|
Шутки и анекдоты
|
|
| 711alex711 |
Дата: Понедельник, 18.07.2011, 16:00 | Сообщение № 886 (94919 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Администраторы Сообщений: 556
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация - Богородицк
На форуме с 07.05.2010
Пользователь № 3682 |
- Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня бля!!!
- Так песня же классная...
- Саня, сука, руки на руль положи
|
| |
| |
| net10 |
Дата: Вторник, 02.08.2011, 22:57 | Сообщение № 887 (95387 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 405
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Саранск
На форуме с 06.12.2008
Пользователь № 1364 |
*Позиция первая:*
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
*Позиция вторая:*
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
*Позиция третья:*
автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
*Позиция четвертая:*
групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Добавлено (02.08.2011, 21:54)
---------------------------------------------
Мысли о национальной кухне Особенности национальных кухонь: украинской, русской, грузинской, французской, итальянской, китайской, японской, мексиканская, ливанской, индийской, греческой.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
[img]http://nick-name.ru/forum/%C4%E6%E8%ED%20%C3%F0%E8%ED.gif[/img]
|
| |
| |
| Wadjara |
Дата: Среда, 03.08.2011, 17:28 | Сообщение № 888 (95405 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Модераторы Сообщений: 1281
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Щербинка
На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848 |
Новые границы у Столицы 
|
| |
| |
| vadgorev |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 00:43 | Сообщение № 889 (95429 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1300
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Борисоглебский район
На форуме с 24.03.2008
Пользователь № 722 |
Aнекдот об админе и модерах...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
|
| |
| |
| Wadjara |
Дата: Пятница, 05.08.2011, 09:46 | Сообщение № 890 (95448 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Модераторы Сообщений: 1281
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Щербинка
На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848 |
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
|
| |
| |
| Fort |
Дата: Понедельник, 08.08.2011, 12:16 | Сообщение № 891 (95509 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1266
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нижний Новгород
На форуме с 01.06.2008
Пользователь № 941 |
НЕ ПРОБОВАТЬ!!!!!
Нижний Новгород. 08.08.2011. Нижний Новгород on-line –
35-летняя жительница Ленинского района Нижнего Новгорода решила поспорить с подростками на 100 рублей, что сможет засунуть «Лампочку Ильича» себе в рот и вытащить её обратно.
Нетрезвая женщина все же смогла засунуть лампочку в рот, но достать её обратно без помощи не получилось. Подростки заплатили ей 100 рублей и скрылись.
Избавиться от постороннего предмета во рту женщине помог прохожий, после чего ей пришлось обратиться с переломом челюсти в 39 больницу в отделение челюстно-лицевой хирургии.
|
| |
| |
| Wadjara |
Дата: Понедельник, 22.08.2011, 15:38 | Сообщение № 892 (95957 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Модераторы Сообщений: 1281
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Щербинка
На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848 |
Папа с сыном в зоопарке… Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап смотри – лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок – это зебра. Это наша мама - лошадь мелированная.
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
|
| |
| |
| Druon |
Дата: Вторник, 23.08.2011, 07:15 | Сообщение № 893 (95972 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 400
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1
На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960 |
дОча: Мам а куда тампоны засовывают?
Мама (подавившись яблоком): Нуууу... Ээээ... (вдохнув/выдохнув/прокашлявшись)... Туда, откуда дети берутся
дОча:  в АИСТА
|
| |
| |
| DenDR |
Дата: Вторник, 23.08.2011, 09:04 | Сообщение № 894 (95973 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Администраторы Сообщений: 1885
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом
На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935 |
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать,
что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо
ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила  Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать? - Начнет расти через несколько лет... Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник,
а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на
кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке.
Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.
Знаете ли вы, что Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого океана.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик
Пьяный конферaньсье объявляет:
- Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
- Сверяется с бумaжкой.
- Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"
Беседа медвепутов:
- Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при российском-то нищенском бюджете...
- Есть прекрасная идея...
- Ну?
- Перепись по SMS! Каждый отправляет сообщение «Я есть!» на номер «такой-то», стоимость сообщения 10 долларов. Не расходы, а наоборот, прибыль будет! А как процедуру-то упрощает!
- Дороговато, многие не согласятся...
- Ну, раз «их нет», — отключим им свет, газ и воду!
Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции
|
| |
| |
| DenDR |
Дата: Вторник, 23.08.2011, 09:06 | Сообщение № 895 (95974 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Администраторы Сообщений: 1885
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом
На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935 |
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..
|
| |
| |
| DenDR |
Дата: Вторник, 23.08.2011, 09:07 | Сообщение № 896 (95975 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Администраторы Сообщений: 1885
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом
На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935 |
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!
|
| |
| |
| DenDR |
Дата: Вторник, 23.08.2011, 09:14 | Сообщение № 897 (95976 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Администраторы Сообщений: 1885
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом
На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935 |
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно.
|
| |
| |
| DenDR |
Дата: Вторник, 23.08.2011, 09:16 | Сообщение № 898 (95977 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Администраторы Сообщений: 1885
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом
На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935 |
Молодой врач-практикант спрашивает бывалого профессора:
— Уважаемый профессор, как вам удаётся так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении?
— Элементарно, мой юный друг! — Запускаю перед собой молоденькую медсестру в мини-юбке, а потом смотрю: у кого одеяло топорщится — того на выписку, у кого нет — в реанимацию!
|
| |
| |
| grigorich |
Дата: Среда, 24.08.2011, 07:05 | Сообщение № 899 (95986 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 79
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - тюмень
На форуме с 12.08.2011
Пользователь № 4832 |
Тот же конферансье обьявляет следующий номер:
-Минет! Соло на вялом члене!
Задумался,заглянул в бумажкуи поправился
-Минуэт! Соло на виолончели!
|
| |
| |
| DenDR |
Дата: Пятница, 23.09.2011, 12:42 | Сообщение № 900 (97231 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Администраторы Сообщений: 1885
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом
На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935 |
У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:
- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья.А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин
его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему Поприкалываться, он и говорит попугаю:
- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?
Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит:- А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!
Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели от3,14здить ДПСники...
ххх: бл@ть!!!
ууу: чо? )
xxx: трубы развалились под раковиной
xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
xxx: я моск
xxx: вытер тряпками
xxx: и выжал их в раковину.... бл@ть!
ОНА: Нужно за билетами съездить на ст. метро... эмм. Забыла как называется. Японское такое название..
ОН: Китай-город?
ОНА: Да. Точно.
Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде,
по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому
не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера...
Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся:
- Б%%д!
- Хм, - удивился я.
Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики;
особенно, когда впереди меня за рулем китайка, но при нем
я сдерживаюсь. Ну "коза", ну "овца", ну уж никак не "б%%д".
И почему без мягкого знака?
- Что-что? , - спрашиваю.
- Блад, - отвечает.
- Где ты такое слышал?
Сынок посмотрел на меня с изумлемием, давая понять, что такое
можно услышать где угодно.
- А что же это такое?
- Блад - значит кровь! (blood).
Ну-ну. 2:0 в твою пользу, сынок.
Что? Когда был 1:0, спрашиваете?
А, ну да. Было это, когда он только-только начал говорить и соображать.
Идем с ним по улице, и тут он повеселел, куда-то меня потянул, и
говорит:
- Фак!
- Что ты сказал?
- Фак!
- Кто тебя такому научил?
Обиженным тоном:
- Папа, фак! И пальчиком куда-то тычет.
Оказалось - флаг.
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
С 1 июля 2012 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "3,14дарасы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ
Сообщение отредактировал DenDR - Пятница, 23.09.2011, 12:43 |
| |
| |
|
Главная страница
Регистрация
Вход
