Суббота, 18.11.2017, 05:45    |             Главная страница Главная страница     Регистрация Регистрация     Вход Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
[ PDA-версия ]
REZZOclub - рекордсмен!!!   |   Почта @rezzoclub.ru
Страница 12 из 12«12101112
Форум » Жизнь » Юмор » Рассказики (Всячинка)
Рассказики
Tolik76 Дата: Четверг, 25.10.2012, 20:52 | Сообщение № 166 (115982 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 32
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва
На форуме с 12.09.2012
Пользователь № 7044
истинная правда, задело
 
net10 Дата: Четверг, 25.10.2012, 21:54 | Сообщение № 167 (115990 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 405
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Саранск
На форуме с 06.12.2008
Пользователь № 1364
Quote (Fort)
По прибытию в ОСНАЗ

Fort, А не в Сайшанде ли это было, компан?
 
Fort Дата: Четверг, 25.10.2012, 22:12 | Сообщение № 168 (115996 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1261
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Нижний Новгород
На форуме с 01.06.2008
Пользователь № 941
net10,
Это не моё всё.
про рыбалку в Астрахани весною - прорабатываю.
 
tsv65 Дата: Пятница, 17.10.2014, 20:05 | Сообщение № 169 (134236 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Иваново
На форуме с 13.06.2013
Пользователь № 10283
Быль. Как я два раза за вечер переобулся.
Вчера, глядя на улицу и гисметео, решил вечером переобуться. Заехал в гараж, ибо на улице темно, сыро и холодно. В гараже из-за всякого хлама тесновато, но терпимо. Колеса у меня все на дисках и стоят в нише в конце гаража. Парочка слева от вентиляционной трубы, и парочка соответственно справа. Ну че, левые слева, правые справа. Прожектор светит на верстак и моторный отсек. В противоположном углу за машиной - сумерки. Поменял одно колесо (в самом темном углу), второе. Переставил машину - сдвинул поближе к той стороне, которую уже поменял - тесновато. Меняю третье колесо, снял, поставил, закручиваю гайку и упираюсь взглядом в стрелочку направления вращения колеса. И... она конечно показывает не туда. Ёкарныйбабай! Резина же направленная! Проверил предыдущее колесо - точно, и там в обратную сторону. Мат мой разносился наверное далеко. Наверное когда менял прошлый раз стоял носом в другую сторону, потому так колеса и поставил - подумал я. Логично ведь. Делать нехрена, надо доделывать дело до конца. Одну сторону на чурку, вторую на домкрат - поднял передок и махнул колеса. Ну че, думаю, надо так же и с задом поступить. Одну сторону на чурку, вторую на домкрат - поднял зад, отвернул первое колесо (которое в самом темном и тесном углу) и качу его на другую, светлую сторону. Прикатываю и... понимаю, что сделал это зря. Колесо стояло там правильно. Видимо колеса ставил не левые и правые, а передние и задние. Мат был слышен наверное еще дальше от гаража.
Вместо 30-40 минут 2 часа! Устал как собака - неудобно в тесноте такой работой заниматься.
Но зато сегодня улыбаюсь глядя на улицу. Вот, даже решил радостью поделиться.
Об чем был спич? Голова дана не только чтоб в нее есть.
 
mihaz Дата: Суббота, 18.10.2014, 01:26 | Сообщение № 170 (134242 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1062
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Заречный
На форуме с 19.07.2012
Пользователь № 6734
Опять же, скажу, уважаю людей, которые могут всем рассказать как сделали глупость. Да  ещё литературным языком... А я в конце сезона беру несмываемый маркер и подписываю колёсики- какому где суждено стоять, поэтому такой истории мне не написать...
 
Dronalex Дата: Понедельник, 20.10.2014, 14:43 | Сообщение № 171 (134269 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Балашиха
На форуме с 20.10.2014
Пользователь № 17249
"и упираюсь взглядом в стрелочку направления"
Хорошо, что хоть увидел эту стрелочку! ))))
 
morozkO Дата: Воскресенье, 11.10.2015, 14:12 | Сообщение № 172 (142113 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 9
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва
На форуме с 11.10.2015
Пользователь № 29609
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
 
Podvodnik Дата: Воскресенье, 11.10.2015, 21:12 | Сообщение № 173 (142135 в абсолютной нумерации)

Группа:  Друзья
Сообщений: 328
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657
morozkO, Давно такого баяна не читал... Даже на этом форуме раза три уже было.
 
Механик Дата: Суббота, 30.09.2017, 11:04 | Сообщение № 174 (158219 в абсолютной нумерации)

Группа:  Друзья
Сообщений: 3004
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391
Два дебила-это сила.

"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях
коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем
подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что
были близки к обожествлению.

Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбое*изма-двуликим разорванным Анусом.

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы.
Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их
отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне
протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых
попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы
уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на
глаза ангелу-хранителю.

-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по
совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы
горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.

Потом пошли за советом.

Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие
сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на
инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.

-Можно вопрос задать?

-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".

-Разрешите спросить?

-Ну?

-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?

-Спичку туда бросить.

Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье
этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От
взрыва его расперло во все стороны.

Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.

Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й
газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще
немного и коронки расплавятся. Пилюлей получили все-и смышленый
прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.

Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.

Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.

Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.

И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня
автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не
выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак
потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное
произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.

Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту
х..ню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там
валялось несколько остовов от 66х.

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас
Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под
центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием
звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья
вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя
треснул по шву.

Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать.
Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы
развальцевали отверстия.

Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.

-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только х.и пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный
алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был
тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как
то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в
казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал
не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между
койками.

Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.

Поутру друзья начали делить ответственность.

-Это ты насрал!

-Нет ты!

-Во твоя ж простыня вся в говне!

На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что
сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование.
Оно было недолгим.

-Коля, а где твоя форма?

-?!

Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному
полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб,
кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб
его личности. Незаурядный.

-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.

-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по
расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно
охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному
составу пример стойкости перед лицом лишений.

Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".

-Почему сапоги не чищены?

-А давай почистим!

-А давай!

Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему
рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной
шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на
башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил
окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у
Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло
курящего на посту.

Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.

Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.

Собственно, кто б сомневался.

На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два
дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит.
Черного кобеля добела не отмоешь.

Потом решили побелить.

Получилось.

Статуя засверкала первозданной белизной.

До первого дождя.

Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?

Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.

Дождь- и стенд караулил метис.

Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая
беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил
размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска
нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя
за..бенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки.
Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!

Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.

-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо
негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести
статуй к ..баной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще
чего не украсили.

Добавлено (30.09.2017, 11:04)
---------------------------------------------
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. ДядяМитя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться
признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель
пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядяМитя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя
Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На
этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить,
остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя
сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил
поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

 
Rapidrezzo Дата: Суббота, 30.09.2017, 17:50 | Сообщение № 175 (158223 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1051
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  г.Волжский
На форуме с 04.02.2014
Пользователь № 11651
Механик, прикольно, хохотал от души! biggrin
 
mxrtmnv Дата: Суббота, 30.09.2017, 23:51 | Сообщение № 176 (158234 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 563
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Нижний Новгород
На форуме с 30.01.2013
Пользователь № 7779
Поржал. Но походу все реально. К нам во двор приезжали с водоканала. Так они с рамками из электродов ходили, искали - где же вода. Лозоходцы блин.
 
lester75 Дата: Воскресенье, 01.10.2017, 13:25 | Сообщение № 177 (158237 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 646
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  ногинск
На форуме с 16.04.2012
Пользователь № 6151
Про жопорукость управляющих компаний можно книгу написать.но Макс отжег смеялись все спасибо брат за юмор.
 
ОСД-2507 Дата: Четверг, 26.10.2017, 19:01 | Сообщение № 178 (158784 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 364
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382
ИЗ ИНЕТА:
Еду утром по пустой подмосковной дороге. Останавливает сотрудник ДПС. Просит предъявить права, документы на машину и полис ОСАГО.Интуитивно чувствую, что этим не ограничится. Поэтому непроизвольно начинаю волноваться, поскольку накануне неделю отмечал День космонавтики. От волнения,усиленного задержкой выдоха, не могу открыть пластиковую папку, чтобы достать
полис. Приходится слюнявить пальцы. Наконец-то вместе со слюной отдаю документы и полис ДПСнику. Он их некоторое время рассматривает, причем стирает пальцем мою слюну. А потом спрашивает: "Вы накануне выпивали?" И вдруг от испуга меня словно Муза посетила. "Рад бы выпить" - говорю. "Но еще пару месяцев нельзя". "Это отчего же?" - допытывается ДПСник. "После гепатита" - отвечаю. Тут у него на лице появляется выражение брезгливости. Ну а я усиливаю эффект: "Да Вы не беспокойтесь,
это всего лишь гепатит А, т.е. обычная желтуха. Я Вас им не заражу, мы ведь не целуемся". При этих словах ДПСник мрачно возвращает мне документы и быстрым шагом отходит. Отъезжая, в зеркало заднего вида вижу как он плюет на
руки и вытирает их о брюки.


Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Четверг, 26.10.2017, 19:03
 
lester75 Дата: Четверг, 26.10.2017, 20:47 | Сообщение № 179 (158789 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 646
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  ногинск
На форуме с 16.04.2012
Пользователь № 6151
Прикольно.можно подписать основано на реальных событиях.
 
Dusty79 Дата: Понедельник, 30.10.2017, 22:22 | Сообщение № 180 (158881 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1348
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация -  Владимир
На форуме с 07.01.2013
Пользователь № 7662
Баян, не баян, было ли, нет... Целиком выкладывать не буду, но ссылку на этот шедевр 2006 года оставлю.
http://www.toyota-club.net/files/lib/z_st/06-08-10_pub_sasho.htm
 
Форум » Жизнь » Юмор » Рассказики (Всячинка)
Страница 12 из 12«12101112
Поиск:

[ Новые сообщения · Правила форума · RSS ]
Locations of visitors to this page Яндекс.Метрика
Авторское право REZZOCLUB.RU © 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017