Дата: Понедельник, 12.11.2007, 08:10 | Сообщение № 153 (8476 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 436
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 14.06.2007 Пользователь № 70
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации
Ни гвоздя, ни жезла! Был Rezzo, сейчас Nissan X-Trail С уважением, Владимир,
Дата: Воскресенье, 18.11.2007, 22:46 | Сообщение № 155 (9113 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 284
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - пушкино, М.О.
На форуме с 08.05.2007 Пользователь № 19
Москва. Рублевское шоссе. Гаишник останавливает «Бентли» за трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо затонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из «Бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - … И будьте внимательны – через два квартала еще один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю во вторник и четверг с 8 утра и до 15 часов, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала… Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас – стихи!..
Дата: Пятница, 23.11.2007, 23:17 | Сообщение № 160 (9440 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1709
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва,Красногорск
На форуме с 04.06.2007 Пользователь № 63
Анекдот. Блондинка едет, её останавливает сотрудник ДПС. -Ваши права. Блондинка суетится и вместо прав подаёт зеркальце. ДПСник смотрит и говорит:- Что ж, Вы сразу не сказали, что Вы гаишник!
Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 23:17 | Сообщение № 161 (9497 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 147
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - МО г.Королев
На форуме с 21.10.2007 Пользователь № 223
Сегодня с нами произошел анекдот. Выезжаем со стоянки и чувствую что какой-то непонятный звук присутствует. Толи при торможении, толи при наборе скорости что-то как будто хрустит или кувыркается у меня под креслом, понятно что на стоянке не разбежишься. Муж за рулем и я ему об этом сказала. Сегодня забыли панель магнитолы дома, поэтому в салоне было достаточно тихо. На воротах стоят два мена и вслед нам что-то кричат. Понятное дело, мы останавливаемся. Они подошли стали говорить якобы у нас в правом переднем колесе какой-то хруст, как-бы колесо не потеряли по дороге. А может и шрус лопнул. Для нас конечно это было "Шок по нашему"! Проверили все болты и гайки, все нормально, завернуты на совесть. Я говорю мужу: Давай отъедем и все проверим под капотом (начиталась ужастиков на форуме про отваливающиеся вентиляторы и т.д). Может у нас тоже что-то отвалилось! Проверили все. Даже вставали на колени и смотрели под днище, может по защите чего катается, то что отвалилось. Ничего!!! Потом все-таки решили ехать по делам. И, что вы думаете? Тут я вспоминаю что кто-то из моих домочадцев положил в ящичек под сиденье что-то, но тогда проверять не стала было некогда. А тут вдруг вспомнила. Подъезжаем к магазину я заглядываю в ящичек и вижу там бутылку Пепси емкостью 0,5 Она-то и создавала такой шум. Спасибо работникам стоянки, очень внимательные дядечки. Мы все время ездим с магнитолой и вряд-ли услышали-бы этот стук, хотя может и услышали-бы, вода в бутылке наполовину была заморожена, и вот себе катается туда-сюда. Поверьте это было счастье обнаружить источник шума. Господа, не кладите в ящички твердые предметы!!! Это хорошо когда ящичков много, но лучше их не засорять!
Жизнь прекрасна и удивительна!
Сообщение отредактировал Tomako - Воскресенье, 25.11.2007, 23:18
Дата: Понедельник, 26.11.2007, 20:53 | Сообщение № 162 (9550 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 540
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Украина - Бердичев
На форуме с 12.05.2007 Пользователь № 43
Quote (Tomako)
Это хорошо когда ящичков много, но лучше их не засорять!
Вот что значит хозяйка в машине. Ничего нигде не стучит и всегда чисто
Добавлено (26.11.2007, 20:53) --------------------------------------------- - Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! ............................................................................................................ Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем. ............................................................................................................ Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе а этим трем пидор@м чай... голос из группы: - эээ...двум пидор@м...я переводчик ............................................................................................................ Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? ............................................................................................................. Вот все говорят,что мы,евреи,везде и всегда пролезем...А посмотрите Сборную России? и кто теперь из нас еврей?))) ............................................................................................................. - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?! - Конечно себя, милый... - Действительно... Ведь год Крысы... ............................................................................................................. Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!". ............................................................................................................. Новостная лента: 21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2 22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000 куб. метров. ............................................................................................................. Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит: - У вас есть запчасти на УАЗ? - Какие? - Ну гвозди, проволока. ............................................................................................................. А ведь жизненно... Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь!Водила: -За что это?! Полицай: -Это Техас, когда я подхожу к тачке- твои документы должны уже быть готовы! Понял? -Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой х.як. Пассажир: -А мне-то за что?!! Полицай: -Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал Б.я, попробовал бы он это мне сделать! ..........................................................................................................
Главная страница
Регистрация
Вход
Администраторы
Потом все-таки решили ехать по делам. И, что вы думаете? Тут я вспоминаю что кто-то из моих домочадцев положил в ящичек под сиденье что-то, но тогда проверять не стала было некогда. А тут вдруг вспомнила. Подъезжаем к магазину я заглядываю в ящичек и вижу там бутылку Пепси емкостью 0,5 
Она-то и создавала такой шум. Спасибо работникам стоянки, очень внимательные дядечки. Мы все время ездим с магнитолой и вряд-ли услышали-бы этот стук, хотя может и услышали-бы, вода в бутылке наполовину была заморожена, и вот себе катается туда-сюда. Поверьте это было счастье обнаружить источник шума. 
