Четверг, 28.03.2024, 21:12    |             Главная страница Главная страница     Регистрация Регистрация     Вход Вход
Приветствую Вас Гость |
[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
[ PDA-версия ]
REZZOclub - рекордсмен!!!   |   Почта @rezzoclub.ru
Форум » Жизнь » Юмор » Шутки и анекдоты (анекдоты)
Шутки и анекдоты
Владимир_36 Дата: Четверг, 28.06.2007, 13:14 | Сообщение № 46 (2341 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 436
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Воронеж
На форуме с 14.06.2007
Пользователь № 70
"Развод"
Шиномонтажникам не повезло...
Они зарабатывают свой хлеб грязно, потно, берут за перебортировку мало, "развести клиента на бабки" им достаточно трудно - все на виду, но...и тут возможны варианты.
Это когда грязный палец покажет Клиенту на внутренность шины:
- А тут у вас довольно сложный радиально-поперечный разрез...шина, может, еще и "походит", но я бы вам порекомендовал не тратиться на новую. Можем сделать!
- И сколько?
А далее называется цена не слишком большая, но при большом "потоке" Клиентов таким мастерам может хватить на "хлеб со смаслом".
"Высший пилотаж" такого "спортивно-технического" занятия под названием "развод на бабки" начинается в том случае, когда неисправность визуально не видна, но слышна - "двигатель работает плохо и нестабильно".
Сразу оговорюсь: никого не охаиваю, никому ничего плохого не желаю - в предыдущей статье мы говорили о том, сколько может стоить работа Настоящего Профессионала
( /item.osg?idt=40&idn=1039)

В этой же статье мы поговорим о том постыдном и бестыдном явлении под названием "развод на бабки" теми "специалистами", которые практически живут на этом и, что самое удивительное - они еще имеют свою Клиентуру.
Постараемся разобраться в этих причинах, постараемся их понять.
А также - как избежать "развода".
Тем более, если ваши руки более приспособлены к работе с клавиатурой компьютера, например, или к клавишам тромбона...

"Один петух на всю деревню"
Пусть немного образно, зато правильно. Раньше такая ситуация была повсеместной, сейчас она тоже осталась, но только там, где "на сто верст тайга и медведи".
И машины тоже есть. А вот мастер, специалист по диагностике и ремонту - только один. Самый Уважаемый, самый почитаемый, потому что только ему одному ведомо устройство японского "трамплера" или двухкамерного карбюратора и способы его ремонта. К тому же, у него есть запчасти.
Такой человек на вес золота. Его слова и суждения тоже на вес золота.
Его цены тоже золотые, но...
Куда денешься, если больше нет никого.
Когда японские автомобили стали появляться на русских дорогах, то слово "диагностика" существовало только в медицине.
Понятие "автомобильная диагностика" - такого не было вообще.
Изучать японские автомобили приходилось "наощупь", путем проб и ошибок и только - естественно, на машинах Клиентов.
Довольно частенько бывало такое, что во время проведения каких-либо работ, из-за обыкновенного незнания под капотом что-то громко щелкало, вспыхивало и...
Клиенту не повезло.
Не повезло именно ему, потому что у него такая "сложная" машина и только из-за ее сложности такое случилось.
Специалист, который ее делал всегда был не при чем.
Потому что несмотря ни на что он был "мастером технического слова" и всегда мог доходчиво разъяснить Клиенту причину того, из-за чего автомобиль переставал заводиться и на него оставалось только любоваться из окон своей заснеженной квартиры.
Шли месяцы и годы.
Одни мастера, ошарашенные ворохом свалившихся на них практически бесплатных денег, начинали потихоньку спиваться и медленно, но уверенно уходили в небытие...
Другие, которые поумнее, помоложе и позлее - те начинали понимать, что нашли свою золотую жилу, которую надо продолжать разрабатывать.
И отремонтированные, и напрочь заломанные автомобили - это все был Опыт, который копился и с в скором времени стал той "критической массой", которая в один прекрасный момент рванула и вознесла Имя Мастера практически до уровня облаков.
Все, начинался новый этап в жизни - на работу Мастер приезжал уже на новом автомобиле, жил он уже в новой квартире и мастерская у него была в самом лучшем месте города.
Теперь у него уже была Бригада наемных рабочих - обыкновенных и малограмотных пацанов, которые хорошо могли "крутить гайки" и которые хорошо знали номера тех автомобилей, которые надо было пропускать на ремонт или обслуживание без очереди даже в то время, когда Хозяин отсутствовал.
Пожарники, налоговики, милиция.
Обязательно "братаны".
Знакомые Хозяина.
Ну а потом и все остальные.
Создавшийся Авторитет - непререкаемый авторитет "автомобильного Бога",- именно он уже крутил гайки, считал деньги и прикидывал куда их истратить.
Кроме старенького осцилографа и одноканального, упертого с какого-то склада газоанализатора - больше никаких приборов не было.
Но и этого хватало.
Приехавший на ремонт Клиент просительно заглядывал в глаза подмастерью:
- Мою машину кто будет смотреть? Я хочу что бы ее смотрел сам ваш начальник.
Ленивое пожатие плечами и ленивый ответ:
- Возможно...но вы же знаете, как ОН занят.
- Знаю, знаю. Но я же заплачу!
- Это будет дорого стоить...
- Да Бог с ними, с деньгами, мне бы машиночку мою сделать. Мне, знаете, завтра на природу ехать и хотелось бы...
- Мужик, не пыли! Я посодействую.
- Я буду вам так благодарен...

Обязательная мойка автомобиля перед закатыванием ее в ремонтный бокс (мойка тоже Хозяйская), Клиента усаживают в угол, наливают ему чашку чая:
- Смотреть можно. Но не дай Бог что-то под руки говорить.
- Понятно -понятно, хорошо.

В мастерскую заходит Хозяин. Чистый синий комбинезон, чистые белые перчатки, улыбчив, красив, белозуб. Здоровается с Клиентом как со старым знакомым:
- Ну и что тут у нас? Чем ваша машинка заболела?
Клиент вспескивает руками:
- Не заводится! Я ее утром раз, а она молчит. Я вот на что обратил внимание: когда ключ зажигания поворачиваю, то панель приборов как бы притухает немного, а потом совсем гаснет. Мертвая, совсем мертвая машина моя стала...
Хозяин хмурит брови:
- И давно это так?
- Да нет, только сегодня началось, вчера все было нормально.
Хозяин качает головой и многозначительно говорит:
- Все когда-то начинается...
Он поворачивается и бросает:
- Леня - осцилограф и газоанализатор. Быстро!
Клиент с благоговением смотрит, как на крылья его машины одевают специальное покрытие (во молодцы, это что бы не поцарапать!,- догадывается Клиент,- все, потом только сюда и никуда больше!), наблюдает, как двигатель его машины опутывается проводами, а в углу мастерской начинает загадочно мерцать экран осцилографа...
- Ну-ка, Леня, крутани стартером,- командует Хозяин.
Двигатель вроде как пытается провернуться, но не получается, слышны постоянные щелчки.
- Стоп, больше не надо!,- командует Хозяин и задумчиво смотрит на экран осцилографа.
Хмурит брови и печально кивает головой:
- Н-да, так я и думал...
Клиент пугается:
- Что, все так серьезно?
- Более чем.
Он молчит какое-то время, потом командует:
- Всем перекур десять минут, а вас,- он поворачивается к Клиенту,- идите сюда, давайте поговорим.

Он медленно и размеренно наливает чай, с удовольствием делает глоток и вздыхает:
- Знаете, у меня принцип такой по жизни - говорить всегда и всю правду.
У Клиента начинают потеть ладони, он мысленно прикидывает стоимость машины, ругает себя, что купил именно ее...эх, предлагали же другую!
- Ну так вот,- продолжает Хозяин,- причина неисправности вашей машины в том, что у нее разорвалась цифра.
- Боже мой!,- пугается Клиент,- а что это такое?
- В двух словах объяснить трудно...ну например, вы знаете, что потоки данных от одного бортового компьютера вашей машины к другому передаются при помощи цифрового потока данных?
Клиент обреченно пожал плечами:
- Я простой бухгалтер...
- Ладно, я тогда коротко. Короче, судя по осцилограммам, при передаче данных у вас разорвалась одна цифра. Нет ее. Пропала.
- И куда пропала?,- жалобно спросил Клиент
- Трудно сказать. Искать надо. Восстанавливать. Придется, наверное, залезать в дамп, ковыряться там, что-то перепрописывать...
- Это долго?
- Хороший вопрос. Но вы бы лучше спросили насчет цены.
Клиент махнул рукой:
-Да Бог с ней, с ценой, мне завтра на природу, машина во как нужна!
Хозяин задумался, закурил, с наслаждением выпустил струю дыма и посмотрел как она расплывается по боксу...
- Срочно, говорите?
Клиент молча и быстро закивал.
- Ну что ж...я, знаете ли, много никогда не беру.
- Я знаю, знаю, мне уже говорили, да и очередь к вам я вон какую отстоял!
- Ну что ж...давайте тогда остановимся на нейтральной цифре в триста баксов. Устраивает?
Клиент опять закивал головой и полез в карман, но Хозяин его остановил:
- Извините, но в нашей мастерской такой принцип: "Оплата после результата". Что бы все по-человечески было.

Когда фигура Клиента скрылась за углом, Хозяин подозвал помощника:
- Давай, Леха, неси зарядник и ставь аккумулятор на малый ток зарядки.
А про себя подумал: « К вечеру как раз на триста баксов зарядится».

Добавлено (28.06.2007, 09:00)
---------------------------------------------
«Развод», часть вторая, печальная.

Жена его собирала как на войну. Пакетики с бутербродами, чай в термосе. Тщательно пересчитала деньги в его бумажнике:

- вот, этого тебе должно хватить. Смотри не переплачивай! И вообще – внимательно смотри за ними, мало ли что…мне вон подруга рассказывала, с нее столько взяли! Хорошую косметику можно купить на эти выброшенные деньги!

А день был просто чудесный. Весна, солнце, даже и пробок на дороге стало поменьше.

«Не расслабляться»,- приказал он сам себе и еще раз повторил про себя все полученные инструкции от жены и от знакомого,- «нет, они меня не поимеют!»,- ухмыльнулся и подъехал к воротам автосервиса.

Остановился, вышел из машины.

Охранник, который уже начинал поднимать шлагбаум, вопросительно посмотрел на него и кивнул:

- заезжайте!

- а сколько стоит?,- осторожно поинтересовался Николай Петрович

- что стоит?,- не понял охранник

- заехать. Сколько. Стоит.

Охранник внимательно посмотрел на Николая Петровича, а потом улыбнулся:

- а-а, шутка у вас такая! Нисколько!

- точно нисколько?

- точно-точно, заезжайте!

Николай Петрович медленно проехал на территорию автосервиса и запоздало подумал: «Может, надо было попросить у него бумагу, что заезд бесплатный?».

Но было уже поздно, машина уткнулась в ворота сервиса, откуда выглянул человек, посмотрел на номера машины, сверился со списком и распахнул ворота:

- заезжайте!

«Странно»,- подумал Николай Петрович,- и тут бесплатно?

Бокс был просторным и светлым, все подъемники были заняты и только один, наверное, поджидал машину Николая Петровича.

- здравствуйте!

К Николаю Петровичу подошел человек в чистом и даже выглаженном комбинезоне, улыбнулся ему:

- как я понимаю, вы по записи, правильно?

Николай Петрович кивнул:

- по записи, да. У меня что-то не так работает.

- ну что ж, давайте разбираться что не так. А вы пока можете посидеть в зоне отдыха, там есть телевизор, можете понаблюдать…

Николай Петрович быстро замотал головой:

- нет-нет-нет! Я лучше здесь. Знаете, здесь воздух такой приятный, да и вообще, я с детства люблю запах бензина.

Диагност пожал плечами, мол, дело ваше, а про себя подумал: « Наркоман, что ли? Запахи ему нравятся…».

Первая победа Николаем Петровичем была одержана – во время ремонта машины находиться всегда рядом с машиной. Столько случаев рассказывали! Одному заменили генератор, вместо нового поставили старый, второму поменяли что-то еще…ужас!

За этими ремонтниками только глаз да глаз нужен! Нашли дурака…»посидите, посмотрите»… фигушки!

Николай Петрович пристально и критически смотрел, как на крылья его старенькой машины надевают специальные защитные покрытия, чтобы не поцарапать случайно, как подключают какие-то приборы неведомого ему названия и назначения и старался ни на секунду не отвлекаться. Мало ли что.

Диагност подошел к нему и сказал:

- ну давайте, рассказывайте, как и что, когда началось, в чем причина, что беспокоит конкретно. Одним словом – все, как на исповеди.

Николай Петрович начал рассказывать, одним глазом смотря на Диагноста, а вторым на помощника Диагноста, который в это время выкручивал свечи зажигания.

Когда свечи были выкручены, помощник присвистнул и подозвал Диагноста:

- мне кажется, что они не менялись со времен второй мировой войны. Да сами посмотрите.

Да уж, свечи зажигания были «еще те» - центральный электрод был почти полностью сгоревшим, на боковых электродах висели какие-то ошметки черно-маслянистого цвета.

Диагност кивнул:

- да, свечи у вас плохие, надо менять.

- так сразу и менять?,- иронически поинтересовался Николай Петрович,- а если просто почистить? Снять вот этот нагар, потом шкурочкой, бензинчиком…

Диагност как-то странно посмотрел на него и мягко сказал:

- посмотрите, у вас практически на всех свечах электроды уже сгорели, зазор стал недопустимо большой, это что значит?

- и что?,- все так же иронически спросил Николай Петрович

- а то, что двигатель при таком состоянии свечей будет работать нестабильно, с перебоями, будет «стрелять» в глушитель. И так далее и так далее, по нарастающей.

Николай Петрович молчал, слушал, а про себя думал: « Ага, разводите меня, разводите…сколько ездил нормально на таких свечах – и еще столько же проезжу. Лоха нашли!».

Диагност продолжал:

- кроме того, сами посмотрите: видите вот этот маслянистый нагар на свечах? По моему мнению, это может означать только то, что у вас что-то не в порядке внутри двигателя, возможно, есть проблема с поршневыми кольцами.

Николай Петрович внутренне восхитился: « Во как! Уже и двигатель виноват! Еще пять минут послушать и окажется, что всю машину менять надо. Молодцы, развод начался по полной программе».

Но вслух только сказал:

- хорошо, я вас послушал и что-то понял…но вот скажите мне, я столько лет ездил, и нормально ездил на машине, она меня ни разу не подводила, а стоило попасть к вам в сервис – все! Оказывается, машине полный каюк! Так может быть?

Диагност молчал до-олго…

Наверное, дышал по методике йогов – считал до десяти и успокаивался.

Успокоился.

- хорошо,- сказал Диагност, - давайте посмотрим ваше масло.

Они вместе подошли к машине, Диагност вытащил масляный щуп, внимательно его рассмотрел и сказал:

- а что вы на это скажете? Вы когда в последний раз масло меняли?

Масло на щупе было не просто черного цвета – оно каким-то образом даже «скомковалось» на нем и даже не пыталось «скапывать». Да и уровень его был на самом минимуме.

Николай Петрович внушительно сказал:

- я масло меняю как положено, как в книге написано, так и меняю.

Стоявший сзади помощник хихикнул:

- раз в пятилетку

Диагност прикрикнул на него:

- Сергей, прекрати. Иди лучше займись вчерашним «головняком».

Диагност продышался и все так же спокойно спросил:

- а вы учитываете пробег автомобиля между заменами масла?

Николай Петрович молчал, думал: « Как своевременно меня предупредили! Будут «разводить» не только на свечи, а и на все то, что глаз видит!».

- вы слышите меня?,- Диагност тронул его за рукав.

Николай Петрович кивнул:

- слышу, слышу. Вообщем так, уважаемый товарищ мастер…я вас очень внимательно послушал, получается, что вы по каким-то своим причинам просто не хотите мне почистить свечи, а предлагаете купить новые, так?

- Естественно. Да вы сами посмотрите на них!

- и сколько стоит новая красота по свечам?

Диагност отошел к столу и полистал справочник, нашел нужную страницу, кивнул:

- сами смотрите, вот ваша машина, вот ваш двигатель, вот ваши свечи.

Николай Петрович подошел, посмотрел и ужаснулся:

- одна свеча – сто рублей?

Диагност медленно поднял на него тяжелый взгляд, помолчал, потом сказал:

- вы тут подождите немного, я сейчас приду…

Он медленно вышел за ворота бокса и закурил.

Проходивший мимо знакомый толкнул его в бок:

- что грустный такой? Жена бросила?

- лучше бы бросила,- пробормотал Диагност и ответил:

- да нет…тут Клиент такой попался…интересный.

- нудный, да? Да пошли ты его и все! Будешь себе нервы портить.

- ты же знаешь, что «послать» - это не в моих правилах. Я просто хочу человеку объяснить, а он…

Вернувшись в бокс, Диагност спросил у Николая Петровича:

- ну что, посмотрели?

- не только посмотрел, не только…я выбрал себе свечи.

- и какие?

- вот!

Палец Николая Петровича ткнул в строчку. Диагност вгляделся и сказал:

- но это же свечи не для вашего двигателя! Вам другие нужны.

- ага, другие, которые подорожее, да?

- да при чем здесь «подорожее»? Положено так, понимаете? Каждый двигатель должен работать на тех свечах, которые ему предписаны заводом-изготовителем. Понимаете?

Когда надо, Николай Петрович был непреклонен. Он и на работе у себя мог подчиненного быстро поставить на место, а тут…Диагност какой-то.

- значит так, уважаемый,- сказал Николай Петрович,- я пойду у вас на поводу и поменяю свечи зажигания. Но только вы мне поставите те, которые я выбрал. Стоимость каждой – пятьдесят два рубля. Кстати, расценки у вас есть? Покажите.

Николай Петрович внимательно изучил ценник, попробовал поцарапать ногтем печать на бумаге (поддельная или нет?), потом вздохнул:

- ладно, уговорили, мне четыре свечи за пятьдесят два рубля. Кстати, сколько стоит работа по замене свечей? Ценник есть?

Диагносту стало весело, он понял, что если немедленно не прекратит этот кошмар, то сойдет с ума.

- нисколько не стоит,- ответил он,- замена свечей – это подарок нашей фирмы специально для вас.

Со склада быстро принесли требуемый комплект свечей, помощник стал их менять, а Николай Петрович стоял в сторонке и внимательно наблюдал за процессом. И когда увидел, что помощник полез с ключами куда-то в сторону от свечей, быстро крикнул:

- вы куда? Там нет свечей! Вы что там хотите сделать?

- я просто ремень хотел проверить…натяжку,- растерянно отозвался помощник.

- не надо!,- нервно сказал Николай Петрович,- там все нормально.

- ну как знаете,- пожал плечами помощник и вытер руки,- тогда все. Готово.

Когда автомобиль Николая Петровича выехал за ворота, Диагност долго смотрел вслед, а потом сказал:

- бред какой-то…

Вечером Николай Петрович звонил знакомому и рассказывал:

- нет, ты представляешь, все в точности, как ты и рассказывал. Да, пытались «развести» по полной программе! То им свечи плохие вдруг стали, то масло не такое, то еще что-то. А, вот что еще – спасибо что предупредил! Хорошо, что я стоял рядом, этот его помощничек полез снимать генератор, представляешь? Втихушку, под шумок. Если бы я рядом не стоял – был бы сейчас с каким-нибудь старым генератором…

Ранним утром Николай Петрович вышел на улицу и стал заводить машину, чтобы поехать на работу.

Машина долго пыхтела, потом завелась с каким-то черным дымом и начала прогреваться.

Сидевшие на ветках вороны боком смотрели сверху на Николая Петровича и что-то каркали.

«Надо домоуправу сказать. Чтобы перестрелял их, что ли»,- подумал Николай Петрович, но до конца свою мысль додумать не успел – двигатель машины вдруг взревел, вроде бы как надулся, а потом из глушителя вырвался черный клуб дыма и раздался громкий выстрел.

Машина заглохла, от испуга Николай Петрович даже присел.

Рядом с ним на асфальт упала потерявшая сознание ворона.

Добавлено (28.06.2007, 13:14)
---------------------------------------------
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!"


Ни гвоздя, ни жезла!
Был Rezzo, сейчас Nissan X-Trail
С уважением, Владимир,

 
Skype Me™!
brival Дата: Четверг, 28.06.2007, 13:33 | Сообщение № 47 (2346 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 348
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Воронеж
На форуме с 08.05.2007
Пользователь № 13
Аффтар жжет!

 
Владимир_36 Дата: Четверг, 12.07.2007, 09:50 | Сообщение № 48 (2880 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 436
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Воронеж
На форуме с 14.06.2007
Пользователь № 70
===================================================================================
Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г - Вы превысили скорость.
Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г - ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г - Это не права, это техпаспорт.
Д - Техпаспорт?.. А что это такое?
Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чево!?!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
=================================================================================
Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!
==================================================================================
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
================================================================================
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках!)
=================================================================================
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"Ведро, ведро!"...
=====================================================================================
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
==================================================================================
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
====================================================================================
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
==================================================================================
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
-Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
-Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
-Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
-Папа, папа! А где козёл?!
===================================================================================
Постановление Правительства РФ
от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.


Ни гвоздя, ни жезла!
Был Rezzo, сейчас Nissan X-Trail
С уважением, Владимир,

 
Skype Me™!
Spiridon Дата: Четверг, 12.07.2007, 18:25 | Сообщение № 49 (2902 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 14
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Novgorod Vеlikii
На форуме с 08.07.2007
Пользователь № 97
Сегодня увидел прикольную надпись на Жиге.Застраховано,закодировано,заминировано! показалось юморно,может просто настрой был нормальный.

spiridonuhka
 
Demos Дата: Четверг, 12.07.2007, 21:22 | Сообщение № 50 (2908 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 540
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Украина -  Бердичев
На форуме с 12.05.2007
Пользователь № 43
spiridon, у тебя в подписи твоего города после слова Новгород что написано если не секрет, а то я уже второй день голову ломаю, все англо-русские словари жены перелистал...нет слова Vtlikii wacko
 
Алексаша Дата: Четверг, 12.07.2007, 23:24 | Сообщение № 51 (2915 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1709
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва,Красногорск
На форуме с 04.06.2007
Пользователь № 63
Quote (Demos)
нет слова Vtlikii

Да скорее, вместо t надо e. biggrin biggrin
 
Алексаша Дата: Четверг, 12.07.2007, 23:26 | Сообщение № 52 (2916 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1709
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва,Красногорск
На форуме с 04.06.2007
Пользователь № 63
Приколола такая фотка.
Прикрепления: 75583930.jpg (43.9 Kb)
 
kuparos Дата: Четверг, 12.07.2007, 23:30 | Сообщение № 53 (2917 в абсолютной нумерации)

Группа: Граждане
Сообщений: 3371
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва, Реутов, Кубинка.
На форуме с 08.05.2007
Пользователь № 15
hands

 
Skype Me™!
KIPRIOT Дата: Пятница, 13.07.2007, 08:00 | Сообщение № 54 (2923 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 180
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва, Подмосковье
На форуме с 04.07.2007
Пользователь № 91
hands :hands: hands :hands:

Удачи на дорогах
 
Алексаша Дата: Пятница, 13.07.2007, 13:23 | Сообщение № 55 (2931 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1709
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва,Красногорск
На форуме с 04.06.2007
Пользователь № 63
Ещё.
Прикрепления: 86771691.jpg (158.9 Kb)
 
Доберман Дата: Пятница, 13.07.2007, 13:36 | Сообщение № 56 (2932 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 2277
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва
На форуме с 08.05.2007
Пользователь № 9
Алексаша, ну ты просто мастер выискивать прикольное. ЗАЧОТ и РЕСПЕКТ

Посещение Форума в рабочее время, развивает слух, боковое зрение и бдительность!
Автор благодарит Кирилла и Мефодия за любезно предоставленные буквы.


 
Skype Me™!
Доберман Дата: Пятница, 13.07.2007, 16:04 | Сообщение № 57 (2953 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 2277
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва
На форуме с 08.05.2007
Пользователь № 9
Милиция Питера
Прикрепления: 98630601.jpg (53.2 Kb)


Посещение Форума в рабочее время, развивает слух, боковое зрение и бдительность!
Автор благодарит Кирилла и Мефодия за любезно предоставленные буквы.


 
Skype Me™!
KIPRIOT Дата: Пятница, 13.07.2007, 16:34 | Сообщение № 58 (2955 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 180
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва, Подмосковье
На форуме с 04.07.2007
Пользователь № 91
Здесь можно увидеть массу забавного.
http://www.automedia.ru/autopricol/?limit=1


Удачи на дорогах
 
brival Дата: Воскресенье, 15.07.2007, 20:18 | Сообщение № 59 (2978 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 348
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Воронеж
На форуме с 08.05.2007
Пользователь № 13
http://de.trinixy.ru/pics2/20070713/podborka_115_86.jpg
http://de.trinixy.ru/pics2/20070713/podborka_115_05.jpg


 
Алексаша Дата: Воскресенье, 15.07.2007, 20:49 | Сообщение № 60 (2980 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1709
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва,Красногорск
На форуме с 04.06.2007
Пользователь № 63
Quote (brival)
http://de.trinixy.ru/pics2/20070713/podborka_115_05.jpg
Это у него докатка такая?. biggrin
biggrin
 
Форум » Жизнь » Юмор » Шутки и анекдоты (анекдоты)
Поиск:

[ Новые сообщения · Правила форума · RSS ]
Locations of visitors to this page
Авторское право REZZOCLUB.RU © 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013