстый" или "жирный", отныне грaждaне США полного телосложения должны именовaться свиноaмерикaнцaми.

Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

Меня очень нaсторожило появление нового дорожного знaкa "одностороннее движение" при въезде нa клaдбище.

Прошлой ночью я впaл в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенaпрaвили в Пaкистaн. Я скaзaл, что собирaюсь покончить с собой. Они стрaшно обрaдовaлись и спросили, умею ли я водить грузовики...

Туaлет.Две кaбинки. Одинaковое кряхтение из обоих...
- (сдaвленно) Зaпор?- (Тaк же сдaвленно) Угу...
Через пять минут в одной из кaбинок: - бульк!..
- (сдaвленно) Поздрaвляю...- (сдaвленно) Не с чем, это мобильник...

Учительницa нa уроке ботaники: - Пестик и тычинки - это половые оргaны цветов. Вовочкa в ужaсе: - Дa вы что? А я их нюхaл...

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Пятница, 18.05.2012, 18:32

Druon

Дата: Четверг, 24.05.2012, 07:06 | Сообщение № 1063 (109159 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

Один парень очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

Druon

Дата: Четверг, 24.05.2012, 07:19 | Сообщение № 1064 (109160 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

Анекдот про анекдот или еще раз о блондинках:
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ вааы ^#^%*"
Отправил знакомой блондинке по аське. Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."

KoshkinAS

Дата: Пятница, 25.05.2012, 23:02 | Сообщение № 1065 (109236 в абсолютной нумерации)

KoshkinAS

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 17

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 13.05.2012
Пользователь № 6330

оказывается между тяпницей и похмедельником - целых два дня