Вывод: у женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете, о чем ни будь высоком, например, о Белинском как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят обезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы проходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: «Саныч, зырь какая киска!». И Саныч, и все окружающие люди включая старичков и теток с колясками, оборачиваюцца на его голос и зырят, зырят, зырят на вас - какая вы киска. Вы теряете интересную мысль о Белинском и стоите, как дура, и все на вас смотрят проходя, и Саныч тоже, сцука, смотрит, и ржет, как мерин, и вам обидно от того, что некоторое сходство с киской явно налицо.

Вывод: Женщины тоже иногда думают.

Или вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту без использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомиться. Во всяком случае, так считают все самые страшные мужыки, которые находятся с вами рядом. Хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Рожи кавказской национальности, по закону гор, просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то автомобили останавливаются и оттуда вам поступают предложения заняться оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это все как бы форсмажор нах. Интелегенция ведет себя иначе. Она, по своей привычке, начинает с вопросов. Вот мой личный рейтинг в порядке убывания частоты:

1. Девушка, что вы такая грустная?

Объясняю: девушка не грустная, она - трезвая. И если вы зададите еще один вопрос, то у вас случится разрыв сердца.

2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?

Внимание, правильный ответ: девушка идет по своим делам. В любом случае - вы идете на хер, потому что девушка идет явно не к вам.

Лидером продаж в Донецке явился вопрос:

Что такая милая девушка делает в тролейбусе?

Уважаемые москали и гости Донецка! That is the question. Очевидно, я покупаю бумажные билетики и катаюсь в тролейбусе, чтобы познакомиться со всеми available идиотами. Но нет, мля. Нет. Внимание: я в транспорте ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.

Вывод: Мужчины тоже бывают идиотами.

Или вы идете по городу. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачиков. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделиться с вами своим мнением. Они высовываются из открытых окон, и произносят «вах! вах! Какая дэвишка!!». Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. А потом отрабатываете на сих джентльменах хук справа и апперкот слева, а потом с горем замечаете что сломали ноготь на мизинце…

Вывод: Женщины хрупки. Берегите их.

Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в подарок разных материальных ценностей. Разные мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бэн ладен. Вся комната в гвоздиках, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветок как вампир на кладбище. Нафига? Нафига, спрашивается, вам гвоздики?! Ладно бы еще ромашки или розы, так нет, гвоздики!!!! А Вы не продаете их оптом по розничным ценам. Несложная конвертация гвоздик в деньги, а денег в желанные вещи заставляет вас горько плакать и причитать сквозь сопли. Но самое страшное лежит в углу. Там возвышается куча мяхких игрушек. Скажите мне, люди! Посматрите на меня и скажите. Я не пускаю слюни, не ношу подгузники, у меня скоро появятся марщины под глазами - скажите, я похожа на человека, который играет на досуге в мягкие игрушки?!
Подарите мне любимые духи! Подарите мне блестящую пудру! Подарите мне комплект офигенного белья! Подарите чулки второго размера! Подарите браслетик, кулончик и колечко! Но никогда, ни при каких опстояетельствах не появляйтесь на пороге моего дома с гвоздиками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжёлыми предметами.

Вывод: Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женщине нужно.

Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из эстетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажимаете сразу две и потом не понимаете, что вы написали. Еще, вас не любят другие женщины, особенно замужние, и когда вы умрете, они выстроятся в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. А если у вас нежирная талия, то вам все юбки приходится закалывать булавками, чтобы они, сцуки, держались и не падали вниз! И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежирную талию, а вы начинаете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Кабальеро то думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нифига подобного! Вы отбиваетесь, чтобы булавки не расстегнулись, и кабальеро не проткнул бы себе руки.

Выводы: Если женщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы...

Добавлено (09.10.2008, 11:06)
---------------------------------------------
Из инета:

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

Добавлено (10.10.2008, 14:43)
---------------------------------------------
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

А кто-нибудь читал? Я всегда думал что там только картинки
, а оказывается и почитать есть что-то...

P/S/



Опять рыбалку обломили

Добавлено (15.10.2008, 10:43)
---------------------------------------------
Ужин за 500 баксов

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бл%... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

Кухня, готовлю обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой:
- Хочешь есть, лови мышей.
Сын просится на руки - объясняю:
- Папа придет, захочет есть!
Задумался малыш и выдал: - Пусть мышей ловит!

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно:
- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ...
Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

В детском саду был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать.
Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем же дело.
Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!!

Сыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его. Рядом женщина:
"И чего это такого большого мальчика папа одевает?"
Сын, глядя исподлобья: "Потому-что зима..."

Телефонный звонок. Дочь (семь лет) хватает трубку:
- Да?
Мужской голос:
- А Татьяну Валентиновну можно услышать?
- Ее нет, она на работе. А ее муж Вас устроит?

Почитала-почитала и вспомнила свою историю. Я была беременна месяце на 8 уже. Живот приличный был. Подошла к книжному отделу. Хотела купить книгу, чтобы выбрать имя будущему малышу. И спрашиваю девушку-продавщицу: "У вас есть книги с именами?" Она очень внимательно посмотрела на мой живот и спросила: "С детскими?".

Едем с сыном в машине, ему 4 года. Увидела, что он зубы не почистил. Говорю ему Я:почему зубы не почистил?
Сын:Ты же не напомнила.
Я:Почему я должна напоминать, зубы чьи, твои или мои?
Сын: А мальчик чей?

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Как-то я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был порно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул...

На днях играем с дочкой (4 года). Она мне: - Ты будешь румынский(!?) волк и будешь меня догонять, а я буду оптической мышкой.
Осторожно так спрашиваю:
- Катюша, а почему оптической?
Ответ убил меня наповал:
- Ну, я же с тобой в аптеку хожу, вот и буду Аптической мышью!

"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...

Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Какого хрена баррель упал до чуть ли не 70 баксов, а 95-ый как был 25,5 так и остается им уже 2 месяц??

92 бензин.
Неделю назад был 24,30р , вчера 24,40р.
Неделю назад курс был 23,50р за 1 дол., сегодня за 1 дол. дают 26,20р.
Неделю назад 1л стоил = 24,30/24,50= 0,99$
Вчера 1л стоил = 24,40/26,20= 0,93$
Ёптать!
Так у нас тоже подешевел!
На 6 центов США!
Почти на 6 процентов подешевел!
6 центов - это 1,57р
Только вот сложно понять, как он за неделю подешевел на 1,57р, если подорожал на 10 копеек?