|
Шутки и анекдоты
|
|
| goschashepa |
Дата: Среда, 13.11.2019, 21:34 | Сообщение № 1651 (169727 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Суббота, 08.02.2020, 15:11 | Сообщение № 1652 (170482 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
- Какой стаж курения? - 16 лет. - Вы что, с двух лет курили? - Нет, с 13. - Хорошо сохранились! - Это спирт.
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!
- На день Святого Валентина договорились с женой сделать друг другу сюрприз с намеком. Что-нибудь эдакое сексуальное, но край как необходимое каждому. - И что ты ей подаришь? - Набор инструментов сантехника и добротный немецкий кляп. - А намек? - Второе.
Одна соседка говорит другой: - Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
Во период перестройки, во время своего первого визита в СССР, Рональд Рейган на пресс-конференции объяснил, чем США отличаются от СССР: - У вас в конституции написано "советский гражданин имеет право...", а в нашей конституции "Мы, американский народ, разрешаем своему правительству...".
Жена говорит мужу:- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в её пользу? - Ты можешь написать, что у неё прекрасный аппетит, и что она любит поспать.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Суббота, 08.02.2020, 15:13 |
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Четверг, 20.02.2020, 14:49 | Сообщение № 1653 (170655 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
https://www.youtube.com/watch?t....mb_logo
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Среда, 26.02.2020, 21:15 | Сообщение № 1654 (170719 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
- Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой ссоседом. Теперь их собирают в травматологии. - А мне жена наставила сиськи.- Как это?- Захожу в спальню, а она там сподругой развлекается.- Покалечил тварей?- Да разве языком их покалечишь?
Только язык натёр...
- Вадик, твоя невеста - Лена, а ты каждый день спишь с кемпопало. - Александр Суворов сказал:"Тяжело в учении - легко в бою!". Вот я и учусь.
- Дорогой, ты где был? - С друзьями в бане.- Ты что, мнеизменял?- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.
Доктор сообщает мужу, причина бесплодия в браке – он. Но если муж так сильно хочет детей, то пусть попробует уговорить жену и лучшего друга зачать для него ребенка. Муж погоревал немного, но решил, что это выход. С женой вопрос решил, пригласил друга, объяснил ему свое предложение. Ну вы уединитесьс моей женой, я подожду в соседней комнате. Друг согласился. Часа через три
друг выходит и рассказывает. Ты знаешь твоя жена не совсем в моем вкусе, да и я устал после работы, но все-таки я собрался с силами и дал ей два раза в рот…
У врача сексопатолога на приеме молодая пара. Жена жалуется знаетедоктор мы молодые и здоровые, а у мужа в сексуальном плане постоянная слабость,что делать? Врач, женщина средних лет, отправляет жену в коридор и задает вопрос мужу на что он жалуется. Муж рассказывает. Доктор, все начинается с того что я спортсмен. Утром выбегаю на пробежку, а этажом ниже живет такая молодая
спортсменка, встречаемся с ней в подъезде, а она спрашивает, Ну что бегать будем или как? Не могу удержаться. Из-за этого опаздываю на работу. Попадаюсь на глаза секретарше и слышу от нее, Ну что директору будем докладывать или как?
Деваться некуда, или как. В обед хочу пойти в столовую, а за соседним столом работает такая восхитительная чертежница и она спрашивает Ну что обедать будем или как? Не могу отказаться. Вечером собираюсь домой заходит к нам председатель
месткома, солидная женщина, и спрашивает Ну что будем проводить собрание или как? Приходится выручатьвесь коллектив. Уставший добираюсь домой, валюсь в постель, а тут жена Ну что спать будем или как? Отвечаю Спать, спать, спать.. Врач внимательно окинула взглядом мужика и говорит, Ну что мне все ясно.Ну что жене будем рассказывать или как?
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Среда, 26.02.2020, 21:18 |
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Четверг, 27.02.2020, 13:36 | Сообщение № 1655 (170722 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
ОСД-2507, Весна! Щепка на щепку лезет! Гормоны пробуждаются....
|
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Четверг, 27.02.2020, 17:19 | Сообщение № 1656 (170723 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Четверг, 27.02.2020, 17:20 | Сообщение № 1657 (170724 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Четверг, 27.02.2020, 17:21 | Сообщение № 1658 (170725 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Суббота, 14.03.2020, 18:34 | Сообщение № 1659 (170852 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
| stalk |
Дата: Понедельник, 16.03.2020, 10:56 | Сообщение № 1660 (170864 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 177
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Калуга
На форуме с 06.11.2015
Пользователь № 31219 |
В троллейбусе мужик закашлял.
Все на него: - Коронавирус???
Мужик: - Не, туберкулез...
Все: - А, ну хорошо, а то испугались уже...
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Среда, 10.06.2020, 20:20 | Сообщение № 1661 (171606 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Одна порноактриса говорит другой:- после сегодняшней съёмки надо сходить к врачу. Вторая уточняет:- к гинекологу? Первая:- нет к проктологу, сегодня у меня была драматическая сцена.
Подруга спрашивает начинающую актрису: - ну как прошёл кастинг!? Та отвечает: - пока не знаю, за результатами пойду завтра, к
венерологу.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: - Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а некрасивее шуба!
А ведь интимные отношения с чужими женами – это тоже, по сути, пагубная привычка.
Не нужно нервничать, поправляя юбку спереди, когда сзади она заправлена в трусы.
Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам? - Выхотели сказать, по продажам? -Нет.
Народная примета : - если из кастрюли вместо пара пошел дым,идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
Лучшая прелюдия к половому акту - совместное распитие алкогольных напитков!
У супругов Рабиновичей возник серьёзный конфликт: Сара заявила о полной и немедленной готовности отдаться, но Яша уже успел сходить к соседке Циле за солью.
Две девушки: - А кто этот парень? - Его называют «король червей». - Спец по картам? Нет, у него глисты…
Баварские сексуальные утехи : Намашь презерватив горчицей - подарисвоей подруге гамму новых ощущений ...
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях.Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
Я настолько вредный водитель, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Среда, 10.06.2020, 20:26 |
| |
| |
| NVV |
Дата: Суббота, 01.01.2022, 01:06 | Сообщение № 1662 (175196 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 206
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нижний Новгород
На форуме с 26.02.2012
Пользователь № 5787 |
|
| |
| |
| Доберман |
Дата: Четверг, 20.01.2022, 20:19 | Сообщение № 1663 (175293 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 2281
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 08.05.2007
Пользователь № 9 |
Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу
Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра.
Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо
покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки.
Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с
улыбкой лабрадора.— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через
два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с
Лопуховым зашли на объект.
— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
— Батареи холодные круглый год.
— Не люблю, когда душно, — кивнул клиент и изобразил рукой веер.
— Квартиру трижды грабили, — немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
— Плохую бы грабить не стали, — заметил Боря.
— Здесь водятся мыши! — мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя,
который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
— Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным видом показывал,
что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё десяток причин, до
которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В
числе недостатков были неадекватные соседи, высокий радиационный фон,
несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет,
и сквозняки — Лопухову нравилось абсолютно всё.Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших
владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две
недели.В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были
теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.— Повесится, — тяжело вздохнула Анна Андреевна.
— Повесят, — ответила Ольга Ивановна, — глядя, как Лопухов клеит на дверь
подъезда листок с текстом «Просьба не курить на лестнице».Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и
звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал. Его либо слали
в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто
игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей
ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не
вызывал, все возмущения здесь передавались «морзянкой» по батареям.
Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла
музыка. За стеной запел Лопухов.Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста
пятьдесят два наряда по роте в армии — Боря без микрофона мог
комментировать футбольный матч для всего стадиона.Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого
закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они поменяли трек,
а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на
пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова.
Борис знал абсолютно всё: от шансона до К-рор. Он прекрасно владел
речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. «Рюмка водки на столе»
стала последней каплей, как, впрочем, и посудой, из которой можно было
пить.Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу
объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они
спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь и на пороге их
встретил Тузик, радостно виляя хвостом.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.— О! Соседи! А вы как раз к столу! — появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.— Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, — говорил мужчина, поглаживая питона.Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы
вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до восхода
солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.Лопухов огорчился — торт начинал заветриваться.Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к
нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные
люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В
свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового
оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла — не иначе.— Добрый день, соседи! — поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. — Пришёл знакомиться!— Уходи, — прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки уже
пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил
гостеприимство в чужой дом.Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные
окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил
порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире
вверх тормашками распятья начали переворачиваться.В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.— Что с ним? — совершенно невозмутимо спросил Борис.— Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы
готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, — ответила
женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим
воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.— Интересно тут у вас! — искренне заметил Борис. — Я тут монополию
принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не будет по
одной фабрике!— Вы должны уйти!— Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!— Мы не…! — пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи, заказанные через
Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда
Лопухов ритуальным ножом начал нареза́ть лимон. Они пытались его
изловить, но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике.
Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли, вместо
них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и
торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал
рассказывать о себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил
перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай,
Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом,
но вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:— Не благодарите!Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.— Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! — заявил в дверях Боря.Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не сто́ит и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась
свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, ещё
не успевший покинуть место преступления.Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду
мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит
собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт
тремя этажами выше.— Добрый день, — дружелюбно поздоровался Лопухов, — прошу прощения, произошёл
конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик — это её туалет, —
максимально тактично произнёс он.— И чё? — зевнул амбал.— Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.— Не буду, — кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.— А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как
раз нужны новые друзья! — пришла гениальная идея в голову Боре.— Заткнись, моль, — произнёс с презрением здоровяк.Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.— Проходите, милые гости, — обрадовался Боря новым знакомым.Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.— Ну, и где твоя шавка? — поинтересовался сосед.— Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, — сказал Лопухов, а сам
направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл
дверь на замок.— Слышал, Рэкси? Ванну принимает, — ухмыльнулся амбал.Через минуту послышался звук сливающейся воды.— Ну что, Рэкс, готов поужинать? — спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж, а
потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно
рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты,
проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные
годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил,
как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил
курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.— П-п-п-по-мо-ги-те, — прошептал Амбал.— Бесполезно, — заявил Лопухов, — мы втроём пытались его обыграть, у него
своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и,
взглянув на бледных соседей, сказал: — Знаешь, гостям принято
поддаваться.Питон недовольно шикнул.— Может, в теннис?! Два на два? — предложил Боря. — Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда
разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и
направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду,
вызванную стрессом.С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди — на унитазе.Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам
экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести
себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в
гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей
квартире, не доставая перфоратор из чемодана.Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить,
странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме.
Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который
наводил на жильцов тихий ужас.Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали приглядываться разные
агентства недвижимости. Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который
вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную
лотерею и теперь ему дают дополнительную жилплощадь, но по условиям
выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум
месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом
неблагополучном районе города…С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые полгода.
|
| |
| |
| alex51 |
Дата: Понедельник, 28.03.2022, 20:34 | Сообщение № 1664 (175622 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 498
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Земля Кольская
На форуме с 05.07.2007
Пользователь № 93 |
Не мое 
Продам БУ Масло Mobil 0w40 5л в хорошем состоянии.
Чтоб не отвечать на глупые вопросы, читайте внимательно:
Покупал в проверенном официальном магазине, чеки прилагаются.
Масло использовалось только с оригинальным фильтром "Невский фильтр".
На машине не гонял, всегда прогревал и вообще пробег трассовый, в общей сложности всего 11 тысяч километров.
Я заливал 6 литров, сейчас щуп на минимуме, значит могу предложить вам до 5 литров. Если в вашей машине требуется 6 литров - моё предложение не для вас, либо понадобится литр на долив. Или можно оставить литр вашего старого масла - в сервисе слышал про метод частичной замены.
Сливать буду 27го числа, возможен предварительный тест-драйв, можно послушать как работает мотор - никаких секретов.
Хочется передать масло в добрые руки, если вы Доливальщик - нам не по пути.
Имейте в виду, я второй владелец этого масла, но первый владелец мой хороший знакомый, он всего 8 тысяч на нем накатал, так что история прозрачная.
|
| |
| |
| letun087 |
Дата: Понедельник, 28.03.2022, 22:04 | Сообщение № 1665 (175623 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 2316
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Украина - г.Керчь-Кировоград-Кропивницкий
На форуме с 01.11.2010
Пользователь № 3954 |
alex51, по второму кругу?   
http://www.rezzoclub.ru/forum/8-1487-175592-16-1648118809
Сообщение отредактировал letun087 - Понедельник, 28.03.2022, 22:08 |
| |
| |
|
Главная страница
Регистрация
Вход
