Дата: Пятница, 15.01.2010, 20:53 | Сообщение № 646 (64856 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1266
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нижний Новгород
На форуме с 01.06.2008 Пользователь № 941
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?! - Прости, я не могу, я женат… - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - ??? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич»… - Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага!!! - Так приходи сегодня в гости… - Нет! - Почему??? - Нахрена мне второй «Москвич»???
Дата: Пятница, 15.01.2010, 20:54 | Сообщение № 647 (64857 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1266
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нижний Новгород
На форуме с 01.06.2008 Пользователь № 941
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит: - Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
Дата: Пятница, 15.01.2010, 20:54 | Сообщение № 648 (64858 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1266
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нижний Новгород
На форуме с 01.06.2008 Пользователь № 941
Президент - министру финансов: - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми - десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Дата: Пятница, 15.01.2010, 20:55 | Сообщение № 649 (64859 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1266
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нижний Новгород
На форуме с 01.06.2008 Пользователь № 941
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Дата: Пятница, 15.01.2010, 20:57 | Сообщение № 650 (64861 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1266
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нижний Новгород
На форуме с 01.06.2008 Пользователь № 941
Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .
Дата: Пятница, 15.01.2010, 20:58 | Сообщение № 651 (64862 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1266
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нижний Новгород
На форуме с 01.06.2008 Пользователь № 941
СИДЯТ ДВА РЫБАКА СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ НА СЕВЕРНОМ ОЗЕРЕ НА ЛЬДУ , ЛОВЯТ РБУ. ВДРУГ НА ЛЕД ВЫХОДИТ БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ. старый: НЕ СПЕША СНИМАЕТ ВАЛЕНКИ , И ИЗ ЯЩИКА ДОСТАЕТ КРАСОВКИ. молодой: ГОВОРИТ - ТЫ ЧЕГО ЭТОТ МЕДВЕДЬ БЕГАЕТ СО СКОРОСТЬЮ 60КМ\Ч старый ОТВЕЧАЕТ: МНЕ БЕЗ РАЗДНИЦИ СКОЛЬКО ОН БЕГАЕТ , ЛИЖБЫ ТЫ МЕНЯ НЕ ОБОГНАЛ.
Дата: Пятница, 15.01.2010, 21:03 | Сообщение № 653 (64864 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1266
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нижний Новгород
На форуме с 01.06.2008 Пользователь № 941
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади!!! Креведко прышол!!! Голос из какого то окна: - Убейся апстену мудаг!!! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!!! Из другого окна: - Жжешь! Плюс адин!
****
Ищу жениха-миллионера! Просто они мне, как люди нравятся.
****
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
****
в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
****
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит: - Вот причина засорения. Девочка отвечает: - Я не причина, я ниже этажом писала.
Дата: Понедельник, 18.01.2010, 23:59 | Сообщение № 656 (65054 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 525
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Новосибирск
На форуме с 22.01.2008 Пользователь № 373
Типичная форумная дискуссия
Новичок: Подскажите пожалуста самый крепкий сорт дерева! Весь инет перерыл, поиском пользовался! Старожил: Объясни, зачем тебе понадобилось дерево? Сейчас оно в строительстве практически не используется. Новичок: Я небоскрёб собираюсь строить. Хочу узнать, из какого дерева делать перекрытия между этажами! Старожил: Какое дерево? Ты вообще соображаешь, что говоришь? Новичок: Чем мне нравиться этот форум - из двух ответов ниодного конкретного. Одни вопросы неподелу! Старожил: Не нравится - тебя здесь никто не держит. Но если ты не соображаешь, что из дерева небоскрёбы не строят, то лучше бы тебе сначала школу закончить. Новичок: Не знаите - лучше молчите! У меня дедушка в деревянном доме живёт! У НЕГО НИЧЕГО НЕ ЛОМАЕТСЯ!!! Но у него дом из сосны, а я понимаю, что для небоскрёба нужно дерево прочнее! Поэтому и спрашиваю!!! А от вас нормального ответа недождёшся!!! Прохожий: Самое крепкое дерево - дуб. Вот тебе технология вымачивания дуба в солёной воде, она придаёт дубу особую прочность: Новичок: Спасибо, братан! То что нужно!!!
----------------------------------------------------- Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?."
Дата: Четверг, 21.01.2010, 20:52 | Сообщение № 657 (65332 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 83
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Украина - Харьков
На форуме с 15.05.2008 Пользователь № 904
Quote (Fort)
в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
Начнем с Англии она поближе, хотя и Аляска только через залив, ну ты барин задачу загадал, придеться на "орел" "решка" кинуть.
TACUMA 2008 серебристый апрель , автомат, 2,0 литра Машина не роскошь, а средство передвижения для всей семьи!!!
Главная страница
Регистрация
Вход
